- Nu, dar pot sa arunc o privire!
Examen la drept:
Care este pedeapsa maxima pentru bigamie?
Doua soacre...
El şi Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Mă gândeam! Tu ?
Ea: Şi eu mă gândesc!... Tu la ce te gândeşti?
El: La ce te gândeşti şi tu!
Ea: Porcule!
Intră un tip într-o farmacie în extaz cu amândouă mâinile ridicate în sus şi cu degetele răsfirate:
- Cinci,.... cinci, .....!!!
- Ce cinci?, îl intreabă farmacista.
- Cinci viagra, dar repede. Deseară vin la mine trei rusoaice, mamă, mamă ce chef o să fie......
Îi dă farmacista cinci viagra, tipul le plăteşte şi pleacă.
A doua zi, acelaşi tip intră din nou în farmacie, la fel ca-n prima zi, cu mâinile în sus cu degetele răsfirate. Vânzătoarea îl recunoaşte şi zâmbind îi spune:
- Da, da, ştiu: cinci viagra.
- Nuuuuuu... geme tipul, o cremă de mâini, vă rog frumos. Rusoaicele n-au mai venit...
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?...
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul: "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vanzatoarea:
- Utopie si S.F.-uri la etajul 1, va rog.
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis!
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!"
Un soţ şi o soţie urcau scările blocului, la care soţul îi spune soţiei:
- Vai, dragă, ai un fund mare cât o maşină de spălat! Femeia nu spune nimic... Vine seara, bărbatul are chef de sex, la care soţia îi spune:
- Eu nu dau drumul la maşina de spălat pentru o cârpă, mai bine spal-o de mână.
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
-”Bula, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: MAMICA MEA NASCUSE UN BEBELUS?”
-”Prezervativ imperfect”.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si ’’gadila’’ bine la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei ’’gadila’’ pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu