Un clip impresionant cu un mesaj puternic!
marți, 31 august 2010
puterea Videocratiei
Cred ca ceea ce traim acum ar trebui sa se numeasca VIDEOCRATIE. Cateva trusturi de media orienteaza si dirijeaza atentia in anumite directii in functie de interesele si orientarile de moment ale finantatorilor sau stapanilor acestor trusturi.
Criza economica a sporit si mai mult puterea finantatorilor deoarece dupa reducerea personalului si inchiderea mai multor publicatii, doar angajatii (jurnalisti nu cred ca pot fi numiti) obedienti si pe placul patronilor au mai ramas. Cei ce aveau opinii separate au fost usor inlocuiti in astfel de vremuri.
Acum nu zic ca acest lucru este mioritic si specific numai tarii noastre. Modelul Italian (Berlusconi conduce tara de peste 10 ani prin intermediul trusturilor pe care le detine) este puternic invidiat de felix, vantu, paunestii si partidele. Deci daca se poate la ei, de ce sa nu incerce si la noi?
Societatea in ansamblul ei sustine puternic acest model. Autosuficienta, lipsa de interes, ignoranta, preferinta aproape exclusivista pentru cancanuri sunt un covor rosu in fata celor care vor sa livreze anumite idei in capul celor multi.
Doar daca ne uitam la campaniile de presa din ultimii ani (incerc sa ma refer cat mai putin la cele politice), odata ce au trecut constatam ca nu au avut nici un fel de suport real, insa saptamani in sir toata opinia publica era inundata cu astfel de mesaje:
- gripa porcina / aviara, pandemia;- elodia, tolea, bote si tot felul de personaje cu nume rezonant;
- pestele dragon;
- jurnalistii (asa-zis) rapiti;
- dan diaconescu;
- cutremurul lui hancu;
- tocmai a aparut virusul nilului de vest (eu il astept pe cel de est).
Toate aceste idei sunt livrate in momente cheie dictate de interesele stapanilor trusturilor in mintile celor multi. Sitirile reale nu mai ajung la suprafata. Am ajuns ca pe vremea lui Nastase, sa nu mai putem sa ne uitam la televizor.
Diferenta dintre ce se difuzeaza la noi si ce este pe canalele externe nu mai poate fi cuantificata.
duminică, 29 august 2010
Ai jucat prea mult SC2 cu Protoss?
Cum stii ca ai jucat prea mult Starcraft II
1. You greet everyone saying: "En taro Tassadar".
2. You don't take your umbrella anymore with you. You're confident your guardian shield will protect you.
3. When the lights go out in your house, you're angry and wonder who has destroyed your Pylon.
4. You really want to get in bed with your girlfriend/boyfriend to make an Archon.
5. When you phone a pizza place and you're asked for the address you say: "Just warp it in near my Pylon."
6. When you look at your Creative Cam (hxxp://www.arxvaldex.com/shop/images/creative%20webcam%20chat.png) you smile, as it reminds you of a Stalker.
7. When you pee heavily, you yell: "Prismatic core online!!!"
8. When an announcer at the airport says that your plane is ready, you wonder why won't he/she just say: "Carrier has arrived".
9. You call your mother's car: MOTHERSHIP
10. You really want to chrono boost your microwave, when it's defrosting a chicken.
11. You're reading this thread and smiling !
1. You greet everyone saying: "En taro Tassadar".
2. You don't take your umbrella anymore with you. You're confident your guardian shield will protect you.
3. When the lights go out in your house, you're angry and wonder who has destroyed your Pylon.
4. You really want to get in bed with your girlfriend/boyfriend to make an Archon.
5. When you phone a pizza place and you're asked for the address you say: "Just warp it in near my Pylon."
6. When you look at your Creative Cam (hxxp://www.arxvaldex.com/shop/images/creative%20webcam%20chat.png) you smile, as it reminds you of a Stalker.
7. When you pee heavily, you yell: "Prismatic core online!!!"
8. When an announcer at the airport says that your plane is ready, you wonder why won't he/she just say: "Carrier has arrived".
9. You call your mother's car: MOTHERSHIP
10. You really want to chrono boost your microwave, when it's defrosting a chicken.
11. You're reading this thread and smiling !
poante
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Pamant ? - Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
- Cine a fost Cristofor Columb ? - Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ? - Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
- Ce este un an lumina ? - Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar!
- Cine a fost Cristofor Columb ? - Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ? - Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
- Ce este un an lumina ? - Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar!
sâmbătă, 28 august 2010
joi, 26 august 2010
Cum au disparut dinozaurii?
Intr-o seara (prima), vine dinozaurul la dinozaritza. El: ei, o facem ? Ea: (uitandu-se-n podea) Mmm...nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauritza: El(uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e ? Merge una mica ? Ea (privind varful pantofului): Pai...mmm...nu!
A treia zi vine dinozaurul la dinozauritza. El: Pai, cum? Nimic, nimic ? Ea(sagalnic): Nu, puisor...poate maine !
Si asa mai departe....
MORALA: Fetelor, cu asa atitudine au disparut si dinozaurii !!
Stefan cel Mare in razboi cu turcii; se taiau, se omorau la care Stefan cel Mare scuipa in palma si zice:
-STOOOOP!!! Ba, de ce sa ne taiem noi, sa ne omoram, cand putem sa punem 2 caini la bataie si care caine castiga, asta e: tara aia a castigat razboiu`! Ne intalnim aici peste o luna!
A trecut luna. Turcii vin cu un pitbull mare, rau cu spume la gura. Stefan cel Mare vine cu un pechinez. Se iau cainii la bataie: pechinezu` il ia de gat pe pitbull, il omoara si da cu el de pamant.
Turcii: Cum e posibil dom`le, am luat cei mai buni antrenori sa-l dreseze.
La care Stefan: Da, ma, dar noi am dat aproape faliment ca sa-i facem operatie estetica crocodilului!
Un inginer moare si ajunge la portile raiului. Se uita Sf. Petru in catastif, vede ca e inginer si il trimite in iad. In scurt timp, inginerul se plictiseste si incepe sa faca imbunatatiri. Intr-o zi, il suna Dumnezeu pe Satana sa-l intrebe cum mai merge treaba pe acolo, pe jos.
-Pai cum sa mearga ? Foarte bine, avem aer conditionat, canalizare, scari rulante, chestii din astea. Si pun pariu ca in curand inginerul va aparea cu alte idei inovatoare.
-Cum? Aveti un inginer acolo ? Nu are ce cauta la voi, a fost o greseala! Trimite-l sus imediat!
-Nici gand, imi place sa am in echipa un inginer. Il pastrez!
-Trimite-l sus sau va dau in judecata!
-Sigur ca da! Si de unde, ma rog o sa iei TU un avocat?
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauritza: El(uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e ? Merge una mica ? Ea (privind varful pantofului): Pai...mmm...nu!
A treia zi vine dinozaurul la dinozauritza. El: Pai, cum? Nimic, nimic ? Ea(sagalnic): Nu, puisor...poate maine !
Si asa mai departe....
MORALA: Fetelor, cu asa atitudine au disparut si dinozaurii !!
Stefan cel Mare in razboi cu turcii; se taiau, se omorau la care Stefan cel Mare scuipa in palma si zice:
-STOOOOP!!! Ba, de ce sa ne taiem noi, sa ne omoram, cand putem sa punem 2 caini la bataie si care caine castiga, asta e: tara aia a castigat razboiu`! Ne intalnim aici peste o luna!
A trecut luna. Turcii vin cu un pitbull mare, rau cu spume la gura. Stefan cel Mare vine cu un pechinez. Se iau cainii la bataie: pechinezu` il ia de gat pe pitbull, il omoara si da cu el de pamant.
Turcii: Cum e posibil dom`le, am luat cei mai buni antrenori sa-l dreseze.
La care Stefan: Da, ma, dar noi am dat aproape faliment ca sa-i facem operatie estetica crocodilului!
Un inginer moare si ajunge la portile raiului. Se uita Sf. Petru in catastif, vede ca e inginer si il trimite in iad. In scurt timp, inginerul se plictiseste si incepe sa faca imbunatatiri. Intr-o zi, il suna Dumnezeu pe Satana sa-l intrebe cum mai merge treaba pe acolo, pe jos.
-Pai cum sa mearga ? Foarte bine, avem aer conditionat, canalizare, scari rulante, chestii din astea. Si pun pariu ca in curand inginerul va aparea cu alte idei inovatoare.
-Cum? Aveti un inginer acolo ? Nu are ce cauta la voi, a fost o greseala! Trimite-l sus imediat!
-Nici gand, imi place sa am in echipa un inginer. Il pastrez!
-Trimite-l sus sau va dau in judecata!
-Sigur ca da! Si de unde, ma rog o sa iei TU un avocat?
Otopeni - Ruzyne si retur
Ajungi la noi in otopeni, faci checkin-ul, lasi bagajul, mergi in sala de asteptare de unde te sui in autobuz. La avion desi sunt doua scari toti se inghesuie pe prima scara (mai ales cei care aveau bilete in spatele avionului), asa ca desi aveam bilet in fata, am asteptat sa termine de inghesuit cei cei cu biletele din spate.
Aterizez la Ruzyne, Praga. Avionul opreste direct la terminal, cobor la sosiri unde bagajele intrau deja pe banda clar marcata cu numele zborului. La informatii mi se recomanda un autobuz care ma lasa direct la metrou.
La intoarcere, in acelasi autobuz anunta: Schenghen terminal 1, nonSchenghen terminal 2. Ma duc la terminal 2, de unde am placuta surpriza sa constat ca totusi zborul de romania decola de la terminal 1. Ma tarai prin tot terminalul (si este lung, si picioarele ma dureau chiar mai tare decat de dimineata) pana la checkin 141 (am pornit excursia de la checkin 250). Checkin-ul electronic se desfasoara foarte bine, si merg la poarta de imbarcare. Deja aici se vorbea intens limba romana.
Nu apuca domnisoara sa afiseze numele zborului, ca o mare parte au sarit de pe scaune si au format o coada lunga (ma intreb de ce se grabeau ca oricum avionul pleca intr-o ora). Banuiesc ca experienta de la imbarcarea din otopeni le-a folosit si au solicitat la imbarcare intai ultimele randuri.
"Passengers from rows 12 to 16 first, please!"
"Haaa, ce a zis?"
Vazand ca nu reactioneaza nimeni de la coada dupa ce mai repeta odata anuntul, se uita la cateva bilete, si le face semn calatorilor sa vina in fata. Moment in care coada destul de civilizata se napusteste in jurul checkin-ului formand o gloata. Evindent un pensionar cu randul 8 se impingea insistent, la care la fel de enervata deja stewardess-a ii repeta apasat: "Rows 12 to 16!"
In avion se zboara ok, desi toti erau experti aeronautici la sunetele scoase de avion. In Otopeni, nu apuca bine sa aseze si a doua roata pe pista, ca deja unul era in picioare (sa nu aterizeze fara el, banuiesc). Avionul merge catre terminal, dar este intors din drum si parcat la capatul pistei. Scarile si autobuzele inca nu au venit, dar jumatate din avion era in picioare (poate coborau pe cont propriu). Suntem manati in camioane dupa vreo 10 minute de asteptare. In otopeni, nu tu lift, nu tu scara rulanta, iar la bagaje am banuit ca suntem singurul avion sosit, ca nu era decat o banda si aia nemarcata.
Aterizez la Ruzyne, Praga. Avionul opreste direct la terminal, cobor la sosiri unde bagajele intrau deja pe banda clar marcata cu numele zborului. La informatii mi se recomanda un autobuz care ma lasa direct la metrou.
La intoarcere, in acelasi autobuz anunta: Schenghen terminal 1, nonSchenghen terminal 2. Ma duc la terminal 2, de unde am placuta surpriza sa constat ca totusi zborul de romania decola de la terminal 1. Ma tarai prin tot terminalul (si este lung, si picioarele ma dureau chiar mai tare decat de dimineata) pana la checkin 141 (am pornit excursia de la checkin 250). Checkin-ul electronic se desfasoara foarte bine, si merg la poarta de imbarcare. Deja aici se vorbea intens limba romana.
Nu apuca domnisoara sa afiseze numele zborului, ca o mare parte au sarit de pe scaune si au format o coada lunga (ma intreb de ce se grabeau ca oricum avionul pleca intr-o ora). Banuiesc ca experienta de la imbarcarea din otopeni le-a folosit si au solicitat la imbarcare intai ultimele randuri.
"Passengers from rows 12 to 16 first, please!"
"Haaa, ce a zis?"
Vazand ca nu reactioneaza nimeni de la coada dupa ce mai repeta odata anuntul, se uita la cateva bilete, si le face semn calatorilor sa vina in fata. Moment in care coada destul de civilizata se napusteste in jurul checkin-ului formand o gloata. Evindent un pensionar cu randul 8 se impingea insistent, la care la fel de enervata deja stewardess-a ii repeta apasat: "Rows 12 to 16!"
In avion se zboara ok, desi toti erau experti aeronautici la sunetele scoase de avion. In Otopeni, nu apuca bine sa aseze si a doua roata pe pista, ca deja unul era in picioare (sa nu aterizeze fara el, banuiesc). Avionul merge catre terminal, dar este intors din drum si parcat la capatul pistei. Scarile si autobuzele inca nu au venit, dar jumatate din avion era in picioare (poate coborau pe cont propriu). Suntem manati in camioane dupa vreo 10 minute de asteptare. In otopeni, nu tu lift, nu tu scara rulanta, iar la bagaje am banuit ca suntem singurul avion sosit, ca nu era decat o banda si aia nemarcata.
Praga in 4 zile
Dupa o lunga perioada de indecizie cu privire la concediul din 2010, am hotarat brusc sa aleg Praga.
Praga este un oras puternic concentrat pe turism, cu o zona centrala medievala foarte bine utilizata si dezvoltata. Au foarte multe obiective medievale bine recoditionate, tot centrul este foarte frumos dezvoltat, cu case (blocuri cu 3-5 etaje de fapt), inca din perioada medievala. Ornamentele fatadelor sunt foarte frumoase, cu numeroase statui, coloane, arcade si decoratiuni.
3-4 zile sunt suficiente pentru a explora intreg centrul vechi al orasului, care se intinde pe o lungime si latime de vreo 5 km.
Cel mai importante obiective ar fi: cetatea (sutin ei ca e unul din cele mai mari complexe din europa), Charles Bridge, un pod pietonal foarte frumos ornat, si plin de standuri si muzicieni, piata mare cu ceasul astronomic (acesta indica si ziua, luna, zodia, pozitia soarelui si a lunii)
Groundrules pentru viitori vizitatori din Praga:
- cumparati coroanele din tara, este mult mult mai bine decat sa schimbati lei in euro si euro in coroane. E adevarat ca euro circula in paralel cu coroanele, insa cursul de schimb este foarte nefavorabil si casele lor de schimb mai fac si tot felul de smecherii la afisare (la noi e bine spre deosebire de ei).
- luati-va 3 perechi din cei mai confortabili pantofi, deoarece veti merge foarte foarte mult pe jos. Toate aleile sunt pavate cu piatra cubica, ce devine in scurt timp un calvar pentru talpi.
- consultati pentru inceput un centru de informare turistica. Sunt destule, mai ales in zonele importante si va ajuta chiar si cand sistemul este full (desi nu mai erau camere libere tot i-a indicat cuiva o zona unde sa gaseasca cazare mai convenabila). Ofera harti turistice foarte bune si foarte utile, plus o gramada de discount-uri.
- 100 de coroane intrare la un obiectiv nu e mult, dar sunt zeci de obiective si suta asta de coroane parca e moneda universala la ei. Exista insa tot felul de reduceri, cea mai importanta: 10 obiective la 400 de coroane, se merita foarte mult, cereti asta intai de toate.
- tot 100 de coroane costa si transportul public 24 de ore, si include tot: metrou, suprafata, funicular. Desi pare sat fara caini si poti merge chiar mai multe zile fara sa platesti nimic, eu am vazut o razie mare exact cand vroaim sa nu mai cumpar si al 4-lea abonament. Deci mai bine mergeti cu bilet.
Praga este un oras puternic concentrat pe turism, cu o zona centrala medievala foarte bine utilizata si dezvoltata. Au foarte multe obiective medievale bine recoditionate, tot centrul este foarte frumos dezvoltat, cu case (blocuri cu 3-5 etaje de fapt), inca din perioada medievala. Ornamentele fatadelor sunt foarte frumoase, cu numeroase statui, coloane, arcade si decoratiuni.
3-4 zile sunt suficiente pentru a explora intreg centrul vechi al orasului, care se intinde pe o lungime si latime de vreo 5 km.
Cel mai importante obiective ar fi: cetatea (sutin ei ca e unul din cele mai mari complexe din europa), Charles Bridge, un pod pietonal foarte frumos ornat, si plin de standuri si muzicieni, piata mare cu ceasul astronomic (acesta indica si ziua, luna, zodia, pozitia soarelui si a lunii)
Groundrules pentru viitori vizitatori din Praga:
- cumparati coroanele din tara, este mult mult mai bine decat sa schimbati lei in euro si euro in coroane. E adevarat ca euro circula in paralel cu coroanele, insa cursul de schimb este foarte nefavorabil si casele lor de schimb mai fac si tot felul de smecherii la afisare (la noi e bine spre deosebire de ei).
- luati-va 3 perechi din cei mai confortabili pantofi, deoarece veti merge foarte foarte mult pe jos. Toate aleile sunt pavate cu piatra cubica, ce devine in scurt timp un calvar pentru talpi.
- consultati pentru inceput un centru de informare turistica. Sunt destule, mai ales in zonele importante si va ajuta chiar si cand sistemul este full (desi nu mai erau camere libere tot i-a indicat cuiva o zona unde sa gaseasca cazare mai convenabila). Ofera harti turistice foarte bune si foarte utile, plus o gramada de discount-uri.
- 100 de coroane intrare la un obiectiv nu e mult, dar sunt zeci de obiective si suta asta de coroane parca e moneda universala la ei. Exista insa tot felul de reduceri, cea mai importanta: 10 obiective la 400 de coroane, se merita foarte mult, cereti asta intai de toate.
- tot 100 de coroane costa si transportul public 24 de ore, si include tot: metrou, suprafata, funicular. Desi pare sat fara caini si poti merge chiar mai multe zile fara sa platesti nimic, eu am vazut o razie mare exact cand vroaim sa nu mai cumpar si al 4-lea abonament. Deci mai bine mergeti cu bilet.
miercuri, 25 august 2010
mai gandeste-te inainte
Un spot impresionant pentru descurajarea consumului de bauturi alcoolice la volan.
vineri, 20 august 2010
parabola pestelui reintors in apa
Un peste este prins de un pescar, scos din apa si pus in plasa. Dupa putin timp pescarul trebuie sa plece urgent cu o treaba si ii da drumul inapoi in apa pestelui.
Acesta se duce la ceilalti pesti si le spune ce a patit: " Am muscat un vierme si am fost tras repede prin apa, pana am ajuns undeva unde nu mai era deloc apa, era numai aer, si nici un peste, stateam pe pamant, dar fara apa in jurul meu si nu puteam inota. Dupa putin timp am intrat la loc in apa, nu stiu ce mi s-a intamplat!"
Ceilalti pesti i-au zis ca asa ceva nu se poate, ca e imposibil sa nu existe apa si sa fie doar aer, nu l-au crezut si nu au mai vorbit cu el de atunci.
Cat de simplu poate fi sa respingi un lucru perfect adevarat, ca fiind imposibil, doar pentru ca nu poti concepe si o alta lume.
Acesta se duce la ceilalti pesti si le spune ce a patit: " Am muscat un vierme si am fost tras repede prin apa, pana am ajuns undeva unde nu mai era deloc apa, era numai aer, si nici un peste, stateam pe pamant, dar fara apa in jurul meu si nu puteam inota. Dupa putin timp am intrat la loc in apa, nu stiu ce mi s-a intamplat!"
Ceilalti pesti i-au zis ca asa ceva nu se poate, ca e imposibil sa nu existe apa si sa fie doar aer, nu l-au crezut si nu au mai vorbit cu el de atunci.
Cat de simplu poate fi sa respingi un lucru perfect adevarat, ca fiind imposibil, doar pentru ca nu poti concepe si o alta lume.
don't judge too quickly
Este una din reclamele la o companie de asigurari americana si este foarte funny!
joi, 19 august 2010
vaduva de 3 ori
O tanara domnisoara de 35 de ani, vaduva de 3 ori. Un reporter o intreaba cum de s-a intamplat una ca asta.
Pai primii doi au murit otraviti cu ciuperci.
Bine, si al trei-lea ?
Al trei-lea sot, a facut o boala mortala la cap.
Pai si de la ce a facut asta?
Nu a vrut sa manance ciuperci!
Mai Ioane am auzit ca ti-oi luat sconcs.
Da mai Gheorghe, asa este.
Pai si unde il tii?
In pat, la picioare, unde sa il tiu.
Pai si nu miroase urat?
Ba da, dar s-o obisnuit el!
– Bunico, ce bine c-ai venit!
– De ce?
– Mama tocmai zicea că exact tu mai lipseai.
Pai primii doi au murit otraviti cu ciuperci.
Bine, si al trei-lea ?
Al trei-lea sot, a facut o boala mortala la cap.
Pai si de la ce a facut asta?
Nu a vrut sa manance ciuperci!
Mai Ioane am auzit ca ti-oi luat sconcs.
Da mai Gheorghe, asa este.
Pai si unde il tii?
In pat, la picioare, unde sa il tiu.
Pai si nu miroase urat?
Ba da, dar s-o obisnuit el!
– Bunico, ce bine c-ai venit!
– De ce?
– Mama tocmai zicea că exact tu mai lipseai.
miercuri, 18 august 2010
la gladinita
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat.
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi.
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat.
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi.
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?
sâmbătă, 14 august 2010
Federal reserve monetizeaza datoria - explicatia
Va recomand urmatorul clip despre monetizarea datoriei americane de catre federal reserve:
vineri, 13 august 2010
iRealitatea imobiliara
Am citit un articol de pe wiki din care mi-au atras atentia urmatoarele aspecte:
- preturile apartamenteolor comuniste in perioada 2002 - 2007 au crescut de 10 ori de la 10.000 la 100.000 de euro, fara nici o justificare;
- la aderare la uniunea europeana in alte state ca Polonia, Ungaria, Cehia, piata imobiliara a ramas pe loc, in timp ce la noi a mai sarit cu alte 20%
- un studiu de pe internet arata ca in 2009 Romania era tara cu cel mai mare raport intre preturile apartamentelor si venitul mediu net.
Pot adauga urmatoarea experienta personala. In 2009 in Hong Kong, capitala economica a Asiei, oras stat aflat pe o insula (evident fara posibilitati de dezvoltare pe orizontala), localnicii se plangeau in felul urmator: "la noi preturile apartamentelor sunt foarte mari, ajung sa coste in unele zone chiar si 1000$ metrul patrat"!
In aceste conditii cine crede ca va mai obtine la anul ceva apropiat de 1000 de euro pe metrul patrat, viseaza cai verzi pe pereti !
- preturile apartamenteolor comuniste in perioada 2002 - 2007 au crescut de 10 ori de la 10.000 la 100.000 de euro, fara nici o justificare;
- la aderare la uniunea europeana in alte state ca Polonia, Ungaria, Cehia, piata imobiliara a ramas pe loc, in timp ce la noi a mai sarit cu alte 20%
- un studiu de pe internet arata ca in 2009 Romania era tara cu cel mai mare raport intre preturile apartamentelor si venitul mediu net.
Pot adauga urmatoarea experienta personala. In 2009 in Hong Kong, capitala economica a Asiei, oras stat aflat pe o insula (evident fara posibilitati de dezvoltare pe orizontala), localnicii se plangeau in felul urmator: "la noi preturile apartamentelor sunt foarte mari, ajung sa coste in unele zone chiar si 1000$ metrul patrat"!
In aceste conditii cine crede ca va mai obtine la anul ceva apropiat de 1000 de euro pe metrul patrat, viseaza cai verzi pe pereti !
when the shit will hit the fan
Postez urmatoarea discutie de pe ymess asa direct, deoarece e suficient de concludenta, si nu cred ca necesita transformare intr-un paragraf. Eventual o mai editez mai incolo.
Adrian Popescu: cred ca atunci cand "the shit will hit the fan" se va lasa cu nationalizari de banci/credite/datorii la credite
Eugen Popp: nu stiu
Adrian Popescu: si tot as iesi mai bine cumparand acum cand mai valoreaza ceva banii astia
Eugen Popp: oricum nu o sa se intample de odata, brusc
Eugen Popp: acest lucru se intampla treptat, in ani probabil
Adrian Popescu: depinde. La americani a fost o chestie de ore
Eugen Popp: stii ca exemplu, au simulat la discovery coliziunea pamantului cu o alta planeta, si ar fi durat cel putin juma de ora
Eugen Popp: ca sa ajunga socul din china pana in america ...
Eugen Popp: deci o prabusire totala economica, nu se va intampla intr-o zi
Eugen Popp: vor fi o serie de evenimente asociate
Eugen Popp: deflatie, hiperinflatie, devalorizari, prabusirea productiei, lipsa produselor, lipsa alimentelor a serviciilor etc
Adrian Popescu: cred ca atunci cand "the shit will hit the fan" se va lasa cu nationalizari de banci/credite/datorii la credite
Eugen Popp: nu stiu
Adrian Popescu: si tot as iesi mai bine cumparand acum cand mai valoreaza ceva banii astia
Eugen Popp: oricum nu o sa se intample de odata, brusc
Eugen Popp: acest lucru se intampla treptat, in ani probabil
Adrian Popescu: depinde. La americani a fost o chestie de ore
Eugen Popp: stii ca exemplu, au simulat la discovery coliziunea pamantului cu o alta planeta, si ar fi durat cel putin juma de ora
Eugen Popp: ca sa ajunga socul din china pana in america ...
Eugen Popp: deci o prabusire totala economica, nu se va intampla intr-o zi
Eugen Popp: vor fi o serie de evenimente asociate
Eugen Popp: deflatie, hiperinflatie, devalorizari, prabusirea productiei, lipsa produselor, lipsa alimentelor a serviciilor etc
catavencu imobiliar
Tocmai radeam cu amicul meu yoproject despre niste discutii de pe cele doua mari forumuri de la noi, legat de situatia imobiliara. Mai multi useri se pare ca i-au gratulat pe dezvoltatorii de langa leopardul mort (catavencu stie de ce), reactie la care avocatul imobiliarilor a formulat plangere penala impotriva unor id-uri (stau si imi imaginez reactia judecatorului la cerearea avocatului sa ii citeze pe pisicutza_dulce sau bruzli =)) ).
Dincolo de acest fapt cel putin hilar, plangere nu poti sa faci decat impotriva unor persoane, nu impotriva unor useri. Trebuie sa chemi in instanta persoane, dupa care (ma intreb cum?) trebuie sa demonstrezi ca acele persoane sunt anumiti useri. Si ca in momentul realizari postarilor respective, acei useri erau folositi chiar de acele persoane.
Nu confundati ce am scris mai sus, cu pirateria, acesta inseamna detinerea de software ilegal pe calculatorul proprietate persoanala, acolo nu trebuie sa demonstrezi un anumit id, asa ca nu va ganditi la ip-uri...
Dincolo de acest fapt cel putin hilar, plangere nu poti sa faci decat impotriva unor persoane, nu impotriva unor useri. Trebuie sa chemi in instanta persoane, dupa care (ma intreb cum?) trebuie sa demonstrezi ca acele persoane sunt anumiti useri. Si ca in momentul realizari postarilor respective, acei useri erau folositi chiar de acele persoane.
Nu confundati ce am scris mai sus, cu pirateria, acesta inseamna detinerea de software ilegal pe calculatorul proprietate persoanala, acolo nu trebuie sa demonstrezi un anumit id, asa ca nu va ganditi la ip-uri...
The world according to americans
Imaginea asta mi-a adus aminte de un banc:
Care este tragedia canadiana?
Canada putea sa aiba bucatarie frantuzeasca, cultura britanica si tehnologie americana. In schimb s-a ales cu bucatarie britanica, tehnologie frantuzeasca si cultura americana!
Care este tragedia canadiana?
Canada putea sa aiba bucatarie frantuzeasca, cultura britanica si tehnologie americana. In schimb s-a ales cu bucatarie britanica, tehnologie frantuzeasca si cultura americana!
joi, 12 august 2010
noul brandy de tara
Nu ca as avea ceva impotriva noului brand turistic, dar am primit aceasta poza si mi se pare foarte funny. Plus ca daca s-ar si legaliza ar avea foarte mare succes international ;)
Marile companii cheltuie milioane pentru a-si crea un brand. De exemplu, am citit candva ca logoul nike a fost facut de un student pentru doar 10$. Dupa aia au urmat campanii de milioane de dolari.
Marile companii cheltuie milioane pentru a-si crea un brand. De exemplu, am citit candva ca logoul nike a fost facut de un student pentru doar 10$. Dupa aia au urmat campanii de milioane de dolari.
miercuri, 11 august 2010
triunghiul bermudelor
Gazul metan - in stare solida (gheata) la presiuni mari sub forma de hidrati gazosi se afla in stratul subacvatic de roca. Acesta poate fi dislocat si se transforma in blue de gaz ce se dilata geometric pe masura ce urca la suprafata. Cand aceste bule ajung la suprafata acestea se ridica in aer continuand sa se dilate.
Orice nava prinsa in astfel de bule ce ies la suprafata isi pierde imediat flotabilitatea. Deasemenea daca bulele sunt suficient de mari pot crea goluri de aer, ce pot prabusi avioane.
Studiul l-am preluat tot de pe site-ul whatreallyhappened.org , evident acesta nu explica si alte fenomene raportate in triunghiul bermudelor: functionarea defectuoasa a busolelor, pierderea semnalului radio etc.
Este posibil sa fie o combinatie de fenomene anormale ce se reunesc in acel loc.
Orice nava prinsa in astfel de bule ce ies la suprafata isi pierde imediat flotabilitatea. Deasemenea daca bulele sunt suficient de mari pot crea goluri de aer, ce pot prabusi avioane.
Studiul l-am preluat tot de pe site-ul whatreallyhappened.org , evident acesta nu explica si alte fenomene raportate in triunghiul bermudelor: functionarea defectuoasa a busolelor, pierderea semnalului radio etc.
Este posibil sa fie o combinatie de fenomene anormale ce se reunesc in acel loc.
marți, 10 august 2010
exopolitica
Spuneam in urma cu 2 zile ca am gasit un intreg site care mi-a atras atentia. Il gasiti la adresa: http://www.exopolitics.org/ si se ocupa cu exopolitica.
Exopolitica este studiul indivizilor cheie, institutiilor politice si proceselor asociate cu viata extraterestra. Acum nu vreau sa intru in detaliile legate de intreaga teorie conspirationista a vietii extraterestre, pentru asta puteti intra pe site. Cateva lucruri mi-au atras insa atentia:
"Professor Stephen Hawking, now publicly approves exopolitical discussions. In a new documentary series that began Sunday night, April 25, on the Discovery Channel, Hawking claims that the high mathematical probability that alien life exists, makes reflection on their possible motivations necessary."
Din punctul meu de vedere atitudinea lui Stephen Hawking este cat se poate de corecta. Din moment ce exista o probabilitate clara a existentei unui numar foarte mare de forme de viata extraterestra in univers, un studiu al implicatiei acestui fapt este binevenit.
Deasemenea nu ma astept sa vedem live cum s-a realizat filmul "Independence Day", dar ca la un moment dat sa interceptam un semnal radio sau poate chiar o sonda trimisa de o alta civilizatie este un lucru foarte posibil.
Exopolitica este studiul indivizilor cheie, institutiilor politice si proceselor asociate cu viata extraterestra. Acum nu vreau sa intru in detaliile legate de intreaga teorie conspirationista a vietii extraterestre, pentru asta puteti intra pe site. Cateva lucruri mi-au atras insa atentia:
"Professor Stephen Hawking, now publicly approves exopolitical discussions. In a new documentary series that began Sunday night, April 25, on the Discovery Channel, Hawking claims that the high mathematical probability that alien life exists, makes reflection on their possible motivations necessary."
Din punctul meu de vedere atitudinea lui Stephen Hawking este cat se poate de corecta. Din moment ce exista o probabilitate clara a existentei unui numar foarte mare de forme de viata extraterestra in univers, un studiu al implicatiei acestui fapt este binevenit.
Deasemenea nu ma astept sa vedem live cum s-a realizat filmul "Independence Day", dar ca la un moment dat sa interceptam un semnal radio sau poate chiar o sonda trimisa de o alta civilizatie este un lucru foarte posibil.
luni, 9 august 2010
etica
Faptul ca omul face diferenta intre bine si rau dovedeste ca este superior intelectual altor creaturi; insa faptul ca poate face rau dovedeste ca este moral inferior oricarei craturi ce nu poate asta.
"The fact that man knows right from wrong proves his intellectual superiority to other creatures; but the fact that he can do wrong proves his moral inferiority to any creature that cannot." Mark Twain
"The fact that man knows right from wrong proves his intellectual superiority to other creatures; but the fact that he can do wrong proves his moral inferiority to any creature that cannot." Mark Twain
Meltup - hiperinflatia valutelor forte
De la infiintarea Federal Reserve in 1913, dolarul american si-a pierdut 95% din valoare (in aproape un secol). Meltup este un documentar recent despre situatia economica mondiala si in special cea americana, ce argumenteaza teoria unei hiperinflatii iminente a monedei americane.
Rezumat-ul pe scurt al materialului ar fi urmatorul:
-datoria nationala a SUA este de 12,8 trilioane $
-deficitul total pe asistenta sociala, medicala, samd este de 79,1 triloane $, de 5 ori mai mare decat PIB-ul
-economia din california, aflata in colaps, reprezinta 13,5% din PIB-ul american spre deosebire de economia greceasca ce nu reprezinta decat 3% din PIB-ul UE
-43% din americani au pastrati pentru pensie mai putin de 10.000$
-necesitatea de a acoperi eventual datoria, prin tiparire de bani, va cauza hiperinflatie
-inflatia masei monetare se manifesta mult mai tarziu in inflatia preturilor
Rezumat-ul pe scurt al materialului ar fi urmatorul:
-datoria nationala a SUA este de 12,8 trilioane $
-deficitul total pe asistenta sociala, medicala, samd este de 79,1 triloane $, de 5 ori mai mare decat PIB-ul
-economia din california, aflata in colaps, reprezinta 13,5% din PIB-ul american spre deosebire de economia greceasca ce nu reprezinta decat 3% din PIB-ul UE
-43% din americani au pastrati pentru pensie mai putin de 10.000$
-necesitatea de a acoperi eventual datoria, prin tiparire de bani, va cauza hiperinflatie
-inflatia masei monetare se manifesta mult mai tarziu in inflatia preturilor
duminică, 8 august 2010
2053
Exista un studiu care indica faptul ca pentru a schimba fundamental forma de viata de pe pamant sunt necesare 400 de explozii simultane termonucleare (fuziune nucleara). 2053 nu este un an ci este un numar.
“I am become death, the shatterer of worlds!” J. Robert Oppenheimer 16/iulie/1945 5:30
latter edit: multumesc lui yoproject pt observatia cu fuziunea
“I am become death, the shatterer of worlds!” J. Robert Oppenheimer 16/iulie/1945 5:30
latter edit: multumesc lui yoproject pt observatia cu fuziunea
sâmbătă, 7 august 2010
hiperinflatie - economia catre dezastru
Am doua articole interesante gasite astazi pe net (defapt un articol si un intreg site), asa ca sa incepem cu primul.
Este un material despre situatia economica ce spune pe scurt urmatorul lucru:
"when the supply of money grows faster than the stock of goods and services, the money will diffuse through the stock of goods and services with the result of higher prices for goods and services".
"Cand cantitatea de bani creste mult mai repede decat oferta de bunuri si servicii, banii se vor dispersa in bunurile si serviciile disponibile cu rezultatul implicit al cresterii preturilor bunurilor si serviciilor."
restul articolului il gasiti la: http://atimes.com/atimes/Global_Economy/LH07Dj02.htmlm
In perioada crizei din anii '30, economia a trecut intai printr-o deflatie dupa care a urmat o hiperinflatie. Exista si un material cu cifre exacte pentru acest lucru, dar pe care acum nu il mai gasesc.
Deasemenea sunt mai multe documentare pe aceasta tema, va recomand "Meltup" si "Colapse".
Este un material despre situatia economica ce spune pe scurt urmatorul lucru:
"when the supply of money grows faster than the stock of goods and services, the money will diffuse through the stock of goods and services with the result of higher prices for goods and services".
"Cand cantitatea de bani creste mult mai repede decat oferta de bunuri si servicii, banii se vor dispersa in bunurile si serviciile disponibile cu rezultatul implicit al cresterii preturilor bunurilor si serviciilor."
restul articolului il gasiti la: http://atimes.com/atimes/Global_Economy/LH07Dj02.htmlm
In perioada crizei din anii '30, economia a trecut intai printr-o deflatie dupa care a urmat o hiperinflatie. Exista si un material cu cifre exacte pentru acest lucru, dar pe care acum nu il mai gasesc.
Deasemenea sunt mai multe documentare pe aceasta tema, va recomand "Meltup" si "Colapse".
joi, 5 august 2010
marți, 3 august 2010
Criza financiara - in 10 pasi simpli
1. Ion are o carciuma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.
Sursa : http://cristimatei.wordpress.com
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.
Sursa : http://cristimatei.wordpress.com
the truth is out there
Citeam cateva articole de pe whatreallyhappened.com cand am dat si peste urmatorul citat, mi se pare foarte potrivit pentru situatia economica:
luni, 2 august 2010
conceptus
Incep acest blog cu o parabola care imi place foarte mult si in care eu am mare incredere. Conceptul acesteia este ca indiferent cat de imposibil pare un anumit obiectiv de atins, daca reusesti sa aduni masa critica necesara, succesul este mult mai aproape.
Maimuta-100 (parabola)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)