Un material video de ultima ora (31 oct) cu un continut foarte interesant. Comentariul asupra lui intr-un post imediat urmator.
duminică, 31 octombrie 2010
vineri, 29 octombrie 2010
ANAF, declaratia 225 si plata retroactiva; sau cu alte cuvinte "ba pe-a matii!"
In urma cu un an, am ales ca solutie de economisire fondul Raiffeisen Monetar, deoarce oferea dobanzi mai mari decat la depozite, acces la bani in termen 3 zile fara penalizari, posibilitate de depunere/ retragere pe orice suma. Toate bune si frumoase pana anul asta in septembrie, cand am retras intreaga suma pentru a o schimba in Euro, deoarece ma asteptam (corect dupa cum s-a vazut), ca valoarea monedei Europene sa creasca simtitor.
Ieri primesc un telefon de la Raiffeisen sa ma instiinteze ca trebuie (trebuia) sa depun declaratia 225 pentru castigurie din operatiuni financiare. Ok, insa problemele deabia acum incep.
Desi declaratia se depune pentru trimestrul III al anului 2010, se ia in calcul intreg castigul, pentru o perioada de peste un an. Astfel impozitul pe castig trebuie sa il platesc pentru diferenta dintre suma obtinuta la lichidare si suma depusa in urma cu un an. Asta desi pentru depozitele normale, se ia in considerare casigul pe dobanda obtinuta incepand cu luna iule.
Pe urma, cand am lichidat contul, banca nu m-a instiinta de suma castigata. Lucru care nu e atat de simplu pe cat pare, deoarece am efectuat mai multe tranzactii in aceasta perioada. Deci suma depusa in 2009 a avut un casitg, cele din 2010 au avut alte castiguri, fiecare in functie de durata individuala a depunerii. Dar impozitul trebuie platit global.
Dupa cum am spuns la inceput banca m-a instiintat ieri (27 oct) de suma totala castigata prin aceste tranzactii. Dar surpriza, pe site-ul ANAF scrie ca declaratia 225 trebuia depusa pana pe 25 octombrie. Deci ori ma apucam singur sa imi contabilizez fiecare leu de cand a intrat pana cand a stat si cat a fost castigul din dobanda, ori banca trebuia sa ma informeze la lichidare, nu? Pe urma in cazul depozitelor normale, banca plateste automat impozitul pe dobanda din contul clientului. Pe mine m-au lasat sa pana dupa ce a expirat termenul limita pentru a ma informa ca nu mi-au platit automat din cont impozitul.
Nu sunt curios decat, cat este amenda pentru nedelcararea la timp a castigului din dobanzi si operatiuni financiare?
Pentru cine are curiozitate, gaseste aici blestematul de ordin: http://static.anaf.ro/static/10/Anaf/legislatie/OPANAF_2600_2010.pdf
Pentru cine are curiozitate, gaseste aici blestematul de ordin: http://static.anaf.ro/static/10/Anaf/legislatie/OPANAF_2600_2010.pdf
joi, 28 octombrie 2010
BoardGames: Power Grid, Starcraft si altele
Si o postare din categoria hobby, vin cu ultimele poze de la sesiunile de boardgames.
Prima este de la meciul de Power Grid de aseara, aici am reusit sa castig, destul de la limita, pentru ca am reusit sa il egalez pe Costy la centrale deabia in ultima runda si am avut un avans de doar cativa dolari.
Ultima poza este dintr-un joc de "In the Name of the Rose", un joc de intriga si consipratie pe care am reusit sa il stric in final, deoarece nu am inteles care era jucatorul meu (unele carti se pot confunda mai usor), fiind si prima data cand il jucam.
Prima este de la meciul de Power Grid de aseara, aici am reusit sa castig, destul de la limita, pentru ca am reusit sa il egalez pe Costy la centrale deabia in ultima runda si am avut un avans de doar cativa dolari.Power Grid este un joc in care fiecare isi construieste o retea proprie de orase pe care trebuie sa le alimenteze cu energie. Pentru asta cumpara centrale bazate pe diverse tehnologii mai mult sau mai putin eficiente, si resurse pentru alimentarea lor. Evident pretul resurselor depinde de cererea si oferta celorlalti jucatori.
Poza urmatoare este dintr-un foarte lung meci de Starcraft the board game, care a durat peste 6 ore, cand am hotarat noi sa ne oprim, ca jucam de prea mult timp si nu se intrevedea un rezultat apropiat. Poza e de la inceputul jocului, eu eram cu verde (Zerg).
Ultima poza este dintr-un joc de "In the Name of the Rose", un joc de intriga si consipratie pe care am reusit sa il stric in final, deoarece nu am inteles care era jucatorul meu (unele carti se pot confunda mai usor), fiind si prima data cand il jucam.Europa vazuta de americani
Si evident, mai lipsea Europa vazuta de Americani:
Caricatura preluata de pe: alphadesigner.com/
Europa vazuta de rusi
Si evident vine si raspunsul la varianta europeana postata aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/europa-vazuta-de-europeni.html
caricatura preluata de pe: alphadesigner.com/
Europa vazuta de europeni
Imaginea urmatoare vine ca o continuare a caricaturii lumii vazute de americani, postata aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/08/world-according-to-americans.html
caricatura preluata de pe: alphadesigner.com/
miercuri, 27 octombrie 2010
Schema Ponzi
In 1918 Ponzi a observat o posibilitate de profit prin sistemul de posta cu plata la destinatie si taxare inversa. Practic in Italia cumpara timbre pentru corespondenta inversa din America la pretul postei din Italia, insa in America sistemul ii permitea sa primeasca timbre americane valide pentru cele de corespondenta Italiana. Cum era o diferenta semnificativa de pret intre cele doua sisteme, practic pe un timbru Italian foarte ieftin primea un timbru American scump. O analiza intitiala arata ca putea obtine un profit de 400% pentru fiecare timbru tranzactionat.
A inceput sa ia bani de la investitori promitand profit de 50% in 45 de zile si 100% in 90 de zile. Birocratia sistemului postal nu i-a permis sa isi dezvolte afacerea. Cu toate astea investitorii au continuat sa se stranga si Ponzi a platit 750$ dividente pentru investitii de 1250$.
Fondul sau a crescut din februarie pana in martie 1920 de la 5.000$ la 30.000$ investitorii vechi fiind platiti din banii obtinuti de la noii investitori, ajungand astfel in luna mai la un sold de 420.000$ . Ponzi a continuat sa isi dezvolte schema platind comisoane mari agentilor pentru fiecare dolar nou adus. Multi deponenti au reinvestit banii primiti la scadenta celor 90 de zile, altii si-au vandut casele si bunurile pentru a investi in fondul lui Ponzi. Pana in luna iulie Ponzi devine milionar si preia controlul banci Hanover Trust prin care isi desfasura parte din operatiuni. Desi nu avea aproape nici un fel de profit, continua sa plateasca investitorii din noii bani primiti, pe langa faptul ca multi nu retrageau banii ci doar ii reinvesteau. Dupa ce a castigat un proces impotriva unui ziar care a criticat schema lui Ponzi ca frauduloasa dar nu a putut sa demonstreze, valoarea noilor depuneri ajungea la 250.000$ pe zi
Colapsul. Pe 26 iulie The Post initiaza o serie de investigatii care arata ca raportat la valoarea fondului Ponzi ar fi fost nevoie de 160 de milioane de timbre insa doar 27.000 erau in circulatie. Iar oficialii postei au confirmat ca nu s-au efectuat tranzactii majore cu timbre. Lumea a intrat in panica si a inceput sa isi retraga masiv banii. Ponzi i-a asigurat ca nu au de ce sa se teama si chiar a platit 2 milioane de dolari in trei zile pentru a demonstra stabilitatea fondului. Multi oameni s-au lasat pacaliti dinnou renuntand la retrageri sau reinvestind banii.
Totul s-a prabusit pe 11 august, dupa o serie de articole din The Post care aratau ca desi Ponzi declara fonduri de 7 milioane el avea pierderi de 4,5 milioane. Pe 12 august a fost arestat pentru frauda postala.
Dupa prabusirea fondului, investitorii au primit sub 30 de centi pentru fiecare dolar depus. The Post a castigat Premiul Pulitzer pentru demascarea fraudei schemei Ponzi.
Referinte: http://en.wikipedia.org/wiki/Ponzi
marți, 26 octombrie 2010
luni, 25 octombrie 2010
California in 19 statistici critice
#1 Somajul in California a fost 12.4% in septembrie, unul din cele mai mari din SUA.
#2 Numarul total al somerilor din California este aproape cat populatia statelor Nevada, New Hampshire si Vermont la un loc.
#3 In septembrie numarul posturilor din sistemul public a fost redus cu 37,300 .
#4 California are al 3-lea cel mai mare nivel de taxare din SUA.
#5 California are cea mai mare taxa pe vanzari de 8.25%. Indiana o urmeaza cu 7%.
#6 Locuitorii din California platesc cea mai mare taxa pe benzina (peste 67 centi pe gallon) din SUA.
#7 Chiar si cu toate aceste taxe, deficitul bugetar in California este de 19 miliarde de dolari anul acesta.
#8 Conform unui articol din Wall Street Journal, deficitul pe fondul de pensii in California este intre $120 si $500 de miliarde.
#9 20% din locuitorii din Los Angeles County primesc ajutor de la stat.
#10 Reducerile bugetare afecteaza serviciile publice. In Oakland Politia nu mai raspunde la anumite tipuri de sesizari.
#11 Conform unui sondaj, aproximativ 1 din 4 Californieni sub varsta de 65 de ani nu a avut nici un fel de asigurare medicala anul trecut.
#12 Rata saraciei in California a crescut la 15.3% in 2009, cea mai mare in ultimii 11 ani.
#13 Zeci de spitale si servicii de urgenta s-au inchis in ultimul deceniu.
#14 In luna august s-au emis inceput 1,811 constructii de locuinte, in scadere cu 77% fata de august 2006.
#15 La inceputul anului in Sacramento pentru fiecare 6 companii deschise una era inchisa.
#16 Climatul juridic din California este pe locul 46 din cele 50 de state.
#17 Locuitorii din California platesc cele mai mari preturi la electricitate.
#18 Peste 20 de procente din proprietarii de case nu isi mai pot acoperi ipotecile.
#19 Orase de corturi au aparut in tot statul California.
Varianta in engleza o gasiti aici: http://theintelhub.com/2010/10/24/california-is-broke-19-reasons-why-it-may-be-time-for-everyone-to-leave-the-state-of-california-for-good/
#2 Numarul total al somerilor din California este aproape cat populatia statelor Nevada, New Hampshire si Vermont la un loc.
#3 In septembrie numarul posturilor din sistemul public a fost redus cu 37,300 .
#4 California are al 3-lea cel mai mare nivel de taxare din SUA.
#5 California are cea mai mare taxa pe vanzari de 8.25%. Indiana o urmeaza cu 7%.
#6 Locuitorii din California platesc cea mai mare taxa pe benzina (peste 67 centi pe gallon) din SUA.
#7 Chiar si cu toate aceste taxe, deficitul bugetar in California este de 19 miliarde de dolari anul acesta.
#8 Conform unui articol din Wall Street Journal, deficitul pe fondul de pensii in California este intre $120 si $500 de miliarde.
#9 20% din locuitorii din Los Angeles County primesc ajutor de la stat.
#10 Reducerile bugetare afecteaza serviciile publice. In Oakland Politia nu mai raspunde la anumite tipuri de sesizari.
#11 Conform unui sondaj, aproximativ 1 din 4 Californieni sub varsta de 65 de ani nu a avut nici un fel de asigurare medicala anul trecut.
#12 Rata saraciei in California a crescut la 15.3% in 2009, cea mai mare in ultimii 11 ani.
#13 Zeci de spitale si servicii de urgenta s-au inchis in ultimul deceniu.
#14 In luna august s-au emis inceput 1,811 constructii de locuinte, in scadere cu 77% fata de august 2006.
#15 La inceputul anului in Sacramento pentru fiecare 6 companii deschise una era inchisa.
#16 Climatul juridic din California este pe locul 46 din cele 50 de state.
#17 Locuitorii din California platesc cele mai mari preturi la electricitate.
#18 Peste 20 de procente din proprietarii de case nu isi mai pot acoperi ipotecile.
#19 Orase de corturi au aparut in tot statul California.
Varianta in engleza o gasiti aici: http://theintelhub.com/2010/10/24/california-is-broke-19-reasons-why-it-may-be-time-for-everyone-to-leave-the-state-of-california-for-good/
Motivul pentru care consider aceste statistici interesante/importante, este ca economia Californiana reprezinta peste 10% din totalul economiei Americane (aproximativ 13%), ceea ce o face un esantion reprezentativ pentru situatia economica, iar economia Europeana este strans dependenta de exporturile in SUA.
duminică, 24 octombrie 2010
zece
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei. Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami? Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb. Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca? Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d. Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere. Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d. Profesoara:
- Da, foarte interesant. Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale. Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca? Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Sebastian Vladescu pentru indicaţii preţioase. - Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor. - De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ. - Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera...."
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de "buna" il cunoaste , asa ca o intreaba:
-Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei. Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami? Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb. Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca? Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d. Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere. Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d. Profesoara:
- Da, foarte interesant. Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale. Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca? Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Sebastian Vladescu pentru indicaţii preţioase. - Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor. - De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ. - Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera...."
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de "buna" il cunoaste , asa ca o intreaba:
-Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...
joi, 21 octombrie 2010
22 de seriale in 7 minute
Dupa ultimele postari mai pesimiste vin si cu un videoclip foarte amuzant:
miercuri, 20 octombrie 2010
Un cuplu casatorit de multi ani
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
luni, 18 octombrie 2010
Stenogramele Vantu - ziua in care realitatea TV a murit
Nu este in stilul actual al blogului sa vin cu astfel de postari, insa stenogramele preluate de pe ziare.com
(http://www.ziare.com/sorin-ovidiu-vantu/realitatea/stenograme-din-dosarul-sov-vezi-discutiile-cu-sefii-realitatea-si-cu-liderii-politici-1049471) sunt emblematice pentru situatia Romaniei si cred ca merita pastrate si evidentiate.
Realitatea TV, o constructie foarte eficienta, sa raspunda comenzilor
SOV despre Basescu: Daca era baiat destept, venea la supt p...
Nistorescu si Dragotescu, la apel
Il f.... pe Mugur Isarescu, fara sa clipesc
De pe 7 decembrie, deciziile mele sunt litera de lege
Un om infiltrat la Kamikaze
O sa vorbesc cu Mircea si cu Crin sa preia mesajul
O alta stenograma este cea a discutiei dintre Sorin Ovidiu Vintu si directorul Realitatea TV, Catalin Popa, purtata in 29 octombrie 2009, in campania electorala pentru alegerea Presedintelui.
Conform stenogramei publicate de agentia Mediafax, Stenograme din dosarul SOV: Catalin Popa si Vintu stabilesc strategia editoriala de campanie, cei doi pun la punct strategia de campanie.
"POPA CATALIN : Am facut un carton si am spus ca aceleasi ONG-uri, in 2004 l-au sustinut pe candidatul Traian Basescu.
S.O.VANTU : - Foarte bine, f... in gura sa-i f... Deci s-au isterizat aia.
POPA : -Mama, sunt cu nervii pe pereti.
S.O.VANTU : - Exceptional, exceptional.
POPA CATALIN : -Adevarul e ca e fara precedent, ca toata societatea civila, ca astea sunt cele mai importante voci in momentul de fata si cele mai importante ONG-uri din Romania, si nu au mai vazut in mandatul lui Basescu niciodata asa ceva. Dar stii care este socul?
S.O.VANTU: - A?
POPA CATALIN: - Liderii celor doua partide de opozitie nu vor sa faca declaratii pe tema asta.
S.O.VANTU: - De ce?
POPA CATALIN : - De boi. Adica raspunsul meu e clar. De boi.
S.O.VANTU : - Cred ca fac bine, tati.
POPA CATALIN : - Eu nu cred.
S.O.VANTU: - Daca imi permiti, totusi rarirea parlamentarilor este o chestie foarte populara printre cetatenii imbecili ai acestei tari.
POPA CATALIN: - Da, dar nu despre asta e vorba.
S.O.VANTU: -Ba da, pentru ca acolo este prefaudarea alegerilor. Se refera strict la referendum si referendumul este o chestie gingasa. Ei au iesit deja cu declaratii ca sustin micsorarea numarului de parlamentari.
POPA CATALIN:-Da si asta poate sa spuna si acum, "Sustinem in continuare referendumul, haideti sa-l programam intre tururile de scrutin".
S.O.VANTU- Da. O sa ma gandesc. Sa vorbesc cu MIRCEA si cu CRIN sa vad de ce nu preiau mesajul. Nu stiu. M-a luat prin surprindere cu treaba asta.
(...)
S.O.VANTU - Rar mi se intampla. Mi-am scos ostile regulate din cazarmi, nici macar pe scandalul FNI nu mi-am scos armata regulat. Am lucrat numai cu ostasii.
POPA CATALIN - (rade - n.n.).
S.O.VANTU- Da. De data asta... multa prostime, dat fiind faptul ca poporul asta s-a tampit de-a dreptul, prostimea asta inca tine cu imbecilul si trebuie sa-i degajam prostimea.
POPA CATALIN - Da.
S.O.VANTU - I-o degajam f... in gura sa-l f... Hai, te pup! Pa!
POPA CATALIN - Drum bun! Pa!"
(http://www.ziare.com/sorin-ovidiu-vantu/realitatea/stenograme-din-dosarul-sov-vezi-discutiile-cu-sefii-realitatea-si-cu-liderii-politici-1049471) sunt emblematice pentru situatia Romaniei si cred ca merita pastrate si evidentiate.
Realitatea TV, o constructie foarte eficienta, sa raspunda comenzilor
Omul de afaceri ii explica angajatului sau ca trustul Realitatea trebuie sa lucreze "calm, cu metoda", si ca din toata armata o sa ramana "cete si palcuri".
"S. O. VINTU: O sa ramanem o structura mult mai mica, dar extrem de bine organizata si extrem de eficienta. La ce i-a folosit lui Geoana ca a avut sub curul lui toata Romania, aproape? Basescu a avut o grupare mica, dar a dracului de bine organizata".
S. O. VINTU: (...)Stiu ce am nevoie astazi, astazi am nevoie de o organizatie sa raspunda comenzilor mele, ca la Audiul pe care il am. Am dat de cheie, a pornit, am intors cheia pe stanga, s-a oprit.(...)
S. O. VINTU: Eu nu manipulez pe nimeni, oamenii trebuie sa creada ceea ce este: este organizatia lui Vintu si raspunde la comanda lui Vintu.(...)
S. O. VINTU: Dar nu vreau altceva, nu ma intereseaza, nu vreau sa comunic o falsitate, adica: Bai, sunteti liberi!
S. TOADER: Nu, nu.
S. O. VINTU: Nu sunteti liberi, nene. Va convine, lucrati, nu va convine, plecati, ce mare cacat!
S. TOADER: Exact asta vroiam sa-ti spun, cand ma intorc acolo, la butoane, asta trebuie sa le spun oamenilor, pentru ca mi-ai cerut sa fac asta, asta fac, sa-mi bag p... daca nu. Intr-adevar, daca ai nevoie de asta, iti garantez, o sa fie o constructie beton, foarte eficienta.
S. O. VINTU: Da, batrane, de asta am nevoie, de o constructie foarte eficienta, sa raspunda comenzilor economice la care este supusa. Nimic altceva. Asta incerc... In sfarsit, ne-am clarificat! Dar asta trebuie comunicat in clar, care vrei ramai, care vrei, pleci. Eu nu vreau sa manipulez, sa prostesc pe nimeni, eu sunt foarte corect. In general, cu oamenii sunt corect.
S. O. VINTU: Maine, daca fac o intelegere cu Basescu, Mosule, sunt cu tine, din momentul acela am dat ordin in organizatie si organizatia este cu Basescu. Punct.".
In timpul dialogului, omul de afaceri sustine ca a avut la un moment dat o "relatie de non combat cu Basescu".
"S. O. VINTU: Razboiul real a inceput cu Basescu din momentul in care a aparut pe Realitatea Tv doua fete cinci palate si am inceput sa ne luam de Ioana Basescu, sa o f... pe aia in gura pana la loc comanda, chestie care l-a deranjat pe parintele Ioanei Basescu in mod vizibil, spunand: Pai, f... mortii ma-ti, una vorbim, basca ne intelegem, mi-o tragi pe la spate, bai, Manea slutul si uratul? Eu ce p... mea ti-am facut sa te iei de copilul meu in halul asta?, reactie pe care ai fi avut-o si tu, as fi avut-o si eu, cand e vorba de copilul meu.
S. TOADER: Corect.
S. O. VINTU: Mai ales cand stiu cum mi l-a dat pe Mihai afara din Delta, da? (n.red: Liviu Mihaiu)".
SOV catre Doru Buscu: Vreau sa-mi angajez o trupa de copii de 19, 20, 21 de ani, care sa nu aiba niciun fel de prejudecata sau rahat la creier
O zi mai tarziu, Sorin Ovidiu Vintu il contacteaza pe Doru Buscu, redactor sef Academia Catavencu, discutia referindu-se la jurnalistii care au plecat la publicatie pentru a lansa Kamikaze:
"S. O. VINTU: In momentul in care a trecut pe finantarea mea, Academia Catavencu este o organizatie patronala. Ea trebuie sa raspunda intereselor patronatului. Intereselor de business ale patronatului. Acest lucru trebuie vorbit cu oamenii. Rabdare! E momentul delicat chiar in acest moment : vreau sa-mi angajez o trupa de copii de 19, 20, 21 de ani, care sa nu aiba niciun fel de prejudecata sau rahat la creier, oameni care inteleg exact ce timpuri strabatem.
D. BUSCU: - Astia se formeaza in ani, Sorin.
S. O. VINTU:: -Da, se formeaza in ani, sunt de acord cu tine, dar eu nu mai concep niciun fel de dizident in Academia Catavencu. Academia Catavencu, ca orice institutie de presa din trustul meu, raspunde intereselor patronatului. Punct! De data asta am vorbit cu Sergiu, va veni, vom discuta pe fata cu toti oamenii. Cui ii place ramane, cui nu-i place pleaca. S-a terminat cu glumele de genul independenta editoriala, sa imi pot face eu smenurile".
SOV despre Basescu: Daca era baiat destept, venea la supt p...
Intr-o alta stenograma, SOV discuta cu presedintele Grupului Realitatea-Catavencu, Sergiu Toader, pe tema casetei in care presedintele Traian Basescu apare lovind un copil.
Cei doi sunt iritati de faptul ca romanii nu si-au schimbat fundamental optiunea de vot in urma vizionarii filmuletului, asa cum se asteptau ei sa se intample.
"S.O.VANTU: - De ce crezi ca e atat de disperat? E disperat ca stie ca pierde.
SERGIU TOADER:- Mai, dar e fantastic cum... deci incredibil... Asta cu caseta a jucat un rol important si chiar daca 44 cred ca e trucata, isi pastreaza optiunea de vot, nu?
S.O.VANTU: - Da tati, da. Adica pe romani ii doar in p..., ei s-au presetat deja.
SERGIU TOADER. - Da, am inteles.
S.O.VANTU: - Da mai, e trucata si du-te in p... ma-tii ca tot nu te votez. Alegatorii lui: "Da, mai, e adevarat, i-a dat o laba si unde da Basescu, creste", vorba imbecilului ala de Macovei.
SERGIU TOADER. - Da, corect.
S.O.VANTU: - Asta e treaba. Adica eu cred ca este... iti arata toata treaba asta faptul ca (injura - n.n.) cu mogulul nu te joci".
In plus, Sorin Ovidiu Vintu isi arata nervozitatea legat de faptul ca Traian Basescu l-a ales drept tinta si nu drept partener.
"S.O.VANTU : - Cred ca cea mai mare tampenie care a facut-o imbecilul asta este ca m-a ales pe mine tinta, inca de acum un an de zile. Era baiat destept, venea la supt p..., imi sugea p... frumos, spunea sarut mana pentru masa si cu asta basta. Ca loviturile mari, boul dracu', nu cu presa i le-am dat ci cu capacitatea mea de combinatii si de joc.
SERGIU TOADER. - Naspa! Acum trebuie sa ne pregatim sa-l omoram pe Geoana (rade - n.n.).
S.O.VANTU - Dar este elementar, draga Watson (rade - n.n.). Pai, presa traieste din sange, f..., puroaie, de unde traieste presa?! Din fapte pozitive?! Ce dracu'! Da, draga Sergiu".
Nistorescu si Dragotescu, la apel
De asemenea, Sorin Ovidiu Vintu este inregistrat discutand cu jurnalistul Cornel Nistorescu in timp ce acesta din urma facea presiuni pentru intrarea pe post a unui material in care Elena Udrea si Theodor Stolojan erau incriminati in dosarul ALRO.
"SORIN OVIDIU VINTU: Ca m-a intrebat Catalin. Uite, avem asa, asa. Si am spus ba, daca isi asuma autorul cartii interviul si cu Nastasiu, dati-i drumul. Daca nu, astia se intorc maine si spun ca au facut o gluma. Si nici unul din cei doi nu au vrut sa confirme, nu au vrut sa-si asume. De-aia nu am dat pe Realitatea.
CORNEL NISTORESCU: Da, dar e imagine video cu ala care declara chestia asta.
SORIN OVIDIU VINTU: Mai, tati, nu ai inteles, am facut o gluma, domnule, ne-am jucat intre noi! Poate sa apara orice. Trebuia cei doi sa confirme la telefon, nici unul nu a confirmat, nu si-a asumat, pardon. Ala, tu iti asumi interviul? Tu iti asumi declaratia? Asta voia 50 000 euro sa-si asume aia. Da-te-n moasa-ta! Nu pot sa dau bani pe asa ceva. Nu ca e vorba de 50 000, dar nu pot sa dau bani, ca dupa aia incep alte povesti".
Si jurnalista Corin Dragotescu a ascultat de "indicatiile pretioase" ale patronului Realitatii TV. In noaptea de 6 spre 7 decembrie, dupa dupa turul al doilea al Prezidentialelor, imediat dupa miezul noptii, Vintu a contactat-o pe Corina Dragotescu (care se aflase la sediul PD-L unde se desfasura numaratoarea paralela a voturilor-n.r.) si i-a cerut sa nu se transforme intr-un "agent de manipulare al PD-L".
Il f.... pe Mugur Isarescu, fara sa clipesc
De asemenea, la dosar se afla si stenograma discutiei din ziua de 6 martie 2010, cand Sorin Ovidiu Vintu ia legatura cu Sergiu Toader. Vintu si afirma ca si Mugur Isarescu ar fi beneficiat de acelasi tratament ca si premierul Boc din partea trustului sau daca ar fi fost prim-ministru.
"S. O. VINTU: Este o chestie, vorba americanului, just business. Daca in locul lui Boc ar fi fost Mugur Isarescu, acelasi tratament l-ar fi avut. Intelegi, Sergiu?
S. TOADER: Da.
S. O. VINTU: La fel il f.... pe Mugur Isarescu, fara sa clipesc, cu toate ca stii ce respect am pentru acel individ. Daca interesele mele de business ar fi cerut-o, nu stateam pe ganduri, Isarescu caca, e rau, daca aste mi-ar fi adus doua puncte de rating. Corect sau nu e corect?
De pe 7 decembrie, deciziile mele sunt litera de lege
S. O. VINTU: - (...)Bai, tati, normal, nu sunt un cretin, nu ma amestec pe chestiile de...dar in interiorul unei strategii editoriale nu mai misca nimeni. Daca decidem, de exemplu, maine suntem tovarasi cu Basescu. Pai de maine toata lumea il las pe Basescu in pace. E ca exemplu. Sau maine agresam, criticam cu supra de masura, institutia f...ut- ului din Romania. Toata lumea incepe sa injure Institutia f...ut-ului din Romania.
S. O. VINTU: - Nu, n-ai inteles : ei sunt agresati in functie de interesele mele. Atat ! Eu asta incerc sa-ti spun. Ca, daca fixam ca strategie ca de maine sustinem actele guvernului, de maine, trustul asta de presa, inclusiv Academia Catavencu, sustine actul de guvernare. Asta incerc sa-ti spun.
D. BUSCU: - Cu conditia ca actul de guvernare sa merite sa fie sustinut. Pentru ca daca...
S. O. VINTU: - Nu, nu m-ai inteles : singura conditie care este aici este decizia lui Vintu. Asta incerc sa-ti explic, Dorulet.
S. O. VINTU:: Iubitul meu amic, da, dar din momentul asta, eu asta incerc, din momentul asta, de pe 7 decembrie, deciziile mele sunt litera de lege. Iti convin, nu-ti convin, ai libertatea sa-ti dai demisia, sa pleci acasa. Nu mai maschez nimic, nu mai manipulez nimic, nu mai negociez cu salariatii mei.
Un om infiltrat la Kamikaze
Din aceleasi stenograme reiese clar modul in care Sorin Ovidiu Vintu si-a propus sa isi foloseasca trustul de presa in favoarea propriilor interese.
De asemenea, in timpul discutiei cu Doru Buscu, Vintu ii cere acestuia ca printre jurnalistii care au plecat de la Academia Catavencu si au infiintat Kamikaze sa le ataseze si "un om de incredere al nostru, sa fim si noi inauntru, acolo".
"D. BUSCU: Este, dar este si unul de-al lor aici, il stiu.
S. O. VINTU: Da.
D. BUSCU: Mie imi displac chestiile astea.
S. O. VINTU: Dupa cum ai vazut, nu trebuie sa-ti displaca, trebuie sa fii foarte atent la chestiile astea.
D. BUSCU: Da, eu sunt alt gen. Le-am interceptat si corespondenta, printr-o greseala pe care au facut-o ei, am pus mana pe corespondenta lor pe mail, adica nu a sapat cineva in mod special, dar... si am vazut ca povestea era discutata de 7-8 luni, adica era ha, ha, era o chestie pusa bine la punct. Dar in fine, nu vreau sa mai aud de ei si nici nu vreau sa mai am de-a face cu ei. Desi sunt vreo 2-3 acolo care au fost luati cu forta, stii, dintr-un entuziasm din asta, baietesc, la bere si de solidaritate soldateasca.
S. O. VINTU: Aia nu mai au ce cauta inapoi, indiferent de situatie".
O sa vorbesc cu Mircea si cu Crin sa preia mesajul
O alta stenograma este cea a discutiei dintre Sorin Ovidiu Vintu si directorul Realitatea TV, Catalin Popa, purtata in 29 octombrie 2009, in campania electorala pentru alegerea Presedintelui.
Conform stenogramei publicate de agentia Mediafax, Stenograme din dosarul SOV: Catalin Popa si Vintu stabilesc strategia editoriala de campanie, cei doi pun la punct strategia de campanie.
"POPA CATALIN : Am facut un carton si am spus ca aceleasi ONG-uri, in 2004 l-au sustinut pe candidatul Traian Basescu.
S.O.VANTU : - Foarte bine, f... in gura sa-i f... Deci s-au isterizat aia.
POPA : -Mama, sunt cu nervii pe pereti.
S.O.VANTU : - Exceptional, exceptional.
POPA CATALIN : -Adevarul e ca e fara precedent, ca toata societatea civila, ca astea sunt cele mai importante voci in momentul de fata si cele mai importante ONG-uri din Romania, si nu au mai vazut in mandatul lui Basescu niciodata asa ceva. Dar stii care este socul?
S.O.VANTU: - A?
POPA CATALIN: - Liderii celor doua partide de opozitie nu vor sa faca declaratii pe tema asta.
S.O.VANTU: - De ce?
POPA CATALIN : - De boi. Adica raspunsul meu e clar. De boi.
S.O.VANTU : - Cred ca fac bine, tati.
POPA CATALIN : - Eu nu cred.
S.O.VANTU: - Daca imi permiti, totusi rarirea parlamentarilor este o chestie foarte populara printre cetatenii imbecili ai acestei tari.
POPA CATALIN: - Da, dar nu despre asta e vorba.
S.O.VANTU: -Ba da, pentru ca acolo este prefaudarea alegerilor. Se refera strict la referendum si referendumul este o chestie gingasa. Ei au iesit deja cu declaratii ca sustin micsorarea numarului de parlamentari.
POPA CATALIN:-Da si asta poate sa spuna si acum, "Sustinem in continuare referendumul, haideti sa-l programam intre tururile de scrutin".
S.O.VANTU- Da. O sa ma gandesc. Sa vorbesc cu MIRCEA si cu CRIN sa vad de ce nu preiau mesajul. Nu stiu. M-a luat prin surprindere cu treaba asta.
(...)
S.O.VANTU - Rar mi se intampla. Mi-am scos ostile regulate din cazarmi, nici macar pe scandalul FNI nu mi-am scos armata regulat. Am lucrat numai cu ostasii.
POPA CATALIN - (rade - n.n.).
S.O.VANTU- Da. De data asta... multa prostime, dat fiind faptul ca poporul asta s-a tampit de-a dreptul, prostimea asta inca tine cu imbecilul si trebuie sa-i degajam prostimea.
POPA CATALIN - Da.
S.O.VANTU - I-o degajam f... in gura sa-l f... Hai, te pup! Pa!
POPA CATALIN - Drum bun! Pa!"
SOV catre Geoana: Felicitari, domnule presedinte al Romaniei!
Dosarul lui Sorin Ovidiu Vintu mai contine o convorbire a omului de afaceri cu Mircea Geoana, candidatul PSD la Prezidentiale, pe care il felicita la ora 18.00, in 6 decembrie, cand era in desfasurare turul doi al alegerilor, dar si cu Dan Ioan Popescu si cu Cozmin Gusa.
Conform Mediafax, Sorin Ovidiu Vintu sunase initial la liderul PSD, acesta nu raspunsese, astfel ca l-a contactat ulterior pe omul de afaceri.
"SORIN OVIDIU VINTU: Alo!
MIRCEA GEOANA: Buna! Ce faci? Iarta-ma, n-am auzit telefonul, ca eram intr-o zona mai proasta.
SORIN OVIDIU VINTU: Domnul meu, nicio problema! Vreau sa fiu primul roman care va adreseaza urarea de: Felicitari, domnule presedinte al Romaniei!
MIRCEA GEOANA: Doamne ajuta! Ce cifre ai?
SORIN OVIDIU VINTU: Domnule presedinte al Romaniei, sunt primul roman care v-a spus astfel. V-as ruga totusi sa ma notati in catastifele istoriei.
SOV catre Dan Ioan Popescu: Imi dai mie Ministerul de Finante sau il iei tu?
Doua ore mai tarziu, in aceeasi zi, Vintu este contactat de Dan Ioan Popescu.
"S.O.VINTU: Salut, Dane!
DIP: Salut, prietene. Da-mi si mie cam cum stam pe la ora sase.
S.O.VINTU: Asa. Imi dai mie Ministerul de Finante sau ti-l iei tu? Apararea o iei tu sau o iau eu?
DIP: Eu as vrea la Aparare, pe cuvantul meu.
S.O.VINTU:Auzi, eu am glumit, nu vreau absolut nimic. Da, tati, ati castigat".
Cred ca astazi 18 octombrie este ultima zi a realitatii TV. Evident nu v-a da faliment peste noapte. Dar ce a insemnat WaterGate pentru Nixon asta inseamna stenogramele acestea pentru televiziunile de stiri ale Romaniei.
De ce europa ar putea fi salvata?
Dupa ce am postat aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/de-ce-america-nu-poate-fi-salvata.html de ce cred ca America nu poate fi salvata continui cu opinia mea despre evolutia economiei Europene.
Spre deosebire de Americani, deciziile macroeconomice la nivelul Uniunii Europene nu se iau prin stomac. Nu se iau pentru senzatia de bine pe termen scurt ci cu o analiza rece a viitorului. Mecanismul de alegere a parlamentului european, a comisiei , a consiliului, a presedintelui si a presedentiei nu permit votul popular. Chiar daca la noi in tara au fost candidati la europarlamentare care au promis pensii si salarii aceste lucruri sunt minciuni ordinare, pentru simplul fapt ca parlamentul european nu da pensii si salarii. Insa el stabileste bareme economice concrete: CONSUMI CAT PRODUCI si nimic mai mult. Toate tarile membre zonei Euro sunt constranse la un deficit de 2-3% sub amenzi usturatoare, nu li se permite sa cheltuie fara cap (cum am avut noi de exemplu in 2008 deficit de 10% dupa 10 ani de crestere economica - cine e vinovat de asta ar trebui judecat pentru tradare).
Trecand peste ultima observatie de politica interna, de care m-am ferit in acest blog sa ma apropii, in Uniunea Europeana se impun masuri economice dureroase si nepopulare: se aplica regulile de deficit, valoarea monedei unice europene este strans controlata, sistemul bancar european este supus la teste periodice, tarile membre sunt obligate sa respecte normele economice europene. Cum tiparnita de Euro este sub cheie la Banca Centrala Europeana, nici o tara nu poate cheltui Euro pe care nu ii are (vezi cazul americanilor cu tiparitul de dolari).
Europa fierbe
Masurile de austeritate sunt la ordinea zilei in toate tarile europene. Desi este dureros acestea nu se desprind de realitatile economice. Banuiesc ca daca presedintele Uniunii Europene s-ar alege prin vot popular, acesta ar imparti faina, malai, sporuri la salarii si pensii pentru voturi, nu? Dar (din fericire poate) nu este asa.
Franta este paralizata de luna aceasta de cele mai ample greve din ultimii 10 ani; Cehia a redus salariile bugetarilor din august; Spania la fel pe langa somajul de 20% pe care nu il combate prin inventarea de locuri de munca ci prin dezvoltare reala, unde se poate; Germania a anuntat in vara reduceri bugetare de 80 de miliarde de Euro (aproape cat PIB-ul Romaniei); Forintul Unguresc a fost lasat sa se prabuseasca cu 15% in primavara; Polonia a cerut FMI un ajutor de peste 20 de miliarde de Euro; iar la Greci toata lumea a privit bancile incendiate si a citit de mortii din revolte.
Unde este Romania? Nu are rost sa repovestesc situatia economiei romanesti. Dar singurul mod in care Romania poate iesi din recesiune este ca toata lumea sa se apuce de munca de maine. Cine viseaza la fonduri europene si la grile de impozitare miraculoase ca sa tina locul muncii pentru revenirea economiei, sper ca viseaza pe banii lui si nu pe ai mei. Suntem o tara in care produc activ putin peste 4 milioane de oameni dar in care traiesc (consuma) cam 20 de milioane. Saptamana trecuta a fost prezentat un raport cum ca Romania ar fi cea mai saraca tara din Europa. Gresit! Ea are cel mai mic PIB/ cap de locuitor, asta inseamna ca este tara care produce cel mai putin.
Normal cand muncesc doar 4 din 20.
De ce america nu poate fi salvata?
Guvernul american se pregateste prin banca centrala (Federal Reserve) sa acopere cheltuieli de 1 trilion de dolari prin tiparirea efectiva a lor. Ca o comparatie, intreg razboiul din Irak, din ultimii 8 ani, nu a costat decat 0,7 trilioane. Ce va insemna aceasta tiparire fara acoperire de bani. Inseamna o scadere si mai mare a valorii dolarului. Acesta fiind deja in declin fata de toate celelalte valute forte si fata de resursele naturale. Aurul a ajuns la preturi record exprimate in dolari, dar in euro este pe un trend ascendent moderat cel mult.
Motivul pentru care guvernul Obama este nevoit sa tipareasca bani este unul pur electoral. El este ales de americani pentru promisiunea senzatiei de bine. Nimeni nu este ales daca promite austeritate, reducerea pensiilor si a salariilor in raport cu posibilitatile economiei. El nu are un iepure magic in joben pentru a crea locuri de munca intr-o tara cu unele din cele mai mari salarii din lume. Orice producator se duce in Europa de Est sau in Asia pentru a produce, unde costurile cu salariile sunt de 10 ori mai mici. Aici vezi si industriasii traditionali Americani ce s-au refugiat (relocat) in astfel de regiuni: Oracle, Ford, Apple, HP, IBM. Toti acestia au mutat zecii de mii de locuri de munca din America in Europa de Est si Asia.
Productia software este plecata intr-o proportie uriasa din America, unde un inginer IT castiga usor 100.000$ pe an (uneori dublu sau triplu), in zone in care acelasi ingineri cu o pregatire probabil net superioara ajunge cu greu la 10.000$ pe an.
Pe urma orice produs American trebuie sa includa in pret costurile de productie. Evident aici nu intra numai costurile directe, sa presupunem justificate, cu salariile mari ale persoanelor calificate, aici trebuie sa intre si salariile gradinarilor, paznicilor, ingrijitorilor, personalului de curatenie. Acestia toti castiga mii de dolari pe luna. Automat orice este produs in America vine cu un pret foarte, foarte mare, fiind indezirabil in restul lumii in conditiile alternativelor est europene si asiatice.
Astfel cum America nu mai poate sa invadeze lumea cu produse vandabile, ca in anii 80-90, sa creeze sute de mii de locuri de munca pentru a crea plus valoare la produsul inter brut. Singura varianta de a da o senzatie de crestere economica este sa tipareasca bani, pentru a ii autoconsuma. Inceperea constructiilor de autostrazi, de exemplu, pe bani inventati, pe termen scurt va crea locuri de munca si va umfla economia. Pe termen lung este o calamitate. Dolarul va ajunge la fel de important ca rubla din anii 90. Iar companiile care cat de cat se aflau pe linia de plutire, vor avea de cumparat materii prime la preturi duble sau triple in dolari, dar nu vor putea mari pretul pentru ca isi pierd putinii clienti in defavoarea producatorilor din restul lumii.
vineri, 15 octombrie 2010
Federal Reserve
“I am a most unhappy man. I have unwittingly ruined my country. A great industrial nation is now controlled by its system of credit.We are no longer a government by free opinion, no longer a government by conviction and the vote of the majority, but a government by the opinion and duress of a small group of dominant men.” -- Woodrow Wilson 1919, six years after he signed the Federal Reserve Act
Sunt un om foarte nefericit. Mi-am ruinat fara sa stiu tara. O mare natiune industriala este acum controlata de sistemul ei de credit. Nu mai suntem guvernati de liberul arbitru, nu mai suntem guvernati din convingere si prin votul majoritatii, dar suntem guvernati prin constrangerea si decizia unui grup dominant de oameni.
-- Woodrow Wilson 1919 (al 28-lea presedinte american), la 6 ani dupa decretul de infiintarea al Federal Reserve (banca centrala americana).
Bancuri
GELOZIA
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
La bar
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula , vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Marire de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria , de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Blondele
O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Cadavrul domnului Schwartz
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
La bar
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula , vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Marire de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria , de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Blondele
O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Cadavrul domnului Schwartz
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
Sunteti ginecolog? Nu, dar pot sa arunc o privire!
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
Examen la drept:
Care este pedeapsa maxima pentru bigamie?
Doua soacre...
El şi Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Mă gândeam! Tu ?
Ea: Şi eu mă gândesc!... Tu la ce te gândeşti?
El: La ce te gândeşti şi tu!
Ea: Porcule!
Intră un tip într-o farmacie în extaz cu amândouă mâinile ridicate în sus şi cu degetele răsfirate:
- Cinci,.... cinci, .....!!!
- Ce cinci?, îl intreabă farmacista.
- Cinci viagra, dar repede. Deseară vin la mine trei rusoaice, mamă, mamă ce chef o să fie......
Îi dă farmacista cinci viagra, tipul le plăteşte şi pleacă.
A doua zi, acelaşi tip intră din nou în farmacie, la fel ca-n prima zi, cu mâinile în sus cu degetele răsfirate. Vânzătoarea îl recunoaşte şi zâmbind îi spune:
- Da, da, ştiu: cinci viagra.
- Nuuuuuu... geme tipul, o cremă de mâini, vă rog frumos. Rusoaicele n-au mai venit...
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?...
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul: "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vanzatoarea:
- Utopie si S.F.-uri la etajul 1, va rog.
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis!
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!"
Un soţ şi o soţie urcau scările blocului, la care soţul îi spune soţiei:
- Vai, dragă, ai un fund mare cât o maşină de spălat! Femeia nu spune nimic... Vine seara, bărbatul are chef de sex, la care soţia îi spune:
- Eu nu dau drumul la maşina de spălat pentru o cârpă, mai bine spal-o de mână.
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
-”Bula, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: MAMICA MEA NASCUSE UN BEBELUS?”
-”Prezervativ imperfect”.
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
Examen la drept:
Care este pedeapsa maxima pentru bigamie?
Doua soacre...
El şi Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Mă gândeam! Tu ?
Ea: Şi eu mă gândesc!... Tu la ce te gândeşti?
El: La ce te gândeşti şi tu!
Ea: Porcule!
Intră un tip într-o farmacie în extaz cu amândouă mâinile ridicate în sus şi cu degetele răsfirate:
- Cinci,.... cinci, .....!!!
- Ce cinci?, îl intreabă farmacista.
- Cinci viagra, dar repede. Deseară vin la mine trei rusoaice, mamă, mamă ce chef o să fie......
Îi dă farmacista cinci viagra, tipul le plăteşte şi pleacă.
A doua zi, acelaşi tip intră din nou în farmacie, la fel ca-n prima zi, cu mâinile în sus cu degetele răsfirate. Vânzătoarea îl recunoaşte şi zâmbind îi spune:
- Da, da, ştiu: cinci viagra.
- Nuuuuuu... geme tipul, o cremă de mâini, vă rog frumos. Rusoaicele n-au mai venit...
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?...
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul: "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vanzatoarea:
- Utopie si S.F.-uri la etajul 1, va rog.
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis!
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!"
Un soţ şi o soţie urcau scările blocului, la care soţul îi spune soţiei:
- Vai, dragă, ai un fund mare cât o maşină de spălat! Femeia nu spune nimic... Vine seara, bărbatul are chef de sex, la care soţia îi spune:
- Eu nu dau drumul la maşina de spălat pentru o cârpă, mai bine spal-o de mână.
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
-”Bula, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: MAMICA MEA NASCUSE UN BEBELUS?”
-”Prezervativ imperfect”.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si ’’gadila’’ bine la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei ’’gadila’’ pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
joi, 14 octombrie 2010
Dubla sportivului
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”. ‘Ce-i asta?‘, am intrebat. “Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”.‘Nu, n-am avut parte de asa ceva”, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa… Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?”
miercuri, 13 octombrie 2010
Noiembrie Rosu
Incep acest articol cu precizarea ca nu cred in profeti si mai ales in profeti ai apocalipsei. Nu cred ca evenimentele din viitor pot fi prezise / prevazute decat daca sunt rezultatul unui proces determinist. Mai ales in conditiile in care timpul, ca notiune abstracta, nu este un fenomen fizic masurabil ci o masura a altor fenomene fizice reale. Este o denumire abstracta, convenita, a perioadei de desfasurare a unui fenomen. Deci din punctul meu de vedere un fenomen presupus nedeterminist nu are cum sa fie cuantificat intr-un viitor interval de timp.
Luand in considerare DISCLAIMER-ul anterior, media online a fost subtil populata cu informatii despre iminenta celui de-al 3-lea razboi mondial. Am ignorat de fiecare data astfel de zvonuri, insa am ajuns la concluzia ca merita centralizate macar in scopul desconspirarii lor daca se poate, mai ales ca mi s-a parut analitic ultimul profet.
Profetul: Nostradamus, sursa: http://www.ziare.com/international/razboi/al-treilea-razboi-mondial-incepe-in-noiembrie-2010-1045424
"Specialistii in descifrarea scrierilor lui Nostradamus spun ca acesta ar fi prezis o serie de evenimente nefaste pentru anul 2010, printre care: inceperea celui de-al Treilea Razboi Mondial in luna noiembrie, avand la baza arme bacteriologice si chimice, iscarea unor conflicte majore intre Statele Unite ale Americii si Europa de Vest, neintelegeri grave intre Marea Britanie si Franta, posibilitatea unui conflict militar armat in peninsula Crimeea, un teribil picaj economic suferit de Europa si o catastrofa ce se va petrece in Marea Neagra, implicand substante chimice - hidrogen sulfurat."
Profetul: Baba Vanga, sursa: http://en.wikipedia.org/wiki/Baba_Vanga
sau http://www.evz.ro/detalii/stiri/al-treilea-razboi-mondial-incepe-in-2010-838910.html
2010 - Al 3-lea Razboi Mondial. Razboiul va incepe in Noiembrie 2010 si se va termina in Octombrie 2010. Va incepe normal, dupa care vor fi folosite initial arme nucleare, dupa care arme chimice.
"2010 - World War III. War will begin in November 2010 and end in October 2014. Will begin as usual, then nuclear will be used initially, and then chemical weapons."
(la origine am gasit un articol din Pravda din 25.09.2008 http://english.pravda.ru/society/anomal/25-09-2008/106459-vanga-0/)
Profetul: Urban Survival.com , sursa: https://www.urbansurvival.com/blog/?p=2859 (Atentie la HTTPS daca intrati pe site! Daca nu stiti ce e aia NU intrati!)
Pe scurt acesta observa o serie de trenduri convergente catre un eveniment major in perioada 8-12 Noiembrie. Daca am fi fost constienti inainte de 11 septembrie, am fi observat miscarea banilor si am fi banuit unde ducea acel trend de evenimente si informatii.
"OK, so here’s the deal. While we’re waiting on Clif to figure out the latest part of the predictive linguistics that points to a major tipping point coming November 8-12, we find ourselves asking a really interesting questions: Had we been aware prior to 9/11, we could have observed the movement of the money that would have hinted at both the fore-knowledge of the events, as well as the ‘direction’ that TPTB had chosen for their false flag?”
Aceasta ultima abordare mi se pare si singura plauzibila dintre cele 3.
"Nu stiu cu ce se va lupta al 3-lea razboi mondial, dar stiu ca al 4-lea razboi mondial se va lupta cu bete si pietre" Albert Einstein
Luand in considerare DISCLAIMER-ul anterior, media online a fost subtil populata cu informatii despre iminenta celui de-al 3-lea razboi mondial. Am ignorat de fiecare data astfel de zvonuri, insa am ajuns la concluzia ca merita centralizate macar in scopul desconspirarii lor daca se poate, mai ales ca mi s-a parut analitic ultimul profet.
Profetul: Nostradamus, sursa: http://www.ziare.com/international/razboi/al-treilea-razboi-mondial-incepe-in-noiembrie-2010-1045424
"Specialistii in descifrarea scrierilor lui Nostradamus spun ca acesta ar fi prezis o serie de evenimente nefaste pentru anul 2010, printre care: inceperea celui de-al Treilea Razboi Mondial in luna noiembrie, avand la baza arme bacteriologice si chimice, iscarea unor conflicte majore intre Statele Unite ale Americii si Europa de Vest, neintelegeri grave intre Marea Britanie si Franta, posibilitatea unui conflict militar armat in peninsula Crimeea, un teribil picaj economic suferit de Europa si o catastrofa ce se va petrece in Marea Neagra, implicand substante chimice - hidrogen sulfurat."
Profetul: Baba Vanga, sursa: http://en.wikipedia.org/wiki/Baba_Vanga
sau http://www.evz.ro/detalii/stiri/al-treilea-razboi-mondial-incepe-in-2010-838910.html
2010 - Al 3-lea Razboi Mondial. Razboiul va incepe in Noiembrie 2010 si se va termina in Octombrie 2010. Va incepe normal, dupa care vor fi folosite initial arme nucleare, dupa care arme chimice.
"2010 - World War III. War will begin in November 2010 and end in October 2014. Will begin as usual, then nuclear will be used initially, and then chemical weapons."
(la origine am gasit un articol din Pravda din 25.09.2008 http://english.pravda.ru/society/anomal/25-09-2008/106459-vanga-0/)
Profetul: Urban Survival.com , sursa: https://www.urbansurvival.com/blog/?p=2859 (Atentie la HTTPS daca intrati pe site! Daca nu stiti ce e aia NU intrati!)
Pe scurt acesta observa o serie de trenduri convergente catre un eveniment major in perioada 8-12 Noiembrie. Daca am fi fost constienti inainte de 11 septembrie, am fi observat miscarea banilor si am fi banuit unde ducea acel trend de evenimente si informatii.
"OK, so here’s the deal. While we’re waiting on Clif to figure out the latest part of the predictive linguistics that points to a major tipping point coming November 8-12, we find ourselves asking a really interesting questions: Had we been aware prior to 9/11, we could have observed the movement of the money that would have hinted at both the fore-knowledge of the events, as well as the ‘direction’ that TPTB had chosen for their false flag?”
Aceasta ultima abordare mi se pare si singura plauzibila dintre cele 3.
"Nu stiu cu ce se va lupta al 3-lea razboi mondial, dar stiu ca al 4-lea razboi mondial se va lupta cu bete si pietre" Albert Einstein
trebuie sa fii consilier guvernamental
Un banc la moda pana acum 20 de ani revine modernizat:
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează Google Maps prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o intrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează Google Maps prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o intrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
marți, 12 octombrie 2010
Colaps imobiliar in California
Ultimul mare targ imobiliar din america a avut si o componenta foarte interesanta. Neighborhood Assistance Corporation of America's "Save the Dream" este un ONG care a oferit consultatie gratuita familiilor in prag de faliment si in pericol de a pierde casa. Numarul persoanelor ce au incercat sa obtina sprijin de la aceasta organizatie a depasit 10.000 de oameni in prima zi, coada intinzandu-se pe o jumatate de mila. Multi dintre ei s-au asezat la coada cu cel putin o zi inainte de deschidere inarmati cu provizii si saci de dormit. Pe parcursul targului 40.000 de persoane au apelat la NACA.
Aceste informatii vin in contextul in care in vara acestui an numarul executarilor silite din imobiliare a atins recordul absolut de cand se tin astfel de date.
Articolul original si complet il gasiti aici: http://www.sacbee.com/2010/10/09/3091190/10000-wait-in-line-at-cal-expo.html
Acum stau si ma gandesc la targurile imobiliare de la noi din tara, omniprezente in fiecare weekend. Probabil ca ar avea si ei vizitatori daca ar oferi consultanta cu privire la solutionarea creditelor deja existente. Ca asa cu povesti ca cele de aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/09/tupeu-de-expozant-imobiliar.html nu pot decat sa le doresc numai bine si tot ceea ce merita :))
Civilization V- cultural victory
Aceasta postare intra la categoria hobby si nu este in ton cu linia blogului.
Un prim comentariu destul de critic la adresa noului civ l-am postat inca din septembrie aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/09/ne-civilization-v.html
Acum am inceput un nou gauntlet de pe civfanatics: Space Victory pe Epic Arhipelago.
Am reusit in sfarsit sa ma tin de un civilization V pana la capat. Mai mult datorita provocarii de pe civfanatics.com ce a lansat Cultural Victory Gauntlet. Dupa mai multe incercari esuate mi-am dat seama ca singura metoda de a obtine o victorie culturala este sa ai un numar cat mai mic de orase. Pana la urma am castigat in 1973 cu doar doua orase construite si un continent de puppet.
AI-ul continua sa ma surprinda, dar deloc pozitiv. Jocul a avut nivelul de dificultate Prince - teoretic AI-ul trebuia sa joace rezonabil. Insa in capitala eu am avut peste 20 de woanders, cam aiurea in timp ce tot AI-ul adunat de pe ambele continente nu a avut mai mult de 10. Pe urma mi-au declarat razboi Romanii, ei aveau 400 military points, eu doar 98 (deh, jucam cultural), nu numai ca nu m-a batut cu scorul de 4-1 dar i-am cucerit Roma pana la sfarsitul razboiului.
Alte faze aiurea au fost, spre sfarsitul razboiului meu de cucerire a continentului, un AI isi pierduse toate orasele sale si mai avea doar 2 puppet pe care le cucerise el de la Chinezi in urma cu foarte mult timp. Desi isi mutase capitala intr-unul din astea, orasul era tot puppet si nu ii preluase controlul. Destul de neinspirat!
Un prim comentariu destul de critic la adresa noului civ l-am postat inca din septembrie aici: http://monkey-100.blogspot.com/2010/09/ne-civilization-v.html
Acum am inceput un nou gauntlet de pe civfanatics: Space Victory pe Epic Arhipelago.
luni, 11 octombrie 2010
Cum incepi lunea asa iti merge toata saptamana
Daca este adevarata zicala "cum incepi lunea asa iti merge toata saptamana", nu pot sa spun decat ca lunea aceasta a inceput perfect la Intrarom. Intai de toate am primit bani, yay! (oare o sa primesc toata saptamana ? :D ) pe niste componente cumparate pe la inceputul lui septembrie. Iar acum la pranz in sfarsit s-a eliberat un monitor LCD de la un testor mai vechi (pe care pusesm ochii de mult timp) si mi-am schimbat vechiul CRT, care devenise tot mai suparator in ultima vreme.
sâmbătă, 9 octombrie 2010
Cei mai frumosi ani sunt cei ce vor veni...
Cei mai frumosi ani sunt cei ce vor veni...
articol de Mihai Eminescu
(in presa anilor 1870-1889)
"De când lumea nu s-a văzut ca un popor să stea politiceste sus si economiceste jos; amândouă ordinele de lucruri stau într-o legătură strânsă; civilizaţia economică e muma celei politice.
Dacă în timpul când ni se promitea domnia virtuţii, cineva ar fi prezis ceea ce are să se întâmple peste câţiva ani, desigur ar fi fost declarat proroc mincinos.
Să fi zis cineva că cei ce promiteau economii vor spori bugetul cheltuielilor cu 40%; că cei ce combat funcţionarismul vor spori numărul posturilor cu sutele; că cei ce sunt pentru independenţa alegătorilor vor face pe funcţionar să atârne atât de mult de autorităţile supreme încât aceste mii de oameni să voteze conform comandei din Bucuresti; că se vor da 17 milioane pe drumul de fier Cernavodă-Chiustenge (Constanţa n.r.), care nu face nici cinci, si că patru milioane din preţul de cumpărătură se va împărţi între membrii Adunărilor; că se va constata cum că o seamă de judecători si de administratori în România sunt tovarăsi de câstig ca bandiţii de codru. Daca cineva ar fi prezis toate acestea lumea ar fi râs de dânsul si totusi nu numai acestea, ci multe altele s-au întâmplat si se întâmplă zilnic, fără ca opiniunea publică să se mai poată irita măcar.
Nu există alt izvor de avuţie decât munca, fie actuală, fie capitalizată, sau sustragerea, furtul. Când vedem milionari făcând avere fără muncă si fără capital nu mai e îndoială că ceea ce au ei a pierdut cineva.
Mita e-n stare să pătrunză orisiunde în ţara aceasta, pentru mită capetele cele mai de sus ale administraţiei vând sângele si averea unei generaţii. Oameni care au comis crime grave se plimbă pe strade, ocupă funcţiuni înalte, în loc de a-si petrece viaţa la puscărie.
Funcţiunile publice sunt, adesea, în mâinile unor oameni stricaţi, loviţi de sentinţe judecătoresti. Acei ce compun grosul acestei armate de flibustieri politici sunt bugetofagii, gheseftarii de toată mâna, care, în schimbul foloaselor lor individuale, dau conducătorilor lor o supunere mai mult decât oarbă.
Justiţia, subordonată politicii, a devenit o ficţiune.
Spre exemplu: un om e implicat într-o mare afacere pe cât se poate de scandaloasă, care se denunţă. Acest om este menţinut în funcţie, dirijază însusi cercetările făcute contra sa; partidul ţine morţis a-l reabilita, alegându-l în Senat.
Partidele, la noi, nu sunt partide de principii, ci de interese personale care calcă făgăduielile făcute naţiei în ajunul alegerilor si trec, totusi, drept reprezentanţi ai voinţei legale si sincere a ţării. Cauza acestei organizări stricte e interesul bănesc, nu comunitatea de idei, organizare egală cu aceea a partidei ilustre Mafia si Camorra, care miroase de departe a puscărie."
vineri, 8 octombrie 2010
respir capitalism
Parca o razbunare a sortii asupra articolului meu indreptat impotriva comunismului , ieri (probabil a 5-a zi de frig) nu am avut nici apa calda nici caldura. Mai lipsea sa se opreasca curentul electric si gazele si atmosfera era perfecta :))
Totusi un lucru bun este ca asa am descoperit ca daca ridic capacul de la aragaz (pe care stau acum foarte bine diverse dulciuri), pot sa aprind focul si sa mai incalzesc putin aerul din casa.
Totusi un lucru bun este ca asa am descoperit ca daca ridic capacul de la aragaz (pe care stau acum foarte bine diverse dulciuri), pot sa aprind focul si sa mai incalzesc putin aerul din casa.
joi, 7 octombrie 2010
Acela este programul nostru
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta? Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?". Client: "Era pe usa companiei" Operator: "Domnule, acela este programul nostru!"
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
Cea mai buna poveste cu avocati
Charlotte, Carolina de Nord
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"
miercuri, 6 octombrie 2010
Cum fuctioneaza atacul de phishing pe intelesul tuturor
Observand ca postarea anterioara, despre atacul de phishing pe care l-am interceptat, a beneficiat destul de repede de mult interes, tin sa vin cu acest material explicator.
Atacul de phishing (pescuit) presupune furarea datelor personale confidentiale (in caz particular cele de pe cardul bancar). Alt atac de phishing este cel de furarea a datelor de identitate online: username si parola. In majoritatea statelor acest tip de atac este infractiune.
Cum functioneaza?
Un numar foarte mare de utilizatori primesc un mesaj de tip spam, prin oricare din mijloacele de comunicare folosite. Sub o denumire corecta (http://www.mfinante.ro/, cum era si in email-ul primit de mine), link-ul defapt este editat si conduce catre o alta pagina. Pentru a continua sa induca in eroare utilizatorul, acea pagina este o anagrama a site-ului original (foarte multi nu observa diferenta).
Pe acest site pirat, in general apar formulare in care ti se cere sa introduci datele de identificare ale cardului bancar de exemplu. Acele date sunt suficiente pentru ca ulterior piratul sa poata face plati/transferuri electronice de pe cardul tau.
Alte site-uri pirat simuleaza paginile foarte populare (google, yahoo), in care cere utilizatorului sa introduca username-ul si parola, moment dupa care atacatorul poate accesa intreg continutul de email. Multi tin acolo data confidentiale (conturi, adrese, parole etc).
In ultimul rand, chiar daca nu este un atac de phishing in adevaratul sens al cuvantului, se mai trimit utilizatorilor mesaje de a accesa fotografii/videoclipuri, insa link-ul este de forma [...].supersite.com/superpoza.php?jpg=true
Cine se uita atent obseva ca acolo nu este in realitate o poza (jpg, gif, bmp) ci este un script (php), care ruleaza un virus.
marți, 5 octombrie 2010
Atacuri phishing in numele ministerului de finante
In perioada aceasta, favorizat si de haosul creat de noile metode de calcul al impozitului, pe internet circula un mesaj pirat ce urmareste aflarea datelor de pe cartea de credit al naivilor:
"Dupa ultimele calcule ale activitatii dumneavoastra anuale am stabilit ca va sunt eligibile pentru primirea unei rambursari a impozitului in conformitate cu sectiunea 501 (c). Valoarea impozitului returnat este de 493,27 RON. Va rugam sa ne trimiteti cererea de rambursare a impozitului si sa asteptati 6-9 zile pentru verificarea datelor introduse. Pentru a accesa formularul de plata va rugam sa va completati datele aici :
http://mfirnante.20com/refund/fin.phpSTOP " - am blocat eu functionarea link-ului.
Insa daca va uitati mai atent la link, vedeti ca adevaratul link este catre pagina urmatoare: http://mfirnante.com/refund/fin.php cu litera R in nume (probabil circula si sub alte anagrame), site de pe care incepe atacul de phishing, ce presupune copierea datelor cartii de credit.
Va rog sa cititi si explicatia atacului de phishing pe care o gasiti aici:
http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/cum-fuctioneaza-atacul-de-phishing-pe.html
Va rog sa cititi si explicatia atacului de phishing pe care o gasiti aici:
http://monkey-100.blogspot.com/2010/10/cum-fuctioneaza-atacul-de-phishing-pe.html
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult ... Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie! - Pai eu cum am zis?
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart si fierea!
Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi s-e rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!
Proiect ARCA
La inceputul lunii Octombrie a avut loc un eveniment deosebit, care risca sa ramana la fel de neobservat ca orice lucru important, pentru simplul motiv ca nu face audienta, nu prezinta interes pentru vanzatorii de detergenti si bere, si nici nu injura guvernul.
Asociaţia Română pentru Cosmonautică şi Aeronautică (ARCA) a lansat a 4-a misiune spatiala Romaneasca, de aceasta data reusind sa atinga stratosfera (40.000m altitudine - de 4 ori mai sus decat avioanele comerciale). Pentru lansare au folosit un balon cu Heliu, ce a ridicat racheta pana la o altitudine de 14.000m de unde aceasta a fost lansata. Foarte important este sistemul de propulsie al rachetei: motor pe baza de apa oxigenata.
Daca imi aduc bine aminte, motoarele pe baza de apa pentru rachetele spatiale au aparut prima data intr-o colectie de nuvele a lui Asimo. Acolo foloseau descompunerea apei in Hidrogen si Oxigen pentru propulsie. Sistem de propulsie ce este revolutionar fata de actualele rachete cu combustibil fosili.
Daca imi aduc bine aminte, motoarele pe baza de apa pentru rachetele spatiale au aparut prima data intr-o colectie de nuvele a lui Asimo. Acolo foloseau descompunerea apei in Hidrogen si Oxigen pentru propulsie. Sistem de propulsie ce este revolutionar fata de actualele rachete cu combustibil fosili.Intreaga descriere a misiuni o gasiti aici: http://www.arcaspace.com/ro/comunicat_presa_mis4b.doc
ARCA este o asociatie competitoare la premiul Google Lunar X Prize, premiu in valoare de 30 de milioane de $ pentru prima companie privata ce reuseste sa aselenizeze un robot functional.
duminică, 3 octombrie 2010
Eu n-am gaini asa late!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !
vineri, 1 octombrie 2010
finante banci
Cum am inceput sa scriu in post-ul trecut, am participat la unul din seminariile organizate deserviciul de brokeraj al unei importante banci romanesti. (am ales in final sa nu mai trec numele bancii, pentru a evita complicatii)
Seminarul s-a desfasurat la hotel Intercontinental si a avut o serie de invitati de mare calibru: noul director BVB si doi directori ai bancii. Seminarul a fost unul clasic despre bursa si cine a participat la unul de forex avea linistit un deja-vu. Mai ales pe indicii turbo (cei cu levier) erau prezentate grafic numai scenariile pozitive iar cele negative erau doar amintite din cand in cand. Nivelul informatiilor a fost unul mediu. Cine nu stia de la inceput termeni de baza ca: short, long, spot, index, margin call, SL, TP, leverage samd (ca dovada si unele intrebari din timpul prezentarii) nici nu cred ca a priceput ceva.
Seminarul s-a desfasurat la hotel Intercontinental si a avut o serie de invitati de mare calibru: noul director BVB si doi directori ai bancii. Seminarul a fost unul clasic despre bursa si cine a participat la unul de forex avea linistit un deja-vu. Mai ales pe indicii turbo (cei cu levier) erau prezentate grafic numai scenariile pozitive iar cele negative erau doar amintite din cand in cand. Nivelul informatiilor a fost unul mediu. Cine nu stia de la inceput termeni de baza ca: short, long, spot, index, margin call, SL, TP, leverage samd (ca dovada si unele intrebari din timpul prezentarii) nici nu cred ca a priceput ceva.
Cine stia deja aceste lucruri multa informatie in plus nu a acumulat. Nu a fost nici un fel de analiza tehnica, nici un fel de interpretare mai profunda a climatului economic actual (ar fi fost cel putin interesant), sau o analiza a starii pietelor. Doar cateva lucruri interesante despre Fondul Proprietatea si despre lichiditatea de pe BVB.
Bomboana de pe coliva a fost aplicatia de brokeraj, inca in development, la prima editie, dezvoltata in-house, care pentru gusturile mele (meta trader 4) este ca si cum ai compara un telefon cu disc cu un smart phone. Astept sa vad versiunea 2.0 promisa pentru primavara.
The prize
Surpriza nu a venit in timpul seminarului, evident, ci dupa. Am avut onoarea unei discutii de peste o ora cu unul dintre cei 2 directori. Nu vreau sa spun numele, pentru ca nu cred ca ar fi de acord. La intrebarile pe care le-am pus si in timpul seminarului (daca Fed tipareste 1 trilion ce se intampla, daca aurul este in bubble, cat dureaza criza, daca se va iesi din criza, situatia imobiliara samd), de data asta am obtinut unele raspunsuri. Am sa postez direct concluziile in ordinea importantei lor si in masura posibilitatilor mele de sinteza:
- In cazul in care economia SUA intra in colaps, oricum nu mai conteaza nimic. Probabil nu o sa intre in colaps total.
- La nivel mondial nu exista un club, grup, organizatie, care sa stie bine ce sa faca si sa dirijeze din umbra planeta. E doar fiecare pe cont propriu, dupa cum il duce capul.
- Inflatie pe dolar exista din tot deauna. Rusia si Argentina au intrat in incapacitate de plata in anii '90 pentru datorii de doar 50 mld $. Acum banii astia nu mai reprezinta atat de mult. Odata cu tiparirea masiva de dolari acesta se va devaloriza si mai mult.
- Aurul este acum in teoria bubble-ului, insa nici o teorie economica nu mai e viabila de multi ani.
- Criza a inceput in 2002. (aici mi s-a luminat, pentru ca am avut si eu o postare asemanatoare luna trecuta)
- Nu iesim din criza, ea dureaza 20 de ani cu diverse forme.
- Colapsul Americii ar fi declansat de alti factori (nu de prabusirea monedei). De ex. datoria este acum de 300% din PIB (ipotetic). Daca s-ar afla ca PIB-ul in realitate nu e cel de pe hartie si brusc datoria ar fi de in realitate de 1000% din PIB.
- Numarul de joburi la orice nivel va continua sa scada.
- Tarile in care va continua sa se traiasca bine sunt cele nordice cu multe resurse naturale raportate la o populatie scazuta.
- Piata imobiliara din 2007 nu a mai avut nici o baza reala. Aceasta va continua sa se prabuseasca pana la nivele mult mai vechi. 2004, poate chiar 2001, in ce time frame, asta depinde de alti factori.
- Hiperinflatia va cauza o crestere masiva de preturi pe resurse naturale. Dar depinde la ce se raporteaza. Pentru ca pretul dolarului este raportat la alte monede. Toate monedele sunt raportate intre ele, si resursele sunt raportate la ele, nu mai exista o legatura direct proportionala intre diverse elemente. Legatura este scriptica. Si din acest motiv, colapsul sistemului de referinte va atrage colapsul generalizat.
- Tiparirea de bani se manifesta dupa un timp mai lung in preturi.
- Sistemul bancar Romanesc nu este in pericol pe termen scurt, decat cu foarte mici exceptii. Evident daca cel international se mentine.
- Economia Romaneasca nu are de ales decat sa se dezumfle catre nivelul din 2004. La piata, job-uri, salarii, preturi, costuri, nivel de trai samd. O va face fortat sau prin inflatie. Oricum o va face.
- Masurile austere adoptate anul acesta nu fac decat sa impiedice sa se duca totul de rapa mult mai rau decat se duce acum. Insa nu sunt masuri care sa aduca vreo forma de crestere.
- Recesiunea sau cresterea economica nu reprezinta continuarea sau iesirea din criza. Ci sunt doar unele simptome ale ei.
- In cazul in care economia SUA intra in colaps, oricum nu mai conteaza nimic. Probabil nu o sa intre in colaps total.
- La nivel mondial nu exista un club, grup, organizatie, care sa stie bine ce sa faca si sa dirijeze din umbra planeta. E doar fiecare pe cont propriu, dupa cum il duce capul.
- Inflatie pe dolar exista din tot deauna. Rusia si Argentina au intrat in incapacitate de plata in anii '90 pentru datorii de doar 50 mld $. Acum banii astia nu mai reprezinta atat de mult. Odata cu tiparirea masiva de dolari acesta se va devaloriza si mai mult.
- Aurul este acum in teoria bubble-ului, insa nici o teorie economica nu mai e viabila de multi ani.
- Criza a inceput in 2002. (aici mi s-a luminat, pentru ca am avut si eu o postare asemanatoare luna trecuta)
- Nu iesim din criza, ea dureaza 20 de ani cu diverse forme.
- Colapsul Americii ar fi declansat de alti factori (nu de prabusirea monedei). De ex. datoria este acum de 300% din PIB (ipotetic). Daca s-ar afla ca PIB-ul in realitate nu e cel de pe hartie si brusc datoria ar fi de in realitate de 1000% din PIB.
- Numarul de joburi la orice nivel va continua sa scada.
- Tarile in care va continua sa se traiasca bine sunt cele nordice cu multe resurse naturale raportate la o populatie scazuta.
- Piata imobiliara din 2007 nu a mai avut nici o baza reala. Aceasta va continua sa se prabuseasca pana la nivele mult mai vechi. 2004, poate chiar 2001, in ce time frame, asta depinde de alti factori.
- Hiperinflatia va cauza o crestere masiva de preturi pe resurse naturale. Dar depinde la ce se raporteaza. Pentru ca pretul dolarului este raportat la alte monede. Toate monedele sunt raportate intre ele, si resursele sunt raportate la ele, nu mai exista o legatura direct proportionala intre diverse elemente. Legatura este scriptica. Si din acest motiv, colapsul sistemului de referinte va atrage colapsul generalizat.
- Tiparirea de bani se manifesta dupa un timp mai lung in preturi.
- Sistemul bancar Romanesc nu este in pericol pe termen scurt, decat cu foarte mici exceptii. Evident daca cel international se mentine.
- Economia Romaneasca nu are de ales decat sa se dezumfle catre nivelul din 2004. La piata, job-uri, salarii, preturi, costuri, nivel de trai samd. O va face fortat sau prin inflatie. Oricum o va face.
- Masurile austere adoptate anul acesta nu fac decat sa impiedice sa se duca totul de rapa mult mai rau decat se duce acum. Insa nu sunt masuri care sa aduca vreo forma de crestere.
- Recesiunea sau cresterea economica nu reprezinta continuarea sau iesirea din criza. Ci sunt doar unele simptome ale ei.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)