sâmbătă, 30 iulie 2011

De weekend: maxime

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
**
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire:
..."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"
**
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!!
**
Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !
**
Ce-i greu nu e sa suporti coarnele ...ci s-o intretii pe vaca.
**
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau ..... este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
**
Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!!
**
Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana !
**
Daca intr-o zi simti un mare vid, mananca........... sigur ti-e foame!!!!!
**
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
**
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
**
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
**
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.
**
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
**
Constiinta este cea care sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
**
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
**
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
**
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
**
Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.

vineri, 29 iulie 2011

Gloria decazuta

Cinema Gloria
Cand eram eu mic, iar aici ma refer la varsta nu la greutate, singurul cinematograf pe o raza de mers pe jos de la mine era Gloria. Aici am vazut super productii ca: Face Off, Demolition Man, Terminator si altele de genul acesta. Cred ca dupa vreo 10 ani am venit din nou mai mult din curiozitate la un film la Gloria. Pretul oricum era foarte bun spre derizoriu: 5 lei.
Pai in primul rand filmul pe care il vezi e masina timpului. Nimic, NIMIC, nu s-a schimbat de cel putin 10 ani. Scaunele sunt aceleasi rigide de lemn cu putina tapiterie imbacsita pe ele, sala imensa si goala cu doar cateva becuri pe o parte si pe alta, pereti mucegaiti. La intrare langa telefonul cu disc te ameninta un afis cu sunet dolby-stereo. Sa fim seriosi, e la limita bifonicului! Filmele se difuzeaza in format 4:3, proiectie de pe film, care introduce si ceva foarte ciudat, pe langa mazgalelile de pe pelicula. Nu stiu de unde se trage, cred ca pelicula nu o mai editeaza decat ca secventa nu si grafic, pentru ca tot apar microfoanele in cadru! Dar nici macar asta nu a fost deranjul suprem, aerul era aproape irespirabil, un miros inchis si neaerisit ingrozitor.
Ce potential are Gloria? Pai e simplu, transformata in sala de lux. Locatia este excelenta, cu numeroase locuri de parcare sala este imensa si ar putea sa elimine un rand din doua.

 The Adjustment Bureau
Filmul a fost OK, dar nu merita o postare separata asa ca il voi descrie succint: o combinatie intre The Manchurian Candidate si Stranger than Fiction, inclinand mai mult spre al 2-lea. Mesajul filmului este ca viata iti este scrisa de dinainte dar daca lupti suficient de mult poti sa o scrii singur.

duminică, 24 iulie 2011

De weekend: si asa a inceput cearta

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
*...si atunci a inceput cearta!*

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un 6pack de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L ' Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema.
*...si atunci a inceput cearta!*

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
*...si atunci a inceput cearta!*

4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
*...si atunci a inceput cearta!*

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar;
*...si atunci a inceput cearta!*
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
*...si atunci a inceput cearta!*

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
*...si atunci a inceput cearta!*

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
*...si atunci a inceput cearta!*

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
*...si atunci a inceput cearta!*

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri.
*...si atunci a inceput cearta!*

joi, 21 iulie 2011

Coada care da din caine

Grecia reprezinta cvasi 3% din Uniunea Europeana, la toate capitolele. Dar judecand dupa abundenta de stiri, articole, reportaje, mesaje, analize, talk show-uri, breaking news-uri samd, care inunda de la Ring pana la Bloomberg ai zice ca e a 2-a dupa China. Deci de ce atata agitatie ar fi prima intrebare care imi vine cand ma gandesc ca e doar 3 procente?
Pai prima analogie ar fi ca oricare organ sau membru din corp nu reprezinta mai mult de 3%, dar o infectie la unul din ele ar rapune repede si cel mai sanatos individ.

Zeci de state, banci si companii au imprumutat direct sau indirect elemente din economia si administratia Greciei. Acestia se asteapta sa isi primeasca banii inapoi la un termen stabilit. Pe baza lor au alte intelegeri cu mult mai multi alti terti, care si ei la randul lor au alte contracte. Chiar daca raportat la PIB-ul UE (de aproape 11 trilioane de Euro) datoriile grecesti, de cateva sute de miliarde de Euro, nu par sa reprezinte foarte mult, insa raportat la nivelul unei banci, companii sau tari, nerambursarea lor ar duce in pragul falimentului pe oricare dintre acestea.
La nivel macroeconomic, din masa de Euro existenta pe piata, o parte considerabila se afla in Grecia. Daca aceasta tara da intr-o forma sau alta faliment, ce valoarea va mai avea acea parte pare din Euro. Acum imprumuturile transnationale in Euro sunt la o dobanda destul de mica, de doar cateva procente, pentru ca este o moneda foarte sigura. Dar daca o parte din ea da faliment, atunci nu ar mai fi o moneda atat de sigura iar dobanzile ar creste pentru toata lumea.
Pentru Grecia falimentul ar fi o catastrofa. Nimeni nu i-ar mai imprumuta, in afara de ajutoarele pe care le primesc de la Uniunea Europeana. Nici o tara nu poate sa tipareasca Euro dupa bunul plac, asta insemnand ca pot cheltui atatia Euro cati au. Daca nu au bani in cont, atunci nu pot plati pensii, salarii, furnizori, datorii, credite, contracte samd.
Pentru alte tari cu datorii de alte sute de miliarde de Euro, ar fi inceputul sfarsitului. Italia, Spania, Portugalia, Belgia ar avea de platit dobanzi majorate excesiv. S-ar confrunta cu blocaje pe tot planul si cu iminenta unor noi taieri pentru a putea plati datoriile care nu vor face decat sa continue recesiunea si sa prelungeasca criza.

miercuri, 20 iulie 2011

Nea ilie cu CV

O fi dat BAC-ul in 2011? Se pare ca nu, pentru ca a terminat si facultatea! Acum ce mai conteaza ca nu stie sa scrie, cea mai mare realizare a lui e 'facultatea' si peste 5 ani se vede 'undeva mai bine daca i se ofera o sansa noua'. Pentru cine nu s-a prins, nu este un CV in gluma, ci o aplicatie serioasa pentru postul de inginer electronist.
PS: am scris intentionat ilie cu i mic.
* later edit: la cererea publicului am adaugat si mini interviul d-lui inginer Ilie pentru o imagine completa.


vineri, 15 iulie 2011

De weekend: Autoironie dusa la extrem

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?

Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

Felicitari pentru auto-ironia dusa la superlativ, semn al unui spirit cu adevarat evoluat!

marți, 12 iulie 2011

Problema imparatului

In vremurile de demult trăia un împărat orgolios nevoie mare. Se credea cel mai puternic si mai destept om din lume si se mânia nespus numai la gândul că ar putea exista cineva mai grozav ca el.
Si iată că, din gură în gură, ajunse zvon la urechile lui că pe undeva vietuia un întelept foarte ager. Impăratul, vrând sa se descotoroseasca de el, porunci ca înteleptul sa fie grabnic întemnitat si judecat pentru o pricină scornită. Fără să zăbovească prea mult, judecătorii l-au condamnat pe întelept la moarte. Adus în fata tronului, împăratul i-a spus trufas:
- Alege-ti singur moartea. Vei fi spânzurat, ori doresti să ti se taie capul?
- Nu doresc nici una nici alta, zise înteleptul, dar n-am încotro. Totusi, mărite împărate - continuă el - as vrea sa-mi împlinesti, asa se obisnuieste, o ultimă dorintă: să-mi aleg singur moartea. Voi rosti câteva cuvinte. Dacă le vei considera drept un adevăr, atunci să mi se taie capul; dacă, dimpotrivă, vei găsi că cele spuse exprimă un neadevăr, atunci să poruncesti moartea prin streang.
- Mă învoiesc! - zise îndată împăratul, vrând să arate celor din jur că stie să respecte ultima dorintă a condamnatului.
Iar condamnatul a rostit nu mai mult de trei cuvinte si ... a scăpat cu viată! Care au fost cuvintele salvatoare?

* later edit: Rezolvarea
Voi fi spanzurat.

vineri, 8 iulie 2011

De weekend: probabil ca e vineri

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby!
******************************************

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: "Eu si Ionel prima data".
******************************************
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devino avatar intr-o singura noapte!
******************************************
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.
******************************************
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
******************************************
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
******************************************
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
******************************************
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
******************************************
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
******************************************
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
******************************************
Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.
******************************************
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
******************************************
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
******************************************
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
******************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
******************************************
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

miercuri, 6 iulie 2011

Noua ordine mondiala si suprapopularea

"Directia pe care o urmeaza Rockefellerii şi aliaţii lor este de a crea un guvern intr-o lume care combină supercapitalismul şi comunismul în acelaşi cort, toate aflate sub controlul lor .... Ma refer la o conspiraţie? Da. Si sunt convins că există un astfel de complot internaţional în domeniu, aplicat si planificat de mult timp, şi care este incredibil de rău în intenţie. "
Congresmanul Larry P. McDonald, 1976, ucis într-un zbor al Liniilor Aeriene Coreene , doborât de către Uniunea Sovietică
"Societatea nu face nici o afacere, daca permite degeneratilor sa-si perpetueze specia."
Theodore Roosevelt
"Un cancer este o multiplicare necontrolată a celulelor, iar explozia demografică este o multiplicare necontrolată de oameni ... Noi trebuie să mutam eforturile noastre de la tratarea simptomelor la extirparea cancerului. Operaţiunea va cere multe decizii aparent brutale şi lipsite de inimă... . "
Paul Ehrlich , profesr la Stanford,în cartea : „Bomba numita Populaţie”
"În scopul de a stabiliza populatia lumii, trebuie să eliminam 350.000 de oameni pe zi. Acesta este un lucru oribil pe care trebuie să il spun, dar este la fel de rău să nu-l spun."
J. Cousteau, 1991 explorator şi reprezentant UNESCO
"Dacă m-aş reîncarnat, aş dori să revin pe pământ ca un virus ucigas care sa reduca populatia umana."
"Creşterea populaţiei umane este, probabil, singura şi cea mai gravă ameninţare pe termen lung, pentru supravieţuire. Suntem în pragul unui dezastru major în cazul în care aceasta crestere nu este temperată - nu doar pentru lumea naturii, ci si pentru lumea oamenilor. Cu cat sunt mai multe persoane, cu atat mai multe resurse vor consuma, si implicit va fi mai multă poluare ."
Prinţul Phillip, soţul reginei Elisabeta, Ducele de Edinburgh, lider al World Wildlife Fund. Clip aici !
"Războiul şi foametea nu sunt eficiente. În schimb, boala a oferit cel mai eficient şi mai rapid mod de a ucide miliardele care trebuie să moară în curând pentru a fi rezolvata criza populatiei. SIDA nu este un criminal eficient, deoarece este prea lent. Candidatul meu favorit pentru eliminarea a 90 la sută din populaţia lumii este Ebola (Ebola Reston), deoarece este extrem de letala şi ucide în cateva zile, în loc de cativa ani. Trebuie sa crestem mortalitatea cu 90% la om. Uciderea oamenilor... Gândiţi-vă la asta... Ştiti, gripa aviara e buna, de asemenea. Pentru ca cel care supravieţuieste, va ingropa mai apoi nouă "
Dr. Eric Pianka . Profesor de ecologie evolutiva la Universitatea din Texas , a arătat soluţii pentru reducerea populaţia lumii la o audienţă cu privire la controlul populaţiei.
"Suntem pe punctul de a realiza o transformare la nivel mondial. Tot ce avem nevoie este o criza majora credibila şi naţiunile vor accepta Noua Ordine Mondială. "
David Rockefeller

luni, 4 iulie 2011

Bacalaureat 2011


Si evident au aparut si bancurile:
- Ce ti-a picat la bac?
- Tot liceul!

- Cu cat ai luat bacul?
- Cu 4000 de Euro!

In fața liceului înainte de examenul de bac un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu ăsta la liceu, bade?
- Apăi, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

Un elev de la BAC 2011 intra in aprozar. “Dati-mi niste cartofi”. Vanzatorul il intreaba “De cat?”. “Decat cartofi, da” raspunde elevul”

sâmbătă, 2 iulie 2011

512 suma rotunda

Doi programatori vorbeau:
- Imprumuta-mi si mie te rog vreo 500 de lei pana luni.
- Iti dau 512 ca sa fie suma rotunda!

A pro pos de bancul asta tocmai am descoperit ca articolul meu despre televizorul Samsung40C6000 a aduntat pana in acest moment 512 vizite. Oare o fi cazul sa le cer discount coreenilor la urmatoarea achizitie pentru cata reclama le-am facut? :D

Facebook Yahoo Messenger


Prima data mi-a aparut pe laptop un mesaj de la Yahoo messenger de upgradare a aplicatiei. Evident am ignorat-o pentru ca pe laptop stau destul de putin si folosesc aplicatii cu un consum cat mai redus de resurse. Azi insa m-au batut la cap si pe calculatorul desktop sa imi upgradez versiunea de messenger. Chiar daca am un calculator din 2008 sunt la zi cu aplicatiile si inca face fata bine la ultimele cerinte de sistem de la diverse 'programe'. Asa ca mi-am instalat versiunea 11 a batranului messenger care printre alte facilitati are si o aplicatie de conectare la Facebook, ce perminte chat-ul direct din messenger cu prietenii online pe FB. Mi se pare o idee buna, stiu ca mai existau alte aplicatii de la 3rd parties care permitea asa ceva. 

Pe langa asta mai circula un zvon pe internet ca FB va lansa impreuna cu Skype de saptamana viitoare un serviciu de video chat. Comunicarea devine tot mai accesibila si mai iefitina astfel, chiar daca pretul real platit este vanzarea informatiilor cu privire la preferintele personale catre companiile de marketing.