Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
vineri, 5 octombrie 2012
De weekend: ai 2 vaci
SOCIALISM
Ai 2 vaci.
Una i-o dai vecinului.
COMUNISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.
FASCISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.
NAZISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.
BIROCRATIE
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele.
SUPRAREALISM
Ai 2 girafe.
Statul te obliga sa iei lectii de muzicuta.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci.
Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
CORPORATIE AMERICANA
Ai 2 vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii.
COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci.
Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.
COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.
COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
Le spui ca n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara .
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.
COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci.
Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.
COMPANIE NEO-ZEELANDEZA
Ai 2 vaci.
Cea din stanga e foarte atractiva.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.
COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci.
Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani...
vineri, 17 august 2012
De weekend: Îi datorez viaţa lui Justin Bieber
"Îi datorez viaţa lui Justin Bieber.
Muzica lui Fuego face minuni!
Eram de 3 ani în comă în ziua în care una din asistente a intrat în salon şi a dat drumul la radio, unde se auzea o piesă a lui Justin Bieber. A trebuit să mă scol ca să-l închid!"
Muzica lui Fuego face minuni!
La unul din concertele lui Fuego, un om aflat in scaunul cu rotile, s-a ridicat in picioare si a rupt-o la fuga din sala!
vineri, 6 iulie 2012
Romania de Sud
Astazi curtea constitutionala a Romanie se va pronunta daca motivele parlamentului de a suspenda presedintele tarii sunt sau nu intemeiate. Previziunea mea este ca Parlamentul va ignora decizia curtii constitutionale si va face ce doreste sau mai precis ce doresc anumite personaje din spatele acestei actiuni concentrate. Acest lucru ne va apropia tot mai mult de o republica parlamentara decat de una constitutionala, presupunand ca inca mai suntem o republica si nu o Junta.
De 3 ani de cand tin acest blog, am precizat intotdeauna sursa materialelor care nu imi apartin, insa acum simt mai mult ca oricand nevoia sa precizez ca aceasta caricatura apartine Iepurelui Mizantrop, al carui fan pe Facebook sunt.
In 1978 Junta Argentiniana a refuzat sa respecte o hotarare internationala prin care una din insule apartinea statului Chile si a luat-o cu forta. http://en.wikipedia.org/wiki/Beagle_conflict
Cativa ani mai tarziu aceeasi Junta a declansat razboiul din Falklands impotriva Marii Britanii tot pentru niste inslue pe care au incercat sa le ia cu forta.
sâmbătă, 12 mai 2012
.jpg)
vineri, 4 mai 2012
De weekend: De ce unii barbati prefera un caine
De ce unii barbati au un caine, dar nu au nevasta
?
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?"
10. Cand un caine o sa aiba pui, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?"
10. Cand un caine o sa aiba pui, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca
camionetei.
Si in final, dar cu atat mai important:
14. Cand te desparti de un caine, el nu iti ia
jumatate din bunuri!!!
vineri, 20 aprilie 2012
De weekend: Ce vrei sa fie? Un banc!
Ea:Iubitule ! Sunt gravida. Ce vrei sa fie?
El: Banc
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
Aron este pe moarte. Copiii lui vor mosteni o avere īnsemnata. Adunati īn jurul patului muribundului, ei discuta:
- Ar trebui, spune Jacob, cel mai mare dintre frati, sa-i facem o īnmormāntare de lux. Cu un "Mercedes".
- Tu stii cāt costa asa ceva? - īntreaba Moise, cel mai mic dintre frati.
- Vreo 25000... Se aud cāteva tusete, dupa care fiul cel mic adauga:
- Cred ca ar trebui, totusi, ceva mai modest, vreo 15000... Cu un mic Ford. Iarasi aceleasi tusete si Rebeca, unica fiica a muribundului spune:
- Cred ca nu i-ar face placere lui taticu sa stie ca am cheltuit atātia bani pe o festivitate fara sens... Si atunci, spune Solomon, fiul mijlociu:
- Tin minte precis, ca mai demult, mi-a spus tata, ca vrea sa fie īnmormāntat ca saracii... Si īn momentul asta se aude din patul muribundului:
!
!
Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit!
Cioc ! Cioc !
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi.
Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
Later edit: Bancul cu Aron se pare ca a fost prea subtil. Asa ca poanta este ca nu se mai aude nimic.
Later edit: Bancul cu Aron se pare ca a fost prea subtil. Asa ca poanta este ca nu se mai aude nimic.
vineri, 17 februarie 2012
vineri, 10 februarie 2012
Freeze - stand up comedy
Am avut placerea sa asist la o ora si jumatate de stand up comedy de foarte buna calitate. De mult nu am mai ras atat de copios. Nu stiu daca atmosfera din sala a fost cauza, dar este o diferenta foarte mare intre stand up-ul vazut la televizor in Seinfeld sau cu formatia de la HBO, care erau amuzante, dar se rezumau la cateva zambete, respectiv la umorul realizat de trupa Freeze. Mai mult, tot umorul s-a bazat pe teme normale si aproape nimic nu a fost vulgar sau cu tenta sexuala. Ajunsesem sa cred ca fara asa ceva, nimeni nu stie sa fac o comedie buna.
Personal va recomand sa incercati intr-o joi seara sa ajungeti in Prometheus pentru o sa va distrati pe cinste.
Later edit: pentru ca nu imi place superficialitatea si mi s-a atras atentia si mi-a fost prezentata explicit diferenta, vin cu precizarea ca aceasta este o trupa de improvizatie si nu de stand up comedy. Aveti mai jos diferenta intre stand-up si improvizatie in viziunea lui Marius Matei:
1. In stand-up exista un text lucrat "de-acasa", in improvizatie nu.
2. Stand-up se face cam de unul singur, in improvizatie lucrezi in echipa, cu ideile publicului si ale colegilor, idei exprimate spontan.
miercuri, 18 ianuarie 2012
luni, 26 decembrie 2011
vineri, 2 decembrie 2011
De weekend: salvarea economiei
EFSF – explicat foarte simplu.
Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta.
Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii aleargă la cârciumă unde achită consumaţiile date pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.
1. Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii aleargă la cârciumă unde achită consumaţiile date pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.
Rezumat:
Nimeni nu a produs nimic.
Nimeni nu a câştigat nimic.
Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.
Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al celebrei U.E.
Nimeni nu a produs nimic.
Nimeni nu a câştigat nimic.
Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.
Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al celebrei U.E.
PS: acronimul EFSF vine de la: European Financial Stability Facility
vineri, 30 septembrie 2011
De weekend: top 7 procese americane
Locul 7
Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in > judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $...
Locul 6
Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!
Locul 5
La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...
Locul 5
Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini.
El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$
Locul 4
E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...
Locul 3
Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.
Locul 2
Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.
Locul 1 cu coronita
Merv Grazinski din > Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.
miercuri, 14 septembrie 2011
L'hiver sur la ulitza
Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dânsul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris!"
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dânsul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris!"
miercuri, 7 septembrie 2011
duminică, 21 august 2011
luni, 8 august 2011
Harry Potter in 99 de secunde
Uite asa mi-am salvat vreo 14-16 ore din viata ;) Desi recunosc ca am vazut primul Harry Potter.
Sigur o sa va placa si asta: http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/22-de-seriale-in-7-minute.html
Sigur o sa va placa si asta: http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/22-de-seriale-in-7-minute.html
duminică, 24 iulie 2011
De weekend: si asa a inceput cearta
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
*...si atunci a inceput cearta!*
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un 6pack de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L ' Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema.
*...si atunci a inceput cearta!*
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
*...si atunci a inceput cearta!*
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
*...si atunci a inceput cearta!*
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un 6pack de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L ' Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema.
*...si atunci a inceput cearta!*
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
*...si atunci a inceput cearta!*
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
*...si atunci a inceput cearta!*
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar;
*...si atunci a inceput cearta!*
I-am raspuns: "Praf"...
*...si atunci a inceput cearta!*
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar;
*...si atunci a inceput cearta!*
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
*...si atunci a inceput cearta!*
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
*...si atunci a inceput cearta!*
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
*...si atunci a inceput cearta!*
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
*...si atunci a inceput cearta!*
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri.
*...si atunci a inceput cearta!*
*...si atunci a inceput cearta!*
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
*...si atunci a inceput cearta!*
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
*...si atunci a inceput cearta!*
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
*...si atunci a inceput cearta!*
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri.
*...si atunci a inceput cearta!*
miercuri, 20 iulie 2011
Nea ilie cu CV
O fi dat BAC-ul in 2011? Se pare ca nu, pentru ca a terminat si facultatea! Acum ce mai conteaza ca nu stie sa scrie, cea mai mare realizare a lui e 'facultatea' si peste 5 ani se vede 'undeva mai bine daca i se ofera o sansa noua'. Pentru cine nu s-a prins, nu este un CV in gluma, ci o aplicatie serioasa pentru postul de inginer electronist.
PS: am scris intentionat ilie cu i mic.* later edit: la cererea publicului am adaugat si mini interviul d-lui inginer Ilie pentru o imagine completa.
vineri, 15 iulie 2011
De weekend: Autoironie dusa la extrem
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
Felicitari pentru auto-ironia dusa la superlativ, semn al unui spirit cu adevarat evoluat!
joi, 14 iulie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)