Cand Dumnezeu a creat casatoria

Cand Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca va gasi un barbat ideal in orice colt al Pamantului. Dupa aia, Dumnezeu a facut Pamantul, rotund!

Un pusti pe strada:

- Mamaie, matale esti curva?

- Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu "mamaie"?

Sotul vine acasa foarte tarziu, putin cam afumat si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.

- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el surprins.

- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia...

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste

- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba: - Ai facut pacate? - Da parinte. - Te lepezi de Satana? - M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

Doi prieteni discuta:

- Frate, s-a deschis in oras un bordel beton... te duci, faci sex gratis si la plecare iti dau si 100 de euro !

- N-are cum ma... ai fost tu acolo si ai vazut ???

- Nu, stiu de la nevasta-mea... ea a fost !

Iasi

Am fost sambata aceasta la Iasi, drum lung si destul de obositor daca il faci dus - intors in aceeasi zi, dar frumos. Cu cat ma apropiam mai mult de Iasi cu atat si zapada era mai prezenta in imprejurimi.

Drumul printre dealuri si paduri a fost foarte fumos. Copacii inca cu urme de toamna erau plini de zapada proaspata. La fel si casele de pe marginea drumului, iar fumul din sobe ce se ridica de pe fiecare casa acoperita cu alb arata splendid.

 

Insa in Iasi mai nimic placut. Drumurile aratau ca Bucurestiul de la inceputul anilor 2000, pline de gropi, peticite si raspeticite si peste o groapa alte petece, ziceai ca era un speed bump continuu. Linia de tramvai cu ecartament mai mic decat in restul oraselor pe care le-am vazut serpuia neregulat pe stradutele inguste si intortocheate. Zapada in general nedata, balti si canalizarea cu functionare misterioasa.

Singurul loc frumos vazut de mine a fost piata Palatului Culturii, aici am avut curaj (din pacate) sa mananc in mall-ul Moldova, dar dezamagitor. Mancarea nu arata prea bine in celelalte vitrine asa ca am zis sa incerc la KFC, astia macar trebuiau sa fie regularizati si super controlati. Dar mai degraba isi ziceau MFC (ghici de la ce vine M) ca puii erau mici, sfrijiti si uscati.

Problema cu sfoara (rezolvare)

Postam aici o problema interesanta: http://monkey-100.blogspot.com/2010/11/o-problema-interesanta-sfoara.html

Sa presupunem ca avem o sfoara sub forma de cerc de jur imprejurul Pamantului, la ecuator, fara intreruperi si perfect intinsa. Sa presupunem ca sfoara este prelungita cu un singur metru, daca ar fi in continuarea perfect intinsa, cu cat s-a ridicat fata de sol (fata de pozitia precedenta)?

Primul instinct spune ca diferenta nu va fi deloc sesizabila deoarece e vorba de un singur metru raportat la zeci de mii de kilometri. Dar daca scrii ecuatiile matematice constati ca nu e chiar asa.

Voi nota asa:
L = lungimea sforii
r  = distanta initiala din centrul Pamantului pana la sfoara
R = distanta dintre centrul Pamantului si sfoara dupa ce aceasta a fost prelungita
R - r = va fi practic diferenta de inaltime pentru sfoara inainte si dupa prelungire

L = 2 * pi * r   (lungimea cercului/ sforii in functie de raza)
L + 1 = 2 * pi * R   (lungimea cercului/ sforii in functie de raza dupa ce a fost adaugat un metru)
(L+1) - L = (2 * pi * R ) - (2 * pi * r)
1 = 2 * pi * (R - r)
R - r = 1 / (2 * pi) => diferenta de inaltime este de aproximativ 15,92 cm

Spuneam ca este o problema de perspectiva. Multi privesc din perspectiva umana la scara planetara si de aici se lasa indusi in eroare. 16 cm nu inseamna absolut nimic fata de raza Pamantului (care are peste 6000 km) dar fata de un om cu inaltimea de 1,8 m acesti centimetri inseamna ceva. Crezand ca ce nu insamna nimic pentru planeta ar trebui sa nu insemne nimic nici pentru ei si de aici senzatia ca trebuie sa fie vorba de cativa microni.

Pentru alte probleme de acest gen de pe blog folositi link-ul urmator: http://monkey-100.blogspot.com/search/label/intrebari%20si%20raspunsuri

motivational

Un videoclip foarte interesant despre motivarea personala.

Mesajul principal este ca pentru activitati simple sau munca fizica directa, un premiu modest aduce rezultate modeste, unul mediu rezultate medii si o rasplata mare aduce si rezultate deosebite. Insa pe partea de creatie, dezvoltare si idei, primele doua trepte se pastreaza adica o rasplata modesta sau medie aduce rezultate moeste respectiv medii insa o rasplata foarte mare nu mai aduce deloc rezultate bune. Insa oamenii sunt motivati sa realizeze lucruri deosebite nu pentru premii in bani ci pentru satisfactii personale si impliniri.

Link-ul catre clip l-am vazut postat de dragon pe blogul lui flavian si am considerat ca merita toata atentia.

O problema interesanta [sfoara]

Mai am o problema interesanta si inedita.

Sa presupunem ca avem o sfoara sub forma de cerc de jur imprejurul Pamantului, la ecuator, fara intreruperi si perfect intinsa. Sa presupunem ca sfoara este prelungita cu un singur metru, daca ar fi in continuarea perfect intinsa cu cat s-a ridicat fata de sol (fata de pozitia precedenta)?

Raspunsul nu trebuie neaparat cu precizie ci ca ordin de marime: microni, milimetri, centimetri etc. Deasemenea mentionez ca nu implica tampenii (de genul intra la apa, sau stiu eu ce i-o trece cuiva prin cap) este doar o problema de matematica si logica.

Ca de obicei astept raspunsul la comentarii si solutia va urma in scurt timp.

pamflet etnic

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa, pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dânsul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde", cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris !

colapsul dolarului in 12 ore

Acest clip este realizat de NIA si este un scenariu al zilei in care FED anunta QE4 si consecintele acestei decizii. Il recomand chiar daca are unele elemente cu care nu sunt de acord (panica din magazine si revoltele) si nu cred ca se intampla intr-o zi ci mai degraba intr-o luna, doua.

In acest scenariu in decembrie 2012 somajul depaseste 16%, indicii bursieri sunt in limitele normale, argintul a trecut de 100$ iar aurul e peste 2000$ si se asteapta anuntarea de catre FED a QE4. China refuza sa mai accepte politica monetara Americana si anunta incetarea achizitionarii de certificate de trezorerie Americane. Bursa de la NY intra puternic pe rosu si dupa o ora se suspenda de la tranzactionare. Presedintele Obama tine un discurs in care explica cum QE4 va redresa economia, crea locuri de munca si salva piata imobiliara iar decizia Chinei nu ii afecteaza. Dupa redeschiderea bursei, aceasta continua picajul iar aurul se apropie de 3000$. La sfarsitul zilei FED anunta QE4: 1,5 trilioane de dolari. Bursele din ASIA deschid primele ziua urmatoarea intr-o crestere exploziva. OPEC anunta incetarea tranzactiilor in dolari, acceptand doar Euro, Renminbi sau aur.

Nu uitati sa vedeti si Quantitative Easing explained: http://monkey-100.blogspot.com/2010/11/cel-mai-tare-pamflet-economic.html

Mea culpa

In ultimele postari referitoare la conflictul din peninsula Coreeana, am repetat de mai multe ori aceeasi greseala, si anume am scris Coreea cu un singur e (Corea), in loc de doi de e (Coreea). Intre timp am corectat (sper eu) toate erorile si link-ul care nu functiona. Adresa generala a link-ului insa va ramane aceeasi (cu un singur e) pentru a nu pierde unele referinte externe: http://monkey-100.blogspot.com/2010/11/corea.html

PS: ii multumesc lui George pentru corectie si  observatii :)

Coreea

Revenind la conflictul din Coreea, m-am documentat mai mult si ar trebui sa incep cu contextul geopolitic in care se intampla astfel de lucruri. Calendarul evenimentelor din 2010 arata astfel:
26 martie: nava militara Sud Coreeana, Cheonan, se scufunda, pierzandu-si viata 46 de marinari.
20 mai: comisia de ancheta stabileste ca nava a fost scufundata de o torpila Nord Coreeana, Phenianul respinge acuzatiile.
Iulie-Septembrie: SUA si Coreea de Sud desfasoara exercitii militare comune, SUA extinde sanctiunile economice asupra Phenianului.
29 septembrie: In Coreea de Nord are loc un congres unic parte a succesiunii de putere intre tata si fiu.
29 octombrie: la granita au loc schimburi de focuri.
12 noiembrie: Coreea de Nord prezinta o noua instalatie de imbogatire a uraniului.

Insula Yeonpyeong a mai fost scena unor lupte in 1999 si 2002 cand si-au pierdut viata 13 marinari din Nord si 5 din Sud.

Potrivit unor surse in aceste zile se desfasura un exercitiu militar in Coreea de Sud de invadarea a unor insule. Conform BBC (The South fired back some 80 shells. Casualties on the northern side are unknown) Coreea de Sud a raspuns ieri cu 80 de obuze fara a se cunoaste numarul victimelor din Nord.

In baza contextului geopolitic enuntat, Coreea de Sud fiind principalul aliat regional al SUA, in opinia mea astfel de provocari controlate pot face parte dintr-un plan mai mare. Afirmatiile repetate din presa centrala americana cum ca "numai un razboi mai poate reporni economia" si in conditiile in care se incearca disperat distragerea atentiei generale de la QE2, ma pot duce cu gandul la faptul ca un razboi este premeditat. Deasemenea declansarea unui razboi in estul Asiei poate fi singurul raspuns pe care il mai pot da Americanii la expansiunea economica ineluctabila a Chinei. Iar din punct de vedere politic, posibilitatea realegerii lui Obama pe cale "pasnica" pare tot mai nefezabila. A pro pos, din cate stiu eu singurul presedinte din istoria Americii care nu a fost reales a fost tatal lui Bush, restul care nu au ajuns in al 2-lea mandat fie nu au vrut (John Adams), fie nu au fost in capacitatea fizica (ex: Kennedy).

Yeonpyeong island
Lies 3km (2 miles) from disputed Yellow Sea border and 12km from North Korean coast;
Houses military installations, a permanent Marine detachment and a small civilian population;
Rich fishing grounds in surrounding waters.

5000

Ultima postare de ieri cu conflictul din peninsula Coreeana mi-a adus si vizita cu numarul 5000. Pot considera ca am depasit un prag de la care merita si trebuie continuat. Cele 130 de postari din ultimele 4 luni au continuat rand pe rand sa atraga tot mai multa lume si cititori. Voua tin sa va multumesc in mod special pentru rabdarea si frecventa cu care accesati acest blog! Reamintesc ca rubrica de comentarii de la fiecare post in parte este accesibila si fara cont atat in varianta nominala cat si anonima.

Sa ne vedem la 10.000!

Din pacate nu am reusit sa surprind exact momentul cand contorul a ajuns la 5000 (se vede si spike-ul de pe grafic) si singurul print screen reusit a fost cel de la 4999.

PS: vad ca blogul este frecventat si de o persoana din Coasta de Fildes, cum majoritatea postarilor sunt in limba Romana, vreau sa iti transmit salutari! :)

Si totusi daca... ?

Desi raman la parerea ca al 3-lea razboi mondial se poarta deja, dar pe plan economic, intre cei 3 poli ai economiei mondiale: SUA, UE si China (ASIA), stau si ma intreb daca babuta aia Vanga nu o fi avut un dram de premonitie. Daca va uitati la conversia datelor din poza urmatoare, data de 11 noiembrie ( http://monkey-100.blogspot.com/2010/11/11-noiembrie.html ) pe stil vechi inseamna 24 noiembrie dupa calendarul nostru (in doar cateva ore va fi 24 noiembrie in peninsula Coreeana). In orice caz asta va putea duce la speculatii extreme in tabloide referitor la baba Vanga. A pro pos de tabloide, ma mai ingrijoreaza ceva, cand asa zisa presa de la noi tuna cu conferinta NASA iar in presa straina subiectul era tratat marginal, pana acum presa noasta nu a abordat pe prima pagina conflictul din Corea, insa e pe primul loc la BBC.

Calendar calculat pe: http://www.guernsey.net/~sgibbs/roman.html

In celalat capat al lumii, in peninsula Coreeana, a avut azi loc cea mai grava escaladare a tensiunilor militare dintre cele doua Coreei de la razboiul de acum 50 de ani. Armata Nord Coreeana a lansat aproximativ 200 de obuze asupra unei insule Sud Coreene, ucigand 2 militari si alte 20 de persoane au fost ranite, pe langa pagubele materiale ce pot fi vazute si in imaginea de mai jos.



Ghidul corporatistului de succes

• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invi dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

Concurs Power Grid

Power Grid este un joc economic foarte stimulant bazat pe negociere, licitare si dezvoltare jucat fara zar (aspect important). Scopul principal al fiecarui jucator este sa creeze o retea de distributie a energie electrice in concurenta cu ceilalti jucatori si sa construiasca centralele electrice necesare pentru a alimenta aceasta retea. Electroncentralele si resursele necesare pentru functionarea lor se cumpara de pe piata libera prin licitatie sau negociere. Cel mai important aspect este ca resursele sunt limitate si este posibil ca daca nu ti-ai negociat un loc in fata la cumparare sa ramai fara si sa ajungi cu o retea bine dezvoltata dar in imposibilitatea de a o alimenta cu energie. Un alt aspect interesant este ca cine inchide jocul nu neaparat castiga. Poti sa faci numarul necesar de puncte de distributie pentru a declansa sfarsitul jocului dar un alt concurent sa reuseasca sa alimenteze un numar mai mare de orase decat tine si el sa castige.

Sambata aceasta (20 noiembrie) am participat la concursul de Power Grid organizat de boardgames-blog.ro in ceainaria Tabiet. Pana la urma nu am fost competitori suficienti decat pentru doua echipe, fiecare jucand doua runde. Venind numai "lumea grea" jocurile au fost foarte stranse. In runda I s-a castigat cu 17, 17 , 16 , 16 puncte diferenta intre locuri fiind la baraj (la fel de strans si el). Astfel cu 16 puncte am obtinut locul III, ce intr-un joc normal in afara competitiei ar fi putut asigura linistit si locul I. In runda a 2-a am avut un avans considerabil la jumatatea jocului, eu avand 16 puncte de distributie iar urmatorul dupa mine doar 9, insa nu am fost atent si nu mi-am dat seama ca daca inchideam in tura aceea as fi castigat.

Asa ca am amanat si am terminat pe locul II. In imagini am pozat prima runda de joc. Eu am fost cu negru si amaratele mele de centrale le vedeti in dreapta jos.

Cel mai tare pamflet economic

De departe cel mai bun umor negru legat de criza economica pe care l-am vazut pana acum. Multumiri lui yoproject pentru ca mi l-a dat.

piata imobiliara din SUA

Poste aici doua grafice foarte interesante despre piata imobiliara din SUA. Primul grafic inregistreaza numarul de case nou construite si vandute anual incepand cu anii '60. Dupa cum se vede daca prognoza pe 2010 este corecta, acest an ar putea fi cel mai prost din istorie pentru piata imobiliara.

Al doilea grafic ilustreaza cu albastru tranzactiile pe locuinte vechi si cu rosu tranzactiile pe locuinte noi.

Revin cu sugestia pentru cei interesati de o tranzactie imobiliara in viitorul apropiat sa citeasca si: http://monkey-100.blogspot.com/2010/09/balonul-imobiliar-cum-s-spart-unde-va.html

Cum poti ajunge pe luna cu o coala de hartie?

In spiritul ultimelor postari de pe blog, mai vin cu o intrebare interesanta.

Cum poti ajunge pe luna folosind doar o foaie de hartie?

Intrebarea ca si raspunsul sunt pur teoretice dar se refera la ceva fizic. Nu este ceva de genul "scrii pe foaie luna".

De cate ori poate fi impaturita o coala de hartie?

Acest videoclip foarte interesant de la MythBusters demonstreaza practic ca o foaie de hartie nu poate fi impaturita de prea multe ori. Care credeti ca e numarul norocos: 7, 8 sau 9 ;) ?

Bancuri pentru ingineri

the social network (facebook: filmul)

Mai demult mi-a povestit cineva ca cel mai bun manual de politica si de campanie electorala este cartea "My life", autobiografia lui Bill Clinton.

Ieri am vazut filmul "the social network" si pot spune ca este cel mai bun film de business. Desi m-am dus cu usoara indoiala, cu ideea ca voi vedea "facebook: filmul" surpriza a fost mai mult decat placuta. Desi intra in categoria drama, din punctul meu de vedere este mai mult un thriller economic. Motto-ul filmului este mai mult decat sugestiv: "Nu ajungi la 500 de milioane de prieteni fara cativa dusmani", chiar as putea adauga cativa dusmani buni. Iar in contextul unui business de miliarde pornit cu prietenii lucrurile nu pot decurge usor.

Filmul este povestea lui Mark Zuckerberg si perioada crearii celei mai populare retele de socializare online, cum a pornit de la facemash a ajuns la thefacebook si la ideea fondatorului Napster a schimbat numele in facebook. Razboiul economic si juridic cu primii parteneri de afaceri si despartirea catastrofala de (singurul, conform filmului) prietenul sau din facultate si co-fondator al companiei sunt piesele unui puzzle de 25 de miliarde de dolari. Un film de nota 10 neasteptat de bine realizat.

Chandra

Conferinta de presa a NASA ( http://www.nasa.gov/multimedia/nasatv/index.html?param=media ) de ieri a prezentat pentru prima data formarea unei gauri negre. Asta a fost posibil numai cu noul satelit Chandra din imaginea de mai jos. Evident vecinatatea noastra cosmica este la 50 de milioane de ani lumina departare ca doar nu era sa fie in celalalt capat al galaxiei!

Acum isteria s-a terminat, media de 2 bani de la noi a mai ramas fara un subiect gratuit de tratat. Ca doar nu or sa se apuce sa faca jurnalism, cand le vin gratis stirile pe agentiile de presa si ei trebuie doar sa le recite dupa prompter. Era evident inca de ieri dimineata ca nu o sa fie o conferinta cu conotatii politice deoarece presa serioasa nu avea aceasta stire pe prima pagina (Le Monde, Le Figaro, BBC, WRH).

Acum nu ma pot abtine, dar ieri cand am vazut ca non-realitatea vroai sa transmita in direct conferinta NASA, mi-am zis ca sper ca au dresat-o bine de tot pe fatuca aia care cica face emisiuni sa nu confunde si sa pronunte corect termenii de pulsar, quasar, gaura neagra, cosmos, sateliti, unde electromagnetice, ani lumina etc. Ca exista riscul sa uite ca s-a schimbat emisiunea si sa il mai implore odata pe dl Poanta sa ne explice cum ne va salva el din ghearele gaurii negre asmutite de Basescu asupra poporului Roman si ca daca facea el satelitul Chandra ar fi crescut pensiile si ii mai ramaneau panouri solare si pentru autostrazi =))

Ma scuzati, nu am aproape nici un fel de politica pe blog, dar sansa ca sa se intample asta la TV mi-a dat o portie sanatoasa de ras!

rezolvarea problemei de matematica

Publicam aici o scurta problema de matematica: http://monkey-100.blogspot.com/2010/11/o-problema-de-clasa-4.html iar la insistenta publicului vin si cu rezolvarea ei in acest post.

Un elev citeste o carte in patru zile. In prima zi a citit un sfert din carte si inca 6 pagini, a doua zi cu 6 pagini mai mult decat un sfert din rest, a treia zi o treime din noul rest si inca doua pagini, iar restul de 18 pagini in ultima zi. Cate pagini are cartea?  Cate pagini a citit in fiecare zi?

Acum iata si rezolvarea:

a + b + c + d = x
d = 18
Unde a, b, c si d sunt numarul de pagini citite in cele 4 zile iar x este numarul total de pagini al cartii.
a = x/4 + 6
b = (x-a)/4 + 6
c = (x-a-b)/3 + 2

x/4 + 6 + (x-a)/4 + 6 + (x-a-b)/3 + 2 + 18 = x
(2x-a)/4 + (x-a-b)/3 + 32 = x
6x - 3a + 4x - 4a - 4b + 384 = 12x
384 - 7a - 4b = 2x
384 - 7x/4 - 42 - x + a - 24 = 2x
318 - 7x/4 + x/4 + 6 = 3x
324 - 6x/4 = 3x
648 - 3x = 6x
x = 648 / 9 = 72 (cartea are 72 de pagini)
In prima zi a citit 24 de pagini
In a 2-a zi a citit 18 pagini
In a 3-a zi a citit 12 pagini
In ultima zi a citit 18 pagini

Citate celebre despre sex

Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!
Steve Martin

Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca…
Billy Crystal

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen

Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi ’son-of-a-bitch’.
Jack Nicholson

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
Lynn Lavner

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele…
Woody Allen

Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum , engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen

Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner – Tin Cup

Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.
Rodney Dangerfield

Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot

Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney

Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.
George Burns

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns

Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger

Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor

Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis

De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw

In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant

In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.
Rod Stewart

Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz

Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs

Exceptional object in our cosmic neighborhood

Un obiect exceptional in vecinatatea noastra cosmica

O mica isterie se defasoara in aceste zile in presa autohtona, bazata pe anuntul urmatoarei conferinte de presa a NASA: http://www.nasa.gov/home/hqnews/2010/nov/HQ_M10-157_Chandra_Update.html 

"Discuss the Chandra X-ray Observatory's discovery of an exceptional object in our cosmic neighborhood."

In primul rand ca vecinatate cosmica NU inseamna in imediata apropiere (in sistemul nostru solar). Cosmic neighborhood inseamna probabil in galaxia noastra, cel mult intr-un sistem solar apropiat de noi, ca doar e vecinatate cosmica si nu vecinatatea dintre noi si Bulgari :)) Pe urma un obiect exceptional poate sa fie orice de la un asteroid, sau cometa pana la un pulsar sau gaura neagra sau orice alt corp solid care face ceva (poate reflecta sau retransmite o unda?).

Insa de la asta pana la "planeta Nibru care ne modifica clima si ne cauzeaza eruptii vulcanice" cum a scris o panarama de ziar de la noi e cale tare lunga.

Oricum astept cu interse sa aflu ce este si ce face acest obiect exceptional.

O problema de clasa a 4-a

Un elev citeste o carte in patru zile. In prima zi a citit un sfert din carte si inca 6 pagini, a doua zi cu 6 pagini mai mult decat un sfert din rest, a treia zi o treime din noul rest si inca doua pagini, iar restul de 18 pagini in ultima zi.
a) Cate pagini are cartea?
b) Cate pagini a citit in fiecare zi?

Problema asta e pusa pentru cine are mintea limpede luni dimineata. Raspunsul il pun la comment (ca sa se vada doar accesand rubrica de comentarii), iar demonstratia intr-un post separat.

Coronal mass ejection

Scriam in articolul din 11 noiembrie ca temperaturile neobisnuit de mari pentru mijlocul lunii noiembrie sunt cauzate de un maxim in activitatea ciclica solara, atins in zilele de 11-12 noiembrie.

Forecast: The geomagnetic field is expected to be quiet to unsettled on November 14-16 with a chance of active intervals due to effects from CH427.

In imaginea alaturata (datata pe 14 noiembrie) se observa ca pata de pe corona solara a trecut de centru si se indreapta catre margini. Asta putand insemna ca mai avem cateva zile de radiatii solare intense. In poza din articolul precedent se putea observa ca pata se apropia de centrul soarelui din partea stanga. 

Coronal mass ejections release huge quantities of matter, magnetic fields and electromagnetic radiation into space above the sun's surface. 

Ca informatie simplificata petele de pe corona solara sunt zone prin care se descarca mari cantitati de radiatii. 

HD is back!

La inceputul anului m-am mutat de la astral la rds cu abonamentul de cablu TV, deoarece astralul a incetat sa imi mai transmita HBO pe analogic (decodorul butoias) si toate posturile digitale erau codate. Asta insemnand ca desi am un televizor cu decodor digital incorporat nu puteam sa il folosesc si trebuia sa iau rasnita (parca functioneaza cu lampi nu cu tranzistoare) lor de decodor extern. Motiv pentru care am renuntat si m-am mutat pe rcs. 

La inceput am zis ca e paradisul pe cablu tv, aveam peste 100 de posturi digitale, nici unul codat (le vedeam in format digital inclusiv HD). Dupa putin timp mi-au blocat posturile xxx, pe urma cele de filme. Asta am inteles ca deh oricum nu le plateam. Pe urma au inceput sa codeze mai tot ce misca pe digital si toate posturile HD (ProTv, National Geographic, Sport.ro samd.) I-am sunat sa imi exprim parerea mea despre ei si serviciile lor si m-au invitat sa primesc gratuit rahatul minunatul lor de decodor care se misca ca ochii mortului si arata de parca e facut de mine in fabrica prin aschiere avand o placa de baza parca trasata cu creionul si corodata. De meniu ce sa mai zic, windows 3.1 ar fi gelos. Iar posturile HD nu se pot cu decodorul lor gratuit, trebuia sa inchiriez unul HD de la ei (desi televizorul meu are incorporat unul), asa ca am zis pas.

In fine, saptamana asta au refacut meniul transmis pe digital si am constatat cu placuta surpriza ca posturile HD iar sunt la liber. National Geographic Wild HD = am dinnou motiv sa deschid televizorul, yay! Sper sa inteleaga ca nu or sa ajunga nicaieri cu codarile in conditiile in care toate televizoarele noi contin decodoare digitale de o calitate net superioara chinezariilor pe care le aduc ei pe bani putini. Ba mai mult, aproape toate televizoarele suporta cartele sim (pe care se pot plati abonamente), le-am zis si acest lucru cand i-am sunat dar n-am avut cu cine sa ma inteleg.

suport tehnic

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze... Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei?

repede, pana nu incepe

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii:

- Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.

Sotia, nedumerita, ii aduce berea . Tipul da berea pe gat si spune:

- Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.

Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia.

-Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment!

Sotia se infurie si spune :

- Gata, pana aici, neismtitule! Vii acasa, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?

Sotul, oftand:

- La naiba, a inceput!

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni. Iepurasului îi vine primul ideea :

- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.

Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba :

-Ei?

-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.

Vine rândul ursului:

- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.

Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:

- Ia zi, te-au respins?

- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.

- Cum asa?

- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz!!!

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:

− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?

− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

Deci, iata-ma aici!

In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza:

- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?

- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm!

La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:

- Si luati ceva?

- Da, PIPER macinat!

11 noiembrie

Si iata ca a venit si mult anticipatul 11 noiembrie, ba tinand cont de rotatia Pamantului, 11 noiembrie a inceput de vreo 18 ore in estul Asiei si razboiul nu a mai inceput (vezi: http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/noiembrie-rosu.html ). Totusi doua lucruri foarte importante au loc astazi:

Pe de o parte este varful activitatii solare din ultimul ciclu solar, poate ca unii s-au intrebat de ce este asa cald zilele acestea dar nu stiau de ce (A trans equatorial coronal hole (CH427) will likely rotate into an Earth facing position on November 11-12).

Petele de pe corona solara se formeaza in perioadele de activitate minima la poli iar in perioadele de activitate maxima solara in zona centrala. Poza alaturata are o pata pe corona solara chiar in centru.

Pentru detalii mai tehnice consultati: http://www.solen.info/solar/ si http://en.wikipedia.org/wiki/Coronal_hole 

Al 2-lea aspect al acestei zile (cam multe pe 11 noiembrie, nu?) este summit-ul G20 din Coreea de Sud. Cum nu ma astept ca de aici sa porneasca un razboi impotriva Iranului sau Coreei de Nord, totusi cred ca alt gen de razboi incepe. Evident sub un zambet total si asigurari de cele mai bune intentii si conferinte foto cu liderii mondiali. Acestia isi vor declara unii altora razboi economiilor nationale. Razboiul nu se mai da acum cu gloante si rachete ci cu indici, cotatii, excedent, actiuni, hedge, trend, leverage, inflatie, relaxare monetara samd.

Voi mai reveni ca referire la acest articol cand (daca) va fi cazul (sper sa nu fie totusi).

Bridge - jocul

Am jucat aseara in ceainaria Tabiet (putina reclama si lui Mihnea) primele mele jocuri de Bridge. Este un joc de carti dificil dar foarte interesant si antrenant. Experienta a fost foarte interesanta desi eram singurul incepator de la masa si jocul poate fi chiar greu cand ceilalti sunt atat de buni si lor li se par multe lucruri de la sine inteles. Cel putin cand ultimele 4-5 maini le declarau castigate, inteleg ca ei stiau de ce, dar eu nu! :D

Ca idee generala pentru alti neavizati sau incepatori ca mine, Bridge este un joc de 2 perechi (axele N-S, E-V) in care fiecare are 13 carti si prin licitatii codificate trebuie sa isi instiinteze partenerul de joc cu privire la meciurile pe care le poate castiga, dar cu conditii dependente si de licitatiile celor de pe axa concurenta. Dupa incheierea licitatiilor se incepe jocul cam in felul urmator: se joaca o culoare (toti fiind obligati sa joace culoarea aceea daca o au) cartea cea mai mare castiga si incepe mana urmatoare. Astfel putand forta mana concurentilor de a juca anumite carti (culori). Conteaza in final nu numai numarul de maini castigate cat si sa indeplinesti contractul de la licitatie.

Cred ca asta a fost una din cele mai simpliste descrieri ale jocului de Bridge, dar nu fiti foarte critici, a fost prima mea zi de Bridge.

Cum sa convingi 3% ca esti Dumnezeu (manual pt incepatori)

Primesc frecvent buletine informative de la NIA (national inflation association - un ONG american) care dupa un articol sau material video interesant si unic imi fac diverse sugestii de actiuni pe bursa. Mai multe despre materialele trimise de ei am scris deja aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/11/sfarsitul-libartatii-opinii-personale.html

Revenind la titlu insa, am sa prezint o tehnica foarte interesanta de manipulare.

Alegi 1000 de investitori, ii imparti in doua jumatati si alegi o actiune (sau mai multe). La 500 le zici ca o sa creasca, la 500 le zici ca o sa scada.

Astepti o saptamana (sau mai multe), ii iei pe cei 500 care ar fi avut de castigat de pe urma sugestiei tale si ii imparti in doua jumatati si alegi o actiune (poate aceeasi, poate altele). La 250 le zici ca o sa creasca, la 250 ca o sa scada.

Dupa ce se indeplineste una din profetii ii alegi pe cei 250 castigatori. Ii imparti in doua jumatati, alegi actiuni, le spui la jumatate ca o sa creasca iar la cealalta jumatate ca o sa scada.

Iti raman 125 si repeti procesul ( ii imparti in doua grupe, alegi actiuni le spui la jumatate ca o sa creasca iar la cealalta jumatate ca o sa scada).

Mai ai 60 de investitori cu un portofoliu impecabil. Ii imparti in doua jumatati, alegi un portofoliu, la 30 le zici ca o sa creasca, la 30 le zici ca o sa scada.

La sfarsit ai 30 de investitori care te cred Dumnezeu!

Piata muncii asa cum nu ai mai vazut-o

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e puterea marcii, Brandul.

Marketing Masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.


Adevarul despre munca:
 Muncesti mult pana tarziu in noapte..
Exact ca o prostituata

Esti platit ca sa faci clientul fericit...
Exact ca o prostituata

Clientul iti plateste o multime de bani ,dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Exact ca o prostituata

Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului ..
Exact ca o prostituata

Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca tine ...
Exact ca o prostituata

Cand trebuie sa te intalnesti cu un client,trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat ...
Exact ca o prostituata

Dar cand te intorci acasa ,arati de parca te-ai intoarce din iad ....
Exact ca o prostituata

Clientul vrea intotdeauna sa plateasca mai putin ,dar asteapta lucruri incredibile de la tine ...
Exact ca o prostituata

Cand oamenii te intreaba despre jobul tau ,ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Exact ca o prostituata

In fiecare zi cand te trezesti iti spui: “ N-am de gand sa-mi petrec tot restul vietii facand asta”...
Exact ca o prostituata

Dixit - jocul anului 2010

Am jucat saptamana aceasta Dixit, un boardgame castigator al premiului jocul anului (2010 Spiel des Jahres Winner).

E un joc simplu ca regulament dar foarte atractiv si cu rejucabilitate mare, mai ales ca de fiecare data este altceva.

Fiecare jucator are un set de 6 carti cu diverse pictograme foarte detaliate si pline de simboluri. Pe rand jucatorii aleg una din cartile lor si spun o poveste despre ea fara sa o arate celoralti. Poveste trebuie sa fie cu talc astfel incat sa fie cat mai descriptiva pentru cartea ta dar nu directa. Dupa care celalti pun si ei cate o carte din mana lor care sa semene cu ce a povestit jucatorul la rand. Cand aceste carti sunt amestecate si intoarse fiecare alege ce carte crede ca a pus povestitorul. Daca povestea spusa a fost prea complicata sau prea simpla (nimeni nu a ghicit cartea sau toti au ghicit-o) atunci povestitorul nu primeste nici un punct. Altfel fiecare carte votata aduce puncte posesorului ei iar cei care au ghicit corect carte deasemenea primesc puncte (deci este in interesul lor sa aleaga cartea povestitorului).

In imaginea alaturata sunt cateva din cartile simbolistice din joc. Sunt foarte frumos si detaliat realizate. De exemplu in cartea a 3-a de pe randul de jos (pe care am avut-o eu de jucat) e un motan incaltat care picteaza un peisaj, dar pestii ies din tablou. Eu am zis la descriere "visele care prind viata" si am castigat o gramada de puncte. Altcineva a spus simplu pentru a 3-a carte de pe randul din mijloc "Aventuri cu Garfield", toti i-au ghicit-o si nu a primit nici un punct.

Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:

- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? 

- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. 

- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? 

- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa ca-mi trebuie bani!

O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine maica ....., raspunde baba,........ vie sunt si eu...

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit... si ... cine stie ... poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap!

Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi impusca prietenul.
Nevasta: Cu aşa o atitudine ai să rămâi fără prieteni!

O discutie animalica la gradina zoologica intre urs si un caine lup.
- Tu ce esti, ma?
- Caine lup!
 - Cum adica?
- Asa bine, mama caine si tata lup...!

- Dar tu ce naiba esti? 

- Urs furnicar.

- Hai du-te ba... chiar ma crezi prost?

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: 

- Nu va suparati, aici serviti unguri? 

- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? ... 

- Mie o bere si lui 2 unguri!

Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare.
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta.
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este team building.

Intr-un club,un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
Nu mai vreau, fiindca imi face rãu la picioare!
Va tremura?
Nu, mi se desfac! 

Europa vazuta de britanici

O continuare a caricaturilor de aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/europa-vazuta-de-americani.html

caricatura preluata de pe: alphadesigner.com/

Sfarsitul libertatii - opinii personale

Asa cum am promis, vin cu o oarecare intarziere, cu un comentariu asupra documentarului de peste o ora publicat aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/sfarsitul-libertatii.html

Documentarul desi poate parea socant pentru americani, in ceea ce ma priveste nu e nimic nou. Este doar o colectie de abuzuri si absurditati ale sistemului administrativ american prezentate ca un fenomen generalizat.

Ca evenimente sau episoade prezentate in documentar o sa enumar cateva:
- raiduri armate ale politiei asupra fermelor de produse naturale;
- ilegalizare comercializarii laptelui direct de la producatori;
- penalizari de 200 de dolari pentru o restanta de 4 centi la fisc;
- copii de 4 ani pe lista de terorism;
- elevi arestati pentru furt, deoarece nu erau in programul de masa gratuita si au mancat de la colegi;
- taxe de 300 de dolari pentru a tine un blog;
- norme de amenzi pentru politisti (centura, telefon mobil, parcare in statii de autobuz, parcare dubla);
- taxe de business pentru voluntarii programului "nu conduce daca ai baut" in caz ca primeau bacsis;
- introducerea in manualul de psihiatrie a "tulburarea alimentatiei sanatoase" vizand persoanele obsedate de a manca natural;
- obligativitatea de a prezenta buletinul si de a face fotografii la tot felul de tranzactii (amanet);
- functionari publici din orasele mici cu salarii de peste jumatate de milion de dolari pe an;
- programe in care civilii sa efectueze anchete in locul politiei (nule din punct de vedere legal) si mult mai scumpe decat plata efectiva a politistilor;
- tot felul de mici cresteri de preturi de la o luna la alta.
Insa nu rezulta de nicaieri ca acestea sunt un fenomen de masa ci doar cazuri izolate. Insa documentarul prezentand pe rand fiecare din aceste mici exemple concluziona de fiecare data ca societatea civila americana se indreapta catre colaps sau catre dictatura.

Privind din exterior, mai ales in conditiile in care noi ne-am confruntat frecvent cu tot felul de abuzuri si absurditati ale sistemului nu cred ca e un capat de tara, ci sunt doar cazuri izolate. Iar fenomenul chiar daca ar fi generalizat nu cred ca ar duce la prabusirea sistemului.

Deasemenea repetitia obsesiva in documentar a nevoii americanilor de a-si cumpara argint pentru a supravietui hiperinflatiei, bazandu-se doar pe argumentele destul de superficiale prezentate, ma face sa ma intreb daca temele economice prezentate in documentarele de succes anterioare nu sunt la fel de slab fundamentate?

Cu toate astea va recomand sa vedeti / revedeti urmatoarele documentare:

http://monkey-100.blogspot.com/2010/08/meltup-hiperinflatia-valutelor-forte.html si

http://monkey-100.blogspot.com/2010/09/economia-in-supradoza.html