Criza economica: de la Cernobyl la Fukushima

Suntem tot mai des asaltati de mesaje negative cu privire la datoriile nationale, totusi pe fondul unei aparente relansarii economice (industriale). Cred ca situatia economiei mondiale din 2012 fata de 2008 va fi cam cea de la Fukushima comparata cu Cernobyl.

Cernobyl a explodatat in timp ce era in plina functiune, cu consecinte majore si imediate, urmate de o contaminare majora radioactiva in regiune. Costurile decontaminarii, impreuna cu razboiul din Afganistan au dus la prabusirea URSS cativa ani mai tarziu.

In 2008 Lehman Brothers s-a prabusit atragand o criza de credit si ipotecara in SUA care a produs o recesiune severa si a contaminat intregul sistem economic modial. Piata imobiliara din SUA este ca dupa razboi, mare parte din productie s-a mutat peste oceane, somajul, chiar si cel oficial, este la un nivel record, iar datoria publica este in pragul de 100% (maximul admis prin lege).

Fukushima avea toate reactoarele oprite cu putin timp inainte ca tsunami-ul sa loveasca. Dar sistemele de racire  au fost distruse de val. Cateva zile s-au chinuit sa le raceasca manual pana cand cladirile au explodat de la acumularile de gaze, iar incintele reactoarelor au fost afectate. Aproape 2 saptamani am asteptat cu sufletul la gura sa vedem daca se va putea evita o explozie nucleara. Cantitati mari de materiale radioactive s-au acumulat in jurul centralei, scurgerile in ocean se vor imprastia in toata lumea. Gravitatea problemei a crescut treptat dar sigur, pe scara evenimentelor nucleara de la 3 la 7 (maximum definit pana acum).

In 2012, dupa parerea mea, datoriile nationale vor atinge un prag critic. S-au acumulat sistematic si s-au adancit. In acest moment doar valoarea derivatelor la nivel mondial depasesc PIB-ul global. Situatia din SUA, Gercia, Islanda, Irlanda, Portugalia, Spania si Italia este greu de digerat. Au datorii care pur si simplu nu pot fi platite. In Islanda de exemplu datoriile sistemului bancar depasesc venitul anual pe cap de locuitor de cateva ori. Toata aceasta tensiune se acumuleaza incet cu efecte pe termen lung.

ANAF, declaratia 200 sau cum se face o colonoscopie

Am fost in urma cu doua saptamani sa imi depun declaratia 200 la ANAF, dupa ce am vazut pe ziarul financiar ca ma incadram la una din categoriile ce aveau aceasta obligatie. Dupa scenele pe care le-am avut in toamna la declaratia 225, despre care am scris aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/anaf-declaratia-225-si-plata.html, am crezut ca de data asta o sa fie o colonoscopie in toata regula! =))

Declaratia mi-a trimis-o semi completata banca la care am facut operatii financiare altele decat depozitele. Doar m-am dus dimineata la prima ora la ANAF, unde toti inspectorii fiscali primeau astfel de declaratii indiferent de numele de familie. Mi-am lasat declaratia mea si mi-am notat numarul de inregistrare, in rest totul a fost ok.

Evident ca erau pe acolo si eternii nemultumiti, cu cate un snop de declaratii in brate, dar de data asta nu am avut de furca cu ei.

Pretul de constructie este de 750-800

Revin cu un comentariu pe baza unui articol din ziarul financiar, in opinia mea cotidianul de nisa a carui credibilitate o gasesc cea mai inalta de pe piata romaneasca:

http://www.zf.ro/proprietati/pretul-de-constructie-al-unui-bloc-de-zece-etaje-750-800-euro-mp-8281846

Lucrurile sunt cat se poate de simple si foarte concis analizate, luand in calcul toti factorii de la teren si materiale pana la utilitati si finisaje, un bloc de 10 etaje se construieste cu 750-800 de Euro pe metru patrat. Un profit de 30% te duce la prima vanzare la un pret de putin peste 1000 de Euro pe metru patrat.

Dar nu despre asta vreau sa vorbesc, ci despre blocurile vechi, foarte vechi sau arheologic de vechi. Ma gandesc la o masina, la vanzarea in show-room are 100% din pret, poate usor mai mult sau mai putin in functie de dibacia dealer-ului. Dupa ce o foloseste un proprietar si o parcheaza intre vecini care deschid usa pana in portiera ta, pretul de revanzare ii scade. Odata cu uzura si vechimea pretul ajunge usor sub 50%. E adevarat ca o masina are o durata de viata normala de pana la 12 ani si ca scade pretul ii scade sub 50% dupa aproximativ jumatate din aceasta perioada. Mai este adevarat si ca daca as compara masini cu apartamente e ca si cum as compara mere cu fripturi, dar totusi e vorba de un bun comercial, cu valoare de piata si posibilitati de revanzare. In acest caz de ce pe un apartament vechi inca se cer preturi mai mari decat la cele noi. In conditiile in care la apartamentele noi nu ai vecini etnici, nu ai gratii la fiecare geam, nu ai toate instalatiile tehnice uzate samd ?

De weekend: curs special pentru femei

Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.

De weekend: curs special pt barbati

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)

2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

2. nivelul 2 (avansati)

Prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Dominique pentru noi e Assange doi

Stirea cu seful FMI este pe toate posturile de orice natura din orice tara de dimineata pana seara. Este normal, scandalul sexual fiind mancarea preferata a consumatorilor de televiziune. In primul rand vreau sa spun ca nu am nici un dubiu ca un act de natura sexuala a avut loc in acea camera de hotel intre Dominique Strauss-Kahn si menajera.

Insa aici vorbim despre Sofitel din centrul New York-ului unde astfel de oameni se cazeaza tot timpul. Mai ales ca e vorba de unul din apartamentele de lux. Cine crede ca aceste apartamente nu sunt intestate de aparate de urmarire si ca angajatii hotelului care intra tot timpul in contact cu astfel de personaje, daca nu sunt agenti sub acoperire macar sunt recrutati de serviciile secrete, inseamna ca doarme foarte linistit.

Francezul era probabil unul din cei mai puternici oameni ai planetei. Dusmanii lui variaza de la banci, bancheri si companii pana la tari, contracandidati sau presedinti. Nu este foarte convenabil ca mosul sa fie brusc implicat intr-un scandal sexula cu o angajata a hotelului care a intrat peste el in camera exact in momentul oportun ? Asta si in conditiile in care la banii lui ar fi fost numeroase 'persoane' care s-ar fi batut la usa camerei ca sa ii vand serviciile.

Welcome back to PSN

La jumatatea lunii aprilie serviciile onlie ale Sony dedicate consolelor sale au fost victima celui mai mare hack-ing din istorie. Practic 70 de milioane de conturi au fost piratate. Toate datele personale ale utilizatorilor au ajuns la dispozitia hacker-ilor pentru a fi vandute marilor companii. Pe langa asta au mai avut acces si la datele cardurilor de credit ale unor utilizatori. Play Station Network si alte servicii online ale Sony au fost suspendate mai bine de o luna cauzand pierderi imense din inchiderea magazinelor online, pierderea clientilor, pierderea abonamentelor, amanarea noilor lansari, procese, costuri de securizare si relansare.Astfel pagubele estimate variaza pana la valoarea astronomica de 120 de miliarde de dolari, facand din asta cea mai costisitoare pierdere pe internet.

In prima saptamana evenimentul a fost tinut secret pentru majoritatea utilizatorilor sub un simplu mesaj de intrerupere a serviciilor pentru o scurta perioada de timp pentru mentenanta. Desi destui utilizatori au aflat de pe forumurile dedicate ce s-a intamplat in realitate, deabia dupa o saptamana am primit  un mail oficial in care isi cereau scuze ca e posibil ca datele contului sa fie furate si ca in cel mai scurt timp serviciile vor redeveni disponibile. Astfel Sony a devenit tinta fanilor si a proprietarilor de console nemultumiti de suspendarea serviciilor si de secretomanie, ca in imaginea alaturata.

Dupa aproape o luna a inceput si restaurarea partiala a serviciilor. Utilizatorii au primit un mail cu un link de genul urmator: https://store.playstation.com/accounts/security/resetPassword.action?token=MTNNP4QIJIH3NI1RZXOV24[...] care in Romania din pacate nu functioneaza, pentru ca noi nu avem acces la PS Store. Insa daca inlocuiti cuvantul security cu reset in link va veti putea schimba parola si reintra pe PSN. Mai mult Sony s-a simtit nevoit sa anunte oferirea unui pachet Welcome Back to PSN ce va include printre altele 2 jocuri gratuite, acces la serviciile pe baza de abonament si alte bonusuri. Lucrul cel mai bun este  ca acestea sunt disponibile doar prin PS Store. Asta inseamna ca vor trebui sa extinda acoperirea PS Store si dincolo de US/UK asta insemnand ca in scurt timp vom avea si noi acces la asa ceva.

Osama bin Laden (bancurile)

Cine nu a putut sa ajunga la nunta regala este invitat la pomana lui bin laden!

Primii 25 de bin Ladeni, distrusi de americani, s-au dovedit a fi din placaj.

Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice: 

-Tu doar nu vrei sa intri? La care Bin Laden ii raspunde: -Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.

Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?

A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri

Care e melodia preferata a lui Bin Laden?

- “Oops i did it again”!

Osama bin laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: “Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! …

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.

-Tata, am vazut un film misto.

-Si ce era in film?

-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.

-Fiule, ala nu era film, ci serial.

New York, 2032

Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:

- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene…

Pustiul, surprins:

- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?

- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.

Pustiu, si mai curios:

- Tata, ce sunt aia arabi?

Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate:

-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.

Fiul raspunde la scrisoare:

-Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia.

Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.

Scrisoare de la fiu:

-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

Bin Laden si prietenul sa cel mai bun intr-un avion care zbura spre america:

unul dintre ei intreaba:

- nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba?

- nu

Bin Laden: – facem paiu?

In ce se aseamana Bin Laden cu un penis?

Amandoi sunt barbosi, stau ascunsi si se lauda ca sunt mari.

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:

- Amatori!

Bin Laden ii contacteaza pe americani:

- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu’…

-Domnul Bin Laden, cat este ceasul?

-4……3……2…..1….

In urma incidentului aviatic ruso-ucrainean, in care un avion civil rus cu pasageri la bord a fost doborat din greseala de o racheta sol-aer in timpul unor manevre militare ale fortelor armate ale Ucrainei, se poate trage urmatoarea concluzie:

Bin Laden a aratat cum trebuie realizate atacurile teroriste cu ajutorul avioanelor de pasageri.

Unitatile de aparare antiaeriana ucrainene au aratat cum pot fi prevenite asemenea atacuri.

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.

- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.

- Am luat un 4 la geografie!

- De ce?

- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.

- Si tu ce-ai raspuns?

- Empire State Building.

La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:

- Las’ ca aranjeaza tata…

Blogger suspendat

"Salutare, ma scuzati ca nu am raspuns la mesaje si nici nu am postat nimic de 2 zile, dar serviciul blogger a fost indisponibil in ultimele zile si nu am putut sa ma logez pe blog."

Mesajul asta vroiam sa il postez acum 2 zile, ca sa imi justific oarecum inactivitatea de pe blog. E adevarat ca am mult am avut destul de mult de lucru in ultima perioada si nu am mai stat toata ziua pe blog, dar nici seara nu pot spune ca am alergat dupa materiale pe care sa le postez. 

Iar pentru ca nici in urmatoarea saptamana nu intrevad ferestre in care sa imi reiau postarea zilnica obisnuita, am sa va rog sa ma scuzati daca postez mai rar de odata pe zi pentru ceva timp...

College Conspiracy

Dragostea e oarba, dar casatoria inlatura acest defect

Cele trei mari dorinte ale barbatului:

1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!

2. Sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!

3. Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Dupa un timp, intrigat, barmanul l-a intrebat:

- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Problema cu 1000 de damigene de vin

Esti un mare imparat si peste 24 ore ai o si mai mare petrecere. La aceasta se vor servi 1000 damigene de vin. Insa afli ca una din ele este otravita. Otrava folosita nu are nici un fel de simtome pina la moartea propriu-zisa, iar aceasta apare intre 10 si 12 ore dupa administrarea chiar a unei cantitati minuscule de vin otravit.

Ai la dispozitie peste 1000 sclavi, insa moartea acestora nu ar da bine la petrecerea de a doua zi. Din fericire ai la dispozitie si un numar de prizonieri pe care ai fi dispus (bucuros) sa-i sacrifici pentru identificarea otravii.

Care este numarul minim de prizonieri necesar pentru a identifica damigeana otravita?

Europa vazuta din Romania

Se intampla ceva

Saptamana care tocmai s-a incheiat s-au intamplat 2 lucruri iesite din comun. 

In primul rand a fost anuntata moarea lui Osama. Daca a murit acum sau daca deabia acum a fost confirmat, asta nu mai conteaza. A distras atentia in aceasta directie la sute de milioane de oameni. Faptul ca Osama se ascundea locuia in acea casa de peste 5 ani, coform declaratiilor oficiale, este inca un argument ca actiunea nu a fost spontana ci programata. Posibilitatea ca un astfel de eveniment sa fie la intamplare si nu programat de foarte mult timp, pentru ca doar sa se astepte momentul critic, este aproape nula. 

Al 2-lea eveniment s-a intamplat pe bursa. Toate marfurile s-a depreciat extrem de mult si extrem de violent, in doar cateva zile. Argintul, aurul, petrolul, bumbacul si alte materii prime, al caror pret a batut record dupa record in ultimii 2 ani s-au depreciat in doar 2 zile cu pana la 30%. Cine are putina idee de ce inseamna bursa, ar sti ca asta este un eveniment istoric, despre care se va vorbi la cursurile de economie ale viitorilor studenti. Fenomenul a avut loc joi si vineri, asta inseamna ca nu sa incheiat si ca piata are 2 zile sa rumege evenimentele si luni sa isi revina sau sa loveasca si mai tare. Mult nu avem de asteptat ca sa vedem cu se va solutiona.

Daca aceste 2 evenimente nu sunt suficiente, vinerea trecuta una din cele mai importante piete financiare din lume a fost inchisa pentru nunta din Anglia. 

Rezumat: in 6 zile bancare avem asa: bursa de la Londra inchisa, Osama distrage atentia tuturor, in 2 zile baloanele de pe marfuri bubuie. 

Care este sansa ca aceste evenimente sa fie intamplatoare si doar o pura coincidenta? Lantul de evenimente si-a consumat forta, sau deabia incepe sa se simta rasuflarea dragonului ?

Orientul Mijlociu - cealalta parte a povestii

Ideea este simpla, adevarata moneda acum nu este Dolarul, Euro sau Yenul, ci este petrolul. Iar cea mai mare parte din petrol se gaseste in orient.

Probleme alfabetice

1. Daca
EY = 52
HW = 84
CS = 38
GR = 79
atunci AX= ?

2. Ce litera urmeaza in secventa de mai jos :
Z W R K ?

Nota: se ignora diacriticele

Later edit: rezolvarea e urmatoarea: Considerati alfabetul de la prima pana la ultima litera. A e notat cu 1, B cu 2 samd. Notat invers alfabetul ar fi asa: Z cu 1, Y cu 2, X cu 3 samd.
La prima problema se observa ca prima litera parcurge alfabetul direct, iar a 2-a in sens invers . Deci AX = 13

A 2-a problema parcurge alfabetul in ordine inversa in progresie aritmetica cu ratia 2 intre litere.  Z=1, W=4, R=9, K=16, B=25 pentru ca intre primele Z si W se afla 2 litere, intre W si R se afla 4 litere, intre R si K se afla 6 litere iar intre B si K se aflta 8 litere.

BestJobs: se cauta Team Leader, urgent!

Osama a inviat! Adevarat s-a inaltat!

Mda, cand economia duduie, somajul scade iar plafonul maxim absolut al datoriei n-a trecut de 14,3 trilioane de dolari (sarcasm de la stanga la dreapta) ce os sa le mai arunci alegatorilor americani? Aaa, stiu eu unul bun, hai sa le inviem memoria dusmanului poporului pentru ca datorita lui ne merge noua rau. In caz ca nemernicii au uitat de ce cheltuim trilioane de dolari pentru a ocupa democratiza Irakul si Afganistanul, hai sa le aratam ca avem succes.

In primul rand povestea miroase de la o posta. Cel mai mare dusman al poporului, nu putea fi prins in viata, chiar daca era in mijlocul unei tari ce nu are obiectii la ocupatia militara americana. El a trebuit omorat, in lupta (virgula pusa intentionat). Ce arme chimice speciale, ce lunetisti care sa ii execute pe aparatori (va dati seama ca puteau fi si multi in mijlocul capitalei Pakistanului), ce gaze paralizante, ce asediu pana se predau. Nu! Trebuia intrat repede si ras tot ca nu cumva nemernicul sa scape. Daca Doamne fereste traia si spunea ca n-a fost el, ce ne faceam atunci. Daca afla si ultimul prost ca terorismul (ca fenomen mondial) este o inventie si ca defapt mai multi oameni mor in fiecare an loviti de fulger sau mancati de rechini decat au murit in total de terorism.

Pe urma, daca 'asasinatul' nu a fost suficient, ce sa facem ca nu cumva sa se prinda lumea ca mortul nu era ala care trebuie. Si ca doar au gasit si ei un arabitoi care sa semene cu bin Laden, l-au omorat, dupa care l-au dus la locul marii descoperiri? Aaa, tot eu stiu, hai sa il aruncam in apa, pe nu stiu ce motiv obscur. Dar repede de tot, sa nu il vada si altii. Ce test ADN, ce identificare, ce amprente, ce autopsie. Va uitati prea mult la CSI sau Discovery ca sa credeti in prostii de genul unei anchete reale.

Tot ce trebuie voi sa stiti este ca America e pe maini bune, democratia a triumfat, binele a invins! Acum mars inapoi in supermarket sau la forex.

*later edit
Material video recomandat: Fair Game, V for Vendetta, Fahrenheit 911.