De weekend: you have entered a rock formation

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ?!

- Da, nu m-au tinut franele!

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.

- Ba da, dupa ureche.

- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Stewardesa:

- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

- Alo, secţia ţevi?

- Da!

- Maricica de la turnătorie, ce interior are?

- Doi ţoli jumate...

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

- Sefu, avem o problema!

- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

- Ba da sefu, cam greu da am reusit!

- Pai si atunci care mai e problema?

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat?

Inculpatul răspunde:

- Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.

Atunci judecătorul enervat îi zice :

- Dar mai las-o dracu de conştiinţă !

- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa  mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.

In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Ce inseamna insolventa OTV

Acum ceva timp, as fi zambit, daca ma gandeam ca voi ajunge sa scriu un articol despre OTV. Insa miscarea lui Dan Diaconescu mi se pare deosebit de ingenioasa si ca merita analizata. 

Pornesc de la urmatorul articol din Ziarul Financiar : "Societatea Ocram Televiziune SRL deţine licenţa audiovizuală a televiziunii OTV. Acţionarii Ocram Televiziune SRL sunt: Dan Diaconescu - asociat principal (80,1%) şi GMG Media Box SA (19,9%). Acţionarii GMG Media Box SA sunt: PSV Company SA - 99,996%, Enache Sorin şi Druică Constantin - cu câte 0,002%. Acţionarii PSV Company SA sunt: Elbahold Limited (Cipru) - 54,422728%, Asociaţia salariaţilor din SNP Petrom SA (25 asociaţi) - 25%, PSV Company SA - 10,010714% şi acţionari persoane fizice (8577) - 10,566558%. Acţionar unic al Elbahold Limited (Cipru) este Berhill Limited (Cipru), al cărei acţionar unic este Luca Liviu."

Ce inteleg din caracatita de mai sus, este ca Dan Diaconescu, nu detine in intregime licenta OTV, ci impreuna cu Liviu Luca si un apendice al Petrom-ului (nu imi este clar daca exista si o legatura cu Vantu) printre altii. 

Bun, licenta pe OTV a pierdut-o si l-ar costa mult sa isi cumpere o alta licenta. In timpul asta probabil ca o gramada de alte datorii se strang in jurul OTV-ului. Pe asta il baga in insolventa si probabil ca il inchide. Intre timp se muta cu catel si purcel pe DDTV, unde cred ca este actionar unic. 

Ce castiga din miscarea asta? Pai se victimizeaza formidabil, cum din cauza CNA-ului a dat faliment, ca de fapt doar dadea de mancare la oameni si facea dreptate, rezulta ca trece pragul de 5% in alegeri. Cu televiziunea continua mai departe, cu un nou boost de audienta, dar fara nici o datorie legata de coada. Senzational, nu ? Nici nu stiti ce pierdeti!

Si un banc pe final:
-Care este cea mai mare afacere imobiliarea din Romania?
-OTV-ul! Cu o garsoniera sa faci 30 de milioane de Euro!

Problema cu guma de mestecat - rezolvare

Iata si rezolvarile problemelor de ieri.

Datorita zvonurilor ca nu se va mai produce guma de mestecat, toata lumea si-a facut provizii. Pana am ajuns eu la magazin, rafturile erau goale!

Insa, erau 2 persoane la casa, ce aveau 4 respectiv 5 pachete si s-au oferit sa le imparta cu mine. Dupa ce le-am impartit, fiecare aveam acelasi numar de pachete, iar eu platisem 9$.

Cum au impartit cele 2 persoane cei 9$ intre ele?

Rezolvare: Fiecare are 3 pachete. De la prima persoana am luat 1 pachet de la cealalta persoana am luat 2 pachete. Astfel am platit 3, respectiv 6$.

Scrie 3 zile consecutive, fara sa folosesti: luni, marti, miercuri, joi, sau vineri. 

Rezolvarea: ieri, azi, maine.

Problema cu guma de mestecat

Datorita zvonurilor ca nu se va mai produce guma de mestecat, toata lumea si-a facut provizii. Pana am ajuns eu la magazin, rafturile erau goale!

Insa, erau 2 persoane la casa, ce aveau 4 respectiv 5 pachete si s-au oferit sa le imparta cu mine. Dupa ce le-am impartit, fiecare aveam acelasi numar de pachete, iar eu platisem 9$.

Cum au impartit cele 2 persoane cei 9$ intre ele?


Si una mai usoara:
Scrie 3 zile consecutive, fara sa folosesti: luni, marti, miercuri, joi, sau vineri.

The hunger games - jocurile foamei

Am fost la premiera acestui film si pot sa va spun ca mi-a placut. Am mers la cinematograf cu preconceptul ca filmul nu va fi cine stie ce, datorita reclamei "cel mai asteptat film al anului". Pai daca era intr-adevar cel mai asteptat film al anului, trebuiau ei sa imi zica asta? Ca sa nu mai spun ca John Carter, cel mai mare esec cinematografic, era trambitat tot cu "cel mai asteptat SF al anului". Ei bine, nu stiu daca o fi cel mai asteptat film al anului, dar este un film chiar bun. Ecranizarea unui best seller, publicat in 2008, abordeaza mai multe subiecte sensibile ale naturii umane. 

Intr-un univers postapocaliptic reconstruit, regatele (districtele), isi trimit prin tragere la sorti cate doi tineri sa lupte in marea arena din care poate iesi un singur invingator. Cum grupa de varsta variaza intre 14 si 18 ani, probabil ca veti merge cu gandul la Imparatul mustelor. Arena si desfasurarea luptelor par desprinse din Predators (cel din 2010 - un film bun care a readus franciza la atmosfera din anii '80).

Speranta este singurul lucru mai puternic decat frica.

Mai bine de jumatate din film se construieste amanuntit si migalos atmosfera de dinaintea intrarii in arena. Personajele sunt bine conturate, se construiesc legaturi cu o parte din ele, spectatorul atasandu-se emotional. Odata intrat in arena apare o oarecare senzatie ca filmul a intrat in criza de timp (dureaza deja de o ora si jumatate). Unele secvente de legatura ce ar trebui sa creeze conexiuni intre personaje, probabil ca au fost excluse la montaj. Deasemenea personajul secundar masculin, conturat in detaliu in prima parte a filmului, este practic sters pe final. Trasaturile care trebuiau sa il diferentieze in arena, nu sunt reprezentate deloc. Eu nu ma indoiesc ca in roman, toate aceste aspecte au o logica si o finalitate, insa pe finalul filmului impresia este ca lipsesc cateva lucruri. 

Tinand cont de succesul formidabil la start, 150.000.000$ in primul weekend, pe langa faptul ca vom avea probabil ecranizarea si celorlalte 2 parti, va aparea si o editie DVD prelungita, in care vor aparea scenele taiate la primul montaj. (Daca ati vazut editia prelungita a Avatar-ului, conflictul escaladeaza gradual, nu se omoara din prima, se face referire la sora lui Nefertiti - ucisa de soldati cu ani inainte, cand s-a inchis si scoala - toate acestea sunt detalii care dau profunzime filmului initial).

Nota mea: 8.5 pentru universul fascinant creat, constructia detaliata a atmosferei pana la startul luptelor, insa cu oarecare probleme la adaptare.

Despre trilogie puteti citi aici: http://mediaroom.scholastic.com/hungergames

EL2012 R4: Team Germany vs Team Romania

Tocmai mi-am inchieiat participarea la turneul de sah organizat pe chess.com intre echipa Romaniei si echipa Germaniei si ma pot lauda ca mi-am facut datoria fata de patrie si am adus acasa cele 2 puncte posibile :) Yay! 

Am avut de jucat 2 partide cu un oponent din aceeasi grupa de puncte ca si mine, fiecare jucand pe rand cu alb, respectiv negru. 

In ambele partide s-a jucat Ruy Lopez urmat de un schimb rapid de piese pe centru fara un rezultat clar. In partida cu alb (prima tabla) echilibrul de piese s-a pastrat pana in final cand, la o singura mutare distanta de propriul mat, am intrat cu regina la h8: sah-mat.

In partida cu negru (a 2-a imagine), dupa ce s-a curatat centrul tablei, am intrat cu regina la b7,  au urmat o serie de sah-uri concluzionate cu o greseala fatala a oponentului. Se poate vedea marcat cu galben ultima mutare dupa care adversarul meu a cedat partida.

EL2012 R4: Team Germany vs Team Romania

Meciurile sunt in continuarea in desfasurare, scorul fiind de 122 la 107, cu aproximativ jumatate din partide disputate. Toate detaliile pot fi vazute aici:
http://www.chess.com/groups/team_match.html?id=102755

De weekend: Marie esti ca un nor

Ion catre Maria:

-Marie,esti ca un nor.

Maria,cu zambetul pe buze:

-Alb si pufos?

Ion:

-Nu,dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua!

Fiul unei frantuzoaice o intreaba pe maica-sa:

- Mama, ce este dragostea?

- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile!

Aveti mare grija de propria persoana!

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.

Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.

Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.

- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.

- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

 Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de sotie!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?

Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...

- Mi-l povestesti si mie?

- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni.

- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?

- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...

- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!

- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?

- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!

- Cu cât mai mult?

- Cu vreo 50 kilograme...

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!

- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?

- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:

- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

- Cum se scapa de boala vacii nebune???

- Prin divort!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.

Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Proiect acvariu - VI startup

Am ajuns in sfarsit (cu ceva intarziere) si la partea de pornire efectiva a acvariului. In episodul V povesteam despre setup-ul elementelor macro ale acvariului. Acum a venit vremea si elementelor ce definesc acvariul ca un colt de natura.

Rezumatul datelor tehnice este urmatorul:
110x50x50 (sticla de 10mm, silicon negru, intarituri in H, fund simplu) - 275L brut, 254L net
Filtru extern sun-sun 403B, UV 9W inclus.
Lampa Hailea 4x54W T5 HO, cu neoanele incluse (deocamdata). Program: 10-14, 16-21.
Hranitor automat Sera + pompa aerisire mancare.
Incalzitor Resun 200W.
Substrat Aquabasis plus (7,5L) + Manado 25L
Decor: buturuga Red Moore, radacini Mangrova, nuca de cocos, diverse pietre constituite in 2 etaje. 

Nuca de cocos si radacinile de Mangrove au fost fierte suficient inainte sa le introduc in acvariu. Fierberea este necesara pentru a scoate aerul si unele mizerii din lemn. Apa se murdareste rau in timpul fierberii si am avut nevoie de 3 ape. Buturuga de Red Moore nu am fiert-o si a plutit cam 3 saptamani pana a eliminat tot aerul. Deasemene a facut un mucus destul de neplacut la inceput si le-a luat melcilor cam 2 saptamani sa il curete pe tot.

Flora:
Mayaca fluviatilis
Red myriophyllum (Myriophyllum tuberculatum)
Micranthemum umbrosum
Ranucnculus papulentus- gazon
Echinodorus tenellus - gazon
Ceratopteris cornuta
Ceratopteris thalictroides
Limnophilla sessiliflora
Pistia
Nymphaea micrantha
Lindernia rotundifolia variegated
Anubias nana petite
Ammania bonsai
Bacopa monniera
Lagaroshipon major
Rotala macrandra green
Valisneria nana
Eichhornia crassipes
Echinodorus tenellus
Vallisneria americana
Limnobium

Fauna:
2 Barbus Tetrazona
5 Black skirt tetra
6 Danio (Zebre rosii)

12 Callistus (Serpae tetra)

15 Rasbora galaxy
2 Corry Panda
4 Corry Paleatus
4 Pomaceea

cativa RCS (red cherry shrimp) - imposibil de determinat cati au supravietuit stadiului de pui intr-un acvariu populat.

Pozele sunt realizate la aproximativ o luna de la pornire, dupa ce s-a incheiat ciclarea si am putut sa populez acvariul.

Intreg proiectul poate fi urmarit aici: http://www.monkey-100.blogspot.com/search/label/acvariu 

The Artist

Ultimul film mut este despre ultimul film mut. Ei bine am vazut zilele trecute si marele castigator de la Oscarurile din 2012, filmul The Artist. Daca ai starea necesara sa poti urmari un film mut si alb negru, atunci vei fi suprins placut. Emotiile, sentimentele si trairile pot fi transmise foarte bine, si fara o artilerie de efecte speciale sau dialoguri adesea trase de par. Actorii trebuie si reusesc sa compenseze prin jocul lor tot ce nu iti este oferit de cuvinte si efecte. In fiecare scena iti imaginezi ce isi spun actorii, ce sentimente si trairi transmise de expresiile lor foarte detaliate.
Astfel pentru cine nu a prins era filmului mut sau nici macar a filmului alb-negru, The Artist poate fi un rezumat excelent al unei intregi epoci de pionierat in cea de-a 7-a arta.
Nota mea: 9 pentru scenele memorabile si sansa de a trai o experienta de mult apusa.

Problema cu 30 de lei - rezolvare

Am postat ieri o problema la care am primit o gramada de raspunsuri. http://monkey-100.blogspot.com/2012/03/problema-cu-30-de-lei.html

Ei bine iata si rezolvarea cea mai clara in opinia mea:

Cei 3 studenti au platit fiecare cate 9 lei. 3 x 9 = 27

Din astia 27 de lei, 2 sunt la portar iar restul de 25 la hotel.

In formularea intrebarii problemei era o pacaleala:

Fiecare au platit 3 x 9 = 27 de lei + 2 lei la portar = 29, unde mai e 1 leu pana la 30? Formulata astfel intrebarea, mai multi s-au pacalit si au avut tot felul de raspunsuri cu virgula.

Sper ca v-a placut problema propusa de Mihaela.

Problema cu 30 de lei

Trei studenti opresc la un hotel sa inchirieze o camera. Pretul unei camere este de 30 lei . Pun fiecare cate 10 lei si achita camera. 

Dupa un timp receptionerul realizeaza ca fiind studenti, trebuia sa le faca o reducere de 5 lei. Cheama portarul si-l trimite cu 5 lei sa-i duca studentilor in camera .
Portarul suparat, ca nu a primit bacsis, opreste 2 lei cu gandul ca cei trei isi vor imparti mai usor restul de 3 lei.
Studentii fericiti iau banii si-i impart la 3 - cate un leu de fiecare .
 

Daca initial fiecare au dat 10 lei si au primit inapoi cate 1 leu, rezulta ca au platit fiecare cate 9 lei.
Sa facem un calcul simplu : 9 lei x 3 studenti = 27 lei + 2 lei opriti de portar = 29 lei !

Ce s-a intamplat cu 1 leu?

100 de ani de istorie

Clip-ul este extraordinar, foarte dens si memorabil. Recunosc ca sunt cateva secvente despre care nu stiam mare lucru, drept urmare maine voi citi despre batalia de la Verdun si marsul sarii al lui Gandhi. Tinand cont ca nu a fost vorba in exclusivitate despre razboi, tragedie si distrugere (Polul Sud, zborul transatlantic, Disney, Sputnik, Apollo), cred ca pot sa spun ca lipsesc 3 elemente din acest film care ne-au schimbat viata complet: 

1. Televiziunea
2. Antibioticele 
3. Internetul

Later edit: clip-ul de pe youtube nu mai are coloana sonora insa am gasit o copie pe site-ul urmator:

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-2081763/YouTube-clips-sum-1911-2011-10-minutes.html

Aveti grija sa treceti de publicitate.

De weekend: Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
 

Bula, împreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten îi întreaba: 

- Ce s-a întâmplat? Bula: 

- O înmormântez pe soacra-mea. 

- Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie? 

- Pai daca o duc pe spate începe sa sforaie!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... 

- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

M-am certat urât cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am atras atentia ca are ciorapii încretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia. Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si... grase.

-Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? 

-O speranta!

La multi ani!

1 Martie La multi ani!