De weekend: ai 2 vaci

SOCIALISM
Ai 2 vaci.
Una i-o dai vecinului.

COMUNISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.

FASCISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.

NAZISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.

BIROCRATIE
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele.

SUPRAREALISM
Ai 2 girafe.
Statul te obliga sa iei lectii de muzicuta.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci.
Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

CORPORATIE AMERICANA
Ai 2 vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii.

COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci.
Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.

COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.

COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
Le spui ca n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara .
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.

COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci.
Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.

COMPANIE NEO-ZEELANDEZA
Ai 2 vaci.
Cea din stanga e foarte atractiva.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.

COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci.
Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani...

De weekend: Îi datorez viaţa lui Justin Bieber

"Îi datorez viaţa lui Justin Bieber.

Eram de 3 ani în comă în ziua în care una din asistente a intrat în salon şi a dat drumul la radio, unde se auzea o piesă a lui Justin Bieber. A trebuit să mă scol ca să-l închid!" 

Muzica lui Fuego face minuni! 

La unul din concertele lui Fuego, un om aflat in scaunul cu rotile, s-a ridicat in picioare si a rupt-o la fuga din sala!

De weekend: reguli de dieta

Filozofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si tot e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, topaie, mananca numai verdeata si traieste doar 15 ani.
4. O broasca testoasa nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, e ditamai dihania si cu toate astea traieste 150 de ani.
Iar tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!!

De weekend: un milionar American

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:

- Când am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am

vândut cu 8 cenţi fiecare.

- Şi ce-a urmat după asta?

- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari!

Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?

- Da, obosesc!

Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.

-Asa de repede?

-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă !

- Şi ce model e ?

- Douăsprezece şi jumătate !

Sotia catre sot:

-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

-Bineinteles.

-Atunci da-mi bani pentru solar!

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.

Dupa vreo 3 minute

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.

- Pentru ce au fost astea femeie?

- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!

- Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

De weekend: trage pe dreapta că eu cobor

- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru …

Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul: eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine.

- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza:
- Caut FEMEIE rezistenta la... frig, foame si bataie. Rog seriozitate!

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis:
"- In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor!"

De weekend: De ce unii barbati prefera un caine

De ce unii barbati au un caine, dar nu au nevasta ?

1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?"
10. Cand un caine o sa aiba pui, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.

13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.

Si in final, dar cu atat mai important:

14. Cand te desparti de un caine, el nu iti ia jumatate din bunuri!!! 

De weekend: Ce vrei sa fie? Un banc!

Ea:Iubitule ! Sunt gravida. Ce vrei sa fie?

El: Banc

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba: 

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant? 

- Tot restul vietii!

Aron este pe moarte. Copiii lui vor mosteni o avere īnsemnata. Adunati īn jurul patului muribundului, ei discuta:

- Ar trebui, spune Jacob, cel mai mare dintre frati, sa-i facem o īnmormāntare de lux. Cu un "Mercedes".

- Tu stii cāt costa asa ceva? - īntreaba Moise, cel mai mic dintre frati.

- Vreo 25000... Se aud cāteva tusete, dupa care fiul cel mic adauga:

- Cred ca ar trebui, totusi, ceva mai modest, vreo 15000... Cu un mic Ford. Iarasi aceleasi tusete si Rebeca, unica fiica a muribundului spune:

- Cred ca nu i-ar face placere lui taticu sa stie ca am cheltuit atātia bani pe o festivitate fara sens... Si atunci, spune Solomon, fiul mijlociu:

- Tin minte precis, ca mai demult, mi-a spus tata, ca vrea sa fie īnmormāntat ca saracii... Si īn momentul asta se aude din patul muribundului:
                                              !

Am fost foarte supărat zilele astea.

Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.

Nici măcar asta nu m-a înveselit!

Cioc ! Cioc ! 

- Cine e ? 

- Zana cea buna! 

- Si de ce ai un topor ? 

- Nu sunt binedispusa azi.

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile: 

- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: 

- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. 

- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu. 

- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!


Later edit: Bancul cu Aron se pare ca a fost prea subtil. Asa ca poanta este ca nu se mai aude nimic.

De weekend: you have entered a rock formation

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ?!

- Da, nu m-au tinut franele!

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.

- Ba da, dupa ureche.

- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Stewardesa:

- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

- Alo, secţia ţevi?

- Da!

- Maricica de la turnătorie, ce interior are?

- Doi ţoli jumate...

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

- Sefu, avem o problema!

- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

- Ba da sefu, cam greu da am reusit!

- Pai si atunci care mai e problema?

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat?

Inculpatul răspunde:

- Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.

Atunci judecătorul enervat îi zice :

- Dar mai las-o dracu de conştiinţă !

- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa  mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.

In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

De weekend: Marie esti ca un nor

Ion catre Maria:

-Marie,esti ca un nor.

Maria,cu zambetul pe buze:

-Alb si pufos?

Ion:

-Nu,dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua!

Fiul unei frantuzoaice o intreaba pe maica-sa:

- Mama, ce este dragostea?

- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile!

Aveti mare grija de propria persoana!

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.

Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.

Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.

- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.

- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

 Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de sotie!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?

Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...

- Mi-l povestesti si mie?

- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni.

- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?

- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...

- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!

- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?

- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!

- Cu cât mai mult?

- Cu vreo 50 kilograme...

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!

- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?

- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:

- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

- Cum se scapa de boala vacii nebune???

- Prin divort!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.

Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

De weekend: Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
 

Bula, împreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten îi întreaba: 

- Ce s-a întâmplat? Bula: 

- O înmormântez pe soacra-mea. 

- Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie? 

- Pai daca o duc pe spate începe sa sforaie!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... 

- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

M-am certat urât cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am atras atentia ca are ciorapii încretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia. Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si... grase.

-Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? 

-O speranta!

De weekend: parola trebuie sa aiba 8 caractere

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.

Un negru se întîlneste cu Dumnezeu. Negrul întreaba: 

N: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra? 

D: - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala. 

N: - Doamne, da' de ce am eu buzele asa de groase? 

D: - Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana. 

N: - Doamne, da' de ce am eu parul mic si cret? 

D: - Ca sa nu te agati în lianele din jungla. 

N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, dar ceea ce nu înteleg este de ce naiba m-am nascut în New York City ?!    

Intr-o firma, in timpul unui control al parolelor s-a descoperit ca o angajata blonda avea urmatoarea parola: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy". 

Intrebata de ce are o parola asa lunga aceasta a raspuns: 

- Pai, mi s-a spus ca parola trebuie sa aiba minim 8 caractere!

De weekend: culmea adolescentului rebel

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc. 

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. 

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere? 

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit. 

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare. 

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut! 

Lenea: obicei de a te odihni in avans. 

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta!

Sotia: 

- Nu ma iubesti! 

Sotul, aratand spre cei 5 copii: 

- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google? 

Intr-un atelier de reparatii auto: 

- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei. 

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni! 

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. 

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac. 

Sotul: 

- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia. Sotia: 

- O fi aia grasa si batrina de la parter!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila. 

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: 

- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

De weekend: cizmulite la gradinita

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..."
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele erau din nou incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
"Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." 

-Serviti mormoloci in acest restaurant?
-Servim pe oricine, luati loc!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.

Capitalism fericit si un credit nou mai bun!

De weekend: ce greutate ai

- Fata, ce greutate ai?

- E un secret .....
- Spune-mi, macar primele două cifre!

Din cate imi mai amintesc, in prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare.
In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist.
Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist!

- Ioane, hai să ne jucăm!
- Şi... cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund. Dacă mă găseşti mi-o tragi, dacă nu, eu sunt după uşă...

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra ?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari. Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti. 

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

Un copil ii scrie Mosului: Draga Mosule, Am fost foarte cuminte in acest an, chiar daca sunt bolnav si sarac si parintii nu ma duc la spital atunci cand am nevoie. Imi doresc, daca poti si daca vrei, sa imi trimiti o bicicleta si o ciocolata. Postasul, induplecat de scrisoarea copilului, face cheta in posta si ii cumpara copilului o bicicleta. I-o lasa langa cutia postal ca si cand ar fi venit de la Mos. Dupa o saptamana, copilul ii scrie iar Mosului. Draga Mosule, Multumesc pentru bicicleta, e grozava, insa ciocolata nu a anujs. Cred ca a mancat-o nesimtitul de postas.

De weekend: 3 bancuri noi si umor britanic

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte. 

- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul. 

- A! Tu esti?

Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba: 

-Ha, ce esti asa bucuros mo? 

-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. 

 -Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea? 

-Ca cine so beshit.

Daca intâlnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... Las-o in pace. Are gripa! 

Astia 4 sunt criminali :)) 

De weekend: sex jokes

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:

- Dichisituleee!

O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de mina cu cei doi baieti ai sai.

Un tip o intreaba:

-Sint gemeni?

-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?

Tipul raspunde:

-Ma gindeam ca nu se poate ca sa te fi f… cineva de doua ori...

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:

- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...

Sotul, mindru nevoie mare:

- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...

- O nu, prostut mic... sa ma f… stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?

E întîlnirea de zece ani.

O fata s-a dus la mare...

Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.

Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.

Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.

Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"

Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".

Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"

Stau blondele si se mai strofoaca

"Aaa, stim, are 2 pizde!"

Cetateanu :

"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"

Blonda:

"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua pizde!'"

- Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...

- Oh!...

Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.

Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde:

- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

 

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:

Francezul zice :

-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !

Americanul zice:

-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !

Romanul zice:

-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.

Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.

Pakistanezul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?

Pakistanezul a replicat :

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?

Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :

- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?

Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:

-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?

-Nu vezi, pasc oile...

-Vezi ca esti obraznic, poate iti f.. una!

La care ciobanul ii raspunde:

-Poti sa le f… pe toate, eu doar le pazesc...

3 barbati povestesc:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f… singur nevasta!

In autobuz, Alabama, 1960.

Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.

Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.

- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII.

Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

Patriarhia a publicat noul plan tarifar

De weekend: top 7 procese americane

Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in > judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $...

Locul 6

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.

Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5

La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...

Locul 5

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini.

El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

Locul 3

Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu coronita

Merv Grazinski din > Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

De weekend: in Ajunul Craciunului

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:

- Nu mai sunt fecioara!

Tatal catre mama, disperat:

- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca esti un exemplu bun?

- Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!

- Ba e vina sora-si, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.

Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.

- Pai doamna invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.