De weekend: Graines de citrouilles salees, garcons!!!

- Graines de citrouilles salees, garcons!! 

- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine!

O tanara la spovedanie: 

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! 

- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Anunt la matrimoniale : ”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !”

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul... Din spate se aude vocea barbatului: 

- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!  

Exercitiu pentru tine

NSA si transmisiile radio extraterestre

Anul acesta avem o abundenta de 'dezvaluiri' despre extraterestri, prin desecretizari ale unor rapoarte oficiale americane din anii 50-60. Acum nu spun ca este un lucru rau ca se intampla asta, dar desecretizarile astea nu prea demonstreaza vizita extraterestrilor pe Pamant. Nici macar o forma de contact cu ei.

Am intrat si eu pe siteul NSA (National Security Agency - stiu ca este o structura paralela cu CIA, dar nu stiu in ce relatie) de aici: http://www.nsa.gov/public_info/declass/tech_journals.shtml

Daca va uitati in lunga lista de materiale data publicitatii, pe la mijloc o sa gasiti si materialul urmator: http://www.nsa.gov/public_info/_files/tech_journals/extraterrestrial_messages.pdf

Materialul acesta este un algoritm de decodare al unui mesaj radio de tip extraterestru. Dar nu se precizeaza in nici un fel daca mesajul este real sau este doar un exercitiu. Tinand cont ca in antet se precizeaza ca materialul a fost publicat si in revistele de specialitate din acea vreme, pare a fi mai mult un exercitiu de logica matematica, decat un mesaj real.

Contextul exopolitic in care aceste informatii inunda media online este unul extrem de delicat: pe de o parte programul SETI tocmai a intrat in 'hibernare' din lipsa de fonduri: http://www.mercurynews.com/science/ci_17926565?nclick_check=1 , pe de alta parte in aceasta primavara au fost observate de Kepler 1235 de posibile noi planete. Daca aceste desecretizari, ca nu prea pot sa le zic dezvaluiri, sunt un preambul la o declaratie oficiala, ramane de vazut.

Daca va pasioneaza acest subiect, atunci vedeti si: http://monkey-100.blogspot.com/2011/04/fbi-si-dezvaluirile-roswell.html 

Condensatorul pe intelesul tuturor

Problema de repornit neuronii dupa Paste

Daca:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96

Atunci  9+7= ?
Succes!

*Later edit Rezolvarea:
Tiparul care se observa este urmatorul:
(2 + 3) * 2 = 10
(7 + 2) * 7 = 63

(6 + 5) * 6 = 66
(8 + 4) * 8 = 96
Drept urmare (9 + 7)*9 = 144

Paste Fericit tuturor!

Lucrare de Paste

De weekend: 2 medici ginecologi

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice:
- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uită cu dispreţ la englez:
- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!

Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:
 - Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine. Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:
- Dezbrăcaţi-vă!
 - De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie să facem altul. Lu' ăsta nu mai am ce să-i fac.

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da' ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
- Dom', doctor, da' de cur e bună, de gură-i rea!

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Acum haideţi să fumăm o ţigară!

De la Toy Story 3 la Rio 3D

Am vazut saptamana aceasta atat Toy Story 3 (fara sa fi vazut in prealabil primele 2 parti) cat si Rio 3D.

Ambele desene sunt bine facute, cu o imagine foarte bine pusa la punct, extrem de apropiata de miscarile naturale, comparativ de exemplu cu Shrek 1 sau Ice Age 1. Dar desi au glume bune, multe poante si scenariu bine gandit, nu mai gasec acelasi interes pe care il aveam pe vremea primului Shrek, Ice Age sau Madagascar.

Acum nu pot sa imi dau seama daca nu mai am eu varsta ca sa ma uit la astfel de productii, sau pur si simplu hype-ul creat in urma cu zece ani, cand s-a trecut de la stitul clasic si ultraconservator al Disney la stilul modern si inovator al productatorilor de genul DreamWorks sau Pixar, pur si simplu s-a evaporat.

In orice caz, filmele sunt bune, si bine facute, cu priza la un public mult mai larg decat Rango, despre care am scris acum o saptamana si bine ancorate in genul filmelor de comedie.

In Toy Story 3, jucariile au viata si suflet si trec printr-o drama cand copilul cu care s-au jucat toata viata, a crescut si pleaca la facultate iar ele urmeaza sa fie donate la o gradinita. Poantele sunt la tot pasul iar universul jucariilor este foarte interesant si ingenios construit. Daca va spun ca a castiga si premiul Oscar pentru cea mai buna animatie in 2010, este clar ca e un film care merita.

Rio este aventura unui papagal (pen)ultimul din specia sa, adus in Rio de un biolog pentru imperechere si salvarea speciei, insa este furat de traficantii de animale exotice. De aici urmeaza o intreaga aventura cu imagini spectaculoase 3D din inima Braziliei. Daca va mai zic ca vocea lui Blu este a lui Jeese Eisenberg (Mark Zukenberg), cred ca v-ati gandi imediat la Facebook cand zice "Oh, how wish I was back in my cage, with my mirror, and my little bell"!

Nota mea: 8,5-9 pentru ambele filme.

Problema cu 2 snururi - rezolvare

Iata solutia la cele 2 probleme postate saptamana trecuta:

Ai 2 snururi. Fiecare arde complet intr-o ora. Dar snururile nu ard uniform, in sensul ca o jumatate de ora nu inseamna o jumatate de snur, poate fi mai mult sau mai putin.  Cum poti sa masori exact 45 de minute folosind aceste 2 snururi ?

Chiar daca un snur arde neuniform ca timp, de la un capat la altul, daca il aprinzi de la ambele capete simultan el va arde complet in exact jumatate de ora. Astfel aprindem primul snur de la ambele capete si cel de al 2-lea snur de la un singur capat. Cand primul a ars complet, inseamna ca din al 2-lea a mai ramas de ars jumatate de ora. In acest moment ii aprindem si cel de al 2-lea capat. Restul de snur va arde in 15 minute. Astfel am marcat cele 45 de minute.

 

A 2-a problema este mult mai simpla. Singura varianta in care se respecta conditia problemei fara a lasa si alte posibilitati este pentru cutia verde.
Problemele au fost postate initial aici: http://monkey-100.blogspot.com/2011/04/problema-cu-2-snururi.html

Seminar Forex XTB 2

Dupa ce am participat la seminarul de forex, organizat de XTB la inceputul lui februarie http://monkey-100.blogspot.com/2011/02/seminar-forex-xtb.html am fost invitat sa particip la un nou seminar. Tin sa spun ca din punct de vedere al calitatii informatiilor oferite, oameni sunt din ce in ce mai buni. Fara a sustine cumva ideea de forex, pentru ca cine se baga in asa ceva, trebuie sa stie foarte bine ce face. Prezentarea a fost mai buna decat cea din februarie si sala i-a ajutat in acest sens, pentru ca acum era una de dimensiunile unei sali de curs, in care poti sa urmaresti cu atentie o prezentare tehnica. Decat sala imensa si pe jumatate goala de data trecuta, unde de pe margini nici nu auzi mai multe de 80% nici nu vezi mare lucru. 

Prima parte a constat in analiza tehnica si strategii de tranzactionare, dar la un nivel inalt. S-a discutat foarte mult de Fibonacci, de Money Management, de strategia de tranzactionare One-2-One si alte lucruri interesante, la un nivel peste mediu fiecare in parte. 

In a 2-a parte credeam ca am sa ma plictisesc deoarece isi promovau noua aplicatie de tranzactionare automata (robotei dupa denumirea populara). Aici nici nu s-au organizat foarte bine, deoarece daca au simtit nevoia sa explice pentru cineva ce e aia o variabila (la modul cel mai rudimentar), pentru astfel de persoane cred ca e imposibil sa inteleaga cum se realizeaza un program de tranzactionare automata -asa ca au pierdut timpul si la unii si la altii. Dupa care au si insistat foarte mult pentru fiecare pas din realizarea programului. Chiar nu cred ca a contat asta, era mai bine daca faceau o prezentare generala si cat mai multe exemple, decat jumatate de ora de detalii de programare, care oricum nu pot fi urmarite prea indeaproape. 

Insa finalul a fost extrem de bun, vorbind de psihologia investitorului. Eu cred ca psihologia si autocontrolul joaca un rol extrem de important. Una din cartile de baza in tranzactionare, "Trading for a living", mentioneaza clar parerea lui Freud referitor la acest subiect: "pariul are aceleasi efecte asupra creierului ca si masturbarea [..]".

Ei bine si la acest seminar au spus ceva similar: "nivelul de dopamina secretat de creier este direct proportional cu evolutia contului pe bursa [..]".

776 euro pe metru patrat si nu se da

Am mai multe articole in pregatire, de postat pe blog, dar cum le gandesc ca ar trebui sa fie ceva mai bine structurate si mai amplu abordate, am sa ma rezum la o postare mica dar cu valoare mare.

Tocmai citeam in money.ro ca City Mall nu se lasa vandut: http://www.money.ro/city-mall-nu-s-a-vandut-nici-la-a-doua-strigare_932371.html

"Preţul de vânzare a City Mall la a doua licitaţie a fost stabilit la 29,5 milioane de euro, faţă de 33 milioane de euro cât voiau să obţină lichidatorii centrului comercial la prima licitaţie, din 31 martie, de care însă nu a fost interesat niciun investitor."

Tinand cont ca suprafata utila a mall-ului este de 38000 de metri patrati un calcul simplu ne arata ca pretul de vanzare de doar 776 de euro pe metru patrat tot nu aduce cumparatori. 


Drept urmare daca un mall nu mai valoreaza nici macar 800 de euro pe metru patrat, cine isi imagineaza ca va primii 1000 de euro pe metru patrat prin nu stiu ce bloc Ceausist de la periferie inseamna ca a consumat etnobotanice.
A-pro-pos, un bloc Ceausit are cam 2500 de metri patrati in suprafata totala, daca ar valora, cat cer unii, 1000 de euro pe metru patrat, inseamna ca blocul ala valoreaza 25 de milioane de euro, ridicol, nu?

Xenofobie

Un lautar rrom intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si strânga lucrurile. Dupa el intra stapânul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat?... pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?
- Sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Exact asa raspundeau toti!

De weekend: Stateam Duminica in Biserica

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
* *
Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
**
Doi scotieni:
- Pe tine te cheama Vincent, asa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent!
**
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
**
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
**
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania !
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
**
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
**
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

Ofsaid pe intelesul tuturor

Problema cu 2 snururi

Ca sa nu va plictisiti in weekend, mai vin cu 2 probleme interesante. Prima este primita de la Raluca inca de saptamana trecuta de la problema cu cele 12 bile, iar a 2-a de la Razvan.

Ai 2 snururi. Fiecare arde complet intr-o ora. Dar snururile nu ard uniform, in sensul ca o jumatate de ora nu inseamna o jumatate de snur, poate fi mai mult sau mai putin. 

Cum poti sa masori exact 45 de minute folosind aceste 2 snururi ?

Ai sansa sa castigi o suma frumusica de bani si sa-ti cumperi tot ce iti doresti. Singura problema e ca banii au fost ascunsi intr-una din cele 3 cutii din fata ta. Nu ai voie sa te atingi de cutii si nu ai la indemana altceva decat logica pentru a descoperi unde sunt ascunsi banii. 

Pe cutia rosie scrie: Banii sunt in aceasta cutie. 

Pe cutia verde scrie: Banii NU sunt in aceasta cutie. 

Pe cutia albastra scrie: Banii NU sunt in cutia rosie. 

Doar unul din cele trei mesaje este corect. Care cutie contine banii?

Rezolvarile le gasiti aici: http://monkey-100.blogspot.com/2011/04/problema-cu-2-snururi.html

Battle: Los Angeles

Daca v-a placut (la vremea lui) 'Independence Day' sau 'War of the Worlds', atunci o sa va placa si 'Battle: Los Angeles'. Ma asteptam sa fie un film mediocru, despre extraterestrii si efecte speciale, dar surprinzator a fost destul de bine facut. Povestea este simpla si intra rapid in actiune. Ca in cele 2 filme amintite mai sus, extraterestrii, superiori tehnologici, vin in vizita cu gandul la pamant si apa. De aici si pana la sfarsit este o continua lupta de comando similara cu 'Cloverfield' sau 'District 9'.

Cliseele inevitabile in acest gen de filme, nu sunt foarte multe si nici nu te sufoca. Efectele speciale sunt de amploare si bine puse la punct. Tehnologiile ca si extraterestrii arata interesant si inedit, fara sa exagereze. Invazia extraterestra se desfasoara treptat si elementele apar progresiv, nu toate odata, dar condensat.

Nota mea: 7,5/ 10 pentru scenele de lupta convingatoare dar finalul clasic reeditat de atatea ori.

FBI si dezvaluirile Roswell

M-am ferit sa scriu despre cel mai in voga subiect al saptamanii, pentru ca nu prea mi-am dat seama despre ce este vorba in realitate. Ok, daca ar fi sa facem rating, titlul ar trebui sa sune "super dezvaluiri FBI, extraterestrii au inceput invazia pamantului de 60 de ani", dar..., DAR! Am intrat pe site-ul http://www.fbi.gov/ si am downloadat si eu documentul pdf cu raportul agentului local din Roswell. Inainte de a comenta continutul acelui document vreau sa fac cateva preciari.

Sunt convins ca exista milioane de civilizatii extraterestre numai in universul cunoscut. Dar distanta interplanetara face probabil imposibila chiar si comunicatia radio pana la cele mai apropiate planete potential locuibile. Din punct de vedere fizic, transportul unui obiect (satelit), intre 2 planete, tine mai mult de fictiune decat de stiinta. Ca idee in anii 70 a fost trimis un satelit (Voyager) catre cel mai apropiat sistem solar. Se estimeaza ca deabia peste 5 ani v-a parasi complet sistemul nostru solar. 

Oricum sa revin la desecretizarea facuta de FBI. Aceste documente nu sunt o analiza facuta de un biolog, medic, inginer, fizician, chimist sau a unei persoane capabile sa stabileasca natura unor probe. Sunt pur si simplu declaratii si marturii ale unor oameni din mijlocul desertului. Va dati seama ca oricine suna la politie si raporta un OZN, trebuia facut un dosar ce devenea secret, prin natura subiectului. Sau orice sef de post din varful muntelui daca avea impresia ca a vazut un OZN, facea un raport ce devenea secret.

Acum iata ce continea faimosul dosar desecretizat "The disc is hexagonal in shape and was suspended from a ballon by cable [...]". O farfurie zburatoarea ridicata in aer de un balon. Este intr-adevar un Obiect Zburator Neidentificat, dar neidentificat de seful de post din Roswell!

Pana nu apar publice si restul informatiilor, ce a aparut pana acum nu are aproape nici o valoare. Decat eventual sa destrame cea mai cunoscuta legenda despre extraterestri.

Imobiliare - Spania in colaps

Am gasit azi un foarte interesant articol in ziarul financiar aici: http://www.zf.ro/business-international/prabusirea-pietei-imobiliare-din-spania-loveste-in-cei-care-au-case-de-vacanta-si-intr-o-intreaga-generatie-de-spanioli-8147199

Hai sa il citim pe diagonala:

- 600.000 de locuinţe noi şi 200.000 de locuinţe finalizate parţial stau nevândute;

- preţurile locuinţelor au scăzut cu 20%-50%

- "Vor trebui să muncească toată viaţa pentru locuinţe cu o valoare situată acum la jumătate din cea la care au fost achiziţionate".

- Preţul unei locuinţe cu trei dormitoare din Castellon a fost redus de proprietarul său britanic la 70.000 de lire sterline de la 109.000 şi apoi la 66.000, însă aceasta nu şi-a găsit încă un cumpărător.

- noi scăderi de preţuri sunt inevitabile;

- Ultimele cifre indică un declin al pieţei intrat în al patrulea an.

- Băncile spaniole sunt obligate să înceapă vânzarea locuinţelor reposedate după deţinerea lor timp de doi ani.

- Potrivit The Economist, locuinţele spaniole sunt supraevaluate cu peste 43%, comparativ cu puţin sub 30% în cazul Marii Britanii, 20% în cazul Irlandei şi -12% pentru Germania. Spania a fost a patra cea mai supraevaluată piaţă după Australia, Hong Kong şi Franţa.

Va aduc aminte ca postam anul trecut ca inca din 2009 pretul pe metru patrat in Hong Kong era considerat extrem de mare la 1000 $ / metru patrat. Asa ca oameni buni, strangeti banii si asteptati preturi de 500 de Euro pe metru patrat in Bucuresti peste poate doar cateva luni.

Greierele si furnica

VERSIUNEA GERMANA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine din ce a strans toata vara. Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame. Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească “cât se cuvine”.

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii. Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un invitat permanent in emisiunile politice scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz. Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele. Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Un catanret notoriu compune hit-ul “Furnică, opreşte-te!”.

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice. Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale. Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi. Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Any browser vs IE6

De weekend: un politist si un student

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:

- Asa, vad ca nu lucram....

- Asa este.

- Inseamna ca trandavim pe banii statului...

- Exact, trandavim.

- Se pare ca suntem studenti?

- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

- Domnu' doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.

- Ce va face sa credeti asta, domnule?

- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:

- Tu de ce duci butoiul ala in spate?

- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?

- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:

- Ce faceti daca va este frig?

- Ne strangem in jurul lumanarii.

- Dar daca este foarte frig?

- Ne apropiem si mai mult de ea.

- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?

- In acest caz, aprindem lumanarea...

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:

- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?

Gheorghe:

- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:"Ce avem astazi, lapte sau carne?".

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo?

- E cineva acolo?

- Mai bine ma duc in padurice....

- Mai bine ma duc in padurice...

- Mai bine arunc o grenada...

- Mai bine te duci in padurice!

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:

- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!

- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!

In sala de judecata, paratul exclama disperat:

- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.

- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."

Caporalul e cam miop de felul lui:

- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!

La care Bula:

- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!

- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.

- Suntem pierduti!

- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!

- Crezi?

- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.

- Pai, cum il purtai?

- In mana...

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:

- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.

- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.

- Cum? I-ai legat mainile?

- Nu, i-am ascuns placa dentara...

Problema cu 12 bile - rezolvare

Cred ca este cea mai grea problema pe care am facut-o vreodata. Multumesc Lucian si pentru problema si pentru indicii de abordare.

Cerinta este in felul urmator: "Se dau 12 bile din care 11 identice si una cu greutate diferita (nu se stie daca e mai usoara sau mai grea). Folosind o balanta si doar 3 cantariri sa se determine care este bila si in ce fel este ea diferita (mai usoara sau mai grea)".

Pentru usurinta am numerotat bilele de la 1 la 12. Si le-am separat in 3 grupe de cate 4 bile: 1-4, 5-8, 9-12.

1. Prima cantarire 1-4 vs 5-8 Daca balanta este egala atunci rezulta varianta 1, daca balanta este inegala atunci rezulta varianta 2.

Varianta 1 Daca balanta 1-4 vs 5-8 a ramas egala inseamna ca bila cu probleme e in gruparea 9-12 si primele 8 vor fi folosite ca stas

Se sparge gruparea 9-12 in: 9, 10, 11 pe o parte si 12 de una singura.

2a. Comparam 9-11 vs 3 bile stas obtinute din prima masuratoare. Daca balanta ramane pe loc inseamna ca bila 12 este cu probleme.

3a. Din a 3-a masuratoarea cu una din bilele stas vom sti si daca bila 12 este mai usoara sau mai grea. Daca se duce in jos fata de una stas e grea, daca se duce in sus e usoara.

2b. Comparam 9-11 vs 3 bile stas obtinute din prima masuratoare. Si vedem ca balanta se inclina intr-o parte, in acest moment stim daca bila cu probleme aflata in 9-11 este mai usoara sau mai grea decat bilele stas.

3b. Spargem grupul 9-11 in 2 +1 bile. Comparam oricare 2 intre ele, si in functie de cum se inclina balanta, tinem cont si de concluzia de la pasul anterior, astfel putem spune care bila are propietatea de a fi mai usoara sau mai grea. Daca balanta a ramas pe loc stim ca bila care nu a fost masurata este mai usoara sau mai grea (dupa cum am aflat la pasul anterior).

Deci, daca stiam de la pasul anterior ca bila este grea, punand 2 bile in balanta cea care trage in jos e grea, daca stiam ca bila este usoara cea care se duce in sus este usoara.

Varianta 2 Balanta cu 1-4 vs 5-8 s-a inclinat intr-o parte. Trebuie tinut minte in ce parte s-a inclinat! Inseamna ca in 1-8 e bila cu probleme si ca 9-12 pot fi folosite ca stas.
Fac o permutare in 1-8 astfel: 1 2 3 5 vs 4 x x x (am interschimbat 4 cu 5 si am pus 3 bile stas in partea dreapta).

2a. Daca balanta 1 2 3 5 vs 4 x x x este in echilibru inseamna ca si 1-5 erau bile stas si ca bila cu probleme se afla in 6, 7, 8. Asta mai inseamna si ca din prima cantarire am aflat cum sunt 6,7,8 fata de bilele stas (mai usoare sau mai grele)

3a. Spargem grupul 6, 7, 8 in 2 +1 bile. Comparam oricare 2 intre ele, si in functie de cum se inclina balanta, tinem cont si de concluzia de la pasul anterior, astfel putem spune care bila are propietatea de a fi mai usoara sau mai grea. Daca balanta a ramas pe loc stim ca bila care nu a fost masurata este mai usoara sau mai grea (dupa cum am aflat la pasul anterior).

2b. Daca balanta 1 2 3 5 vs 4 x x x este in dezechilibru , inseamna ca in 1-5 se afla bila cu probleme si ca restul pot fi folosite ca stas.
3b1. Daca dupa permutare balanta a aratat la fel (a inclinat in aceeasi directie) ca la prima masuratoare inseamna ca bila cu probleme e in 1-3 si in functie de inclinare stim ca este mai usoara sau mai grea fata de bilele stas.

Spargem grupul 1, 2, 3 in 2 +1 bile. Comparam oricare 2 intre ele, si in functie de cum se inclina balanta, tinem cont si de concluzia de la pasul anterior, astfel putem spune care bila are propietatea de a fi mai usoara sau mai grea. Daca balanta a ramas pe loc stim ca bila care nu a fost masurata este mai usoara sau mai grea (dupa cum am aflat la pasul anterior).

3b2. Daca dupa permutare balanta si-a inversat directia inseamna ca bila cu probleme este 4 sau 5.

Comparam oricare din cele doua (sa zicem 4 de exemplu) cu una stas si aflam daca este mai usoara sau mai grea decat una stas, in cazul in care este egalitate inseamna ca bila care a ramas nemasurata este cea cu probleme si in functie de cum a aratat balanta la prima masuratoare vom sti daca a fost mai grea sau mai usoara decat una stas.

3b1 si 3b2 au fost abordari diferite in functie de cum a aratat balanta la pasul anterior.

Acest algoritm trateaza toate cele 12 bile! Practic la fiecare masuratoarea se deschid 2 ramuri. Masuratoarea 1 deschide 2 ramuri. Masuratoarea 2 deschide 4 ramuri (cate 2 pentru fiecare 2 anterioare).

Problema cu 12 bile

Problema cu 12 bile

Se dau 12 bile (11 identice si 1 cu greutate diferita de restul) si o balanta cu 2 talere - ai 3 cantariri ca sa identifici care este bila diferita si in ce fel este ea diferita (mai usoara sau mai grea).
Atentie! Trebuie aflata si de ce fel e bila (mai usoara sau mai grea) nu numai care este!

Wild West Cowboy

Un cowboy ajunge intr-un oras indepartat din Wild West intr-o zi calduroasa din anul 1878, pe Vineri sa fi fost. Sta doar 3 zile si pleaca tot pe Vineri. E posibil?

Prima problema e primita de la Lucian, a 2-a e mai usurica si e cu poanta.

Rezolvarea in postarea urmatoare: http://monkey-100.blogspot.com/2011/04/problema-cu-12-bile-rezolvare.html

2274

La inceputul lunii martie sarbatoream vizita cu numarul 10.000 pe blogul meu. Pana la urma am mai batut si alt record nu numai pe acesta. Recordul lunar de vizualizari il aveam din noiembrie cu 2273, in martie am avut in final 2285 (print screen-ul fiind din momentul depasirii recordului anterior). Dupa cum ii ziceam unui prieten, daca alergam dupa audienta imi trebuiau doar cateva omoruri, violuri si barfe sexuale. Asa ca nu pot decat sa ma bucur ca genul de materiale postate de mine atrag tot mai multi cititori ! :)

Play Station 3 - review

Play Station 3 - slim 320 GB sau pe scurt PS3 slim review :) 

Pentru ca am aceasta superba consola de mai bine de o luna trec direct peste FirstLook la Review. Este o consola a producatorului japonez Sony ajunsa la maturitate si cu un nou design slim fata de lansarea de acum mai bine de 3 ani.

Hardware & design

Din punct de vedere al performantelor voi lasa detaliile pur tehnice pentru alt post, si voi spune doar ca are o unitate optica Blue-Ray, iesire audio SPDIF, 2 porturi USB frontale, wireless dar si conector ethernet, alimentare direct la 220V si bineinteles HDMI. Porturile USB nu sunt inspirat pozitionate frontal, deoarece trebuie sa atarne tot timpul cablurile de la Eye Camera si de la alimentarea controller-elor. Nu zic ca nu e nevoie de ele in fata, dar cand au facut designul nu s-au gandit ca o sa vina camera pentru Move.

In rest designul arata foarte bine, nu mai este butucanoasa ca varianta phat, cele 2 butoane sunt discrete, desi mi-ar fi placut alta culoare pentru led-ul de Hard in loc de galben.

Plusuri: Blue-Ray, design placut, alimentare directa fara sursa.

Minusuri: nu are porturi USB si in spate.

Nota 9,5

SixAxis DualShock 3 (aka DS3) - controllerul

E greu pana te obisnuiesti cu el, dupa 15 ani de mouse si tastatura, e ca si cum ai trece de pe Windows pe Linux. Insa posibilitatile si conceptul sunt extraordinare. Inclusiv in shootere de genul Modern Warfare 2, dupa ce inveti sa joci cu DS3, nu o sa mai vrei sa pui mana pe mouse.

Este wireless, are acumulator intern si se incarca de pe portul USB al consolei cam dupa 10-20 de ore de utilizare, functie si de joc si de intensitatea vibratiilor. Are 2 motoare pentru vibratii de intensitati diferite, cu ele inclusiv detecteaza inclinarea controller-ului in Killzone3, pentru a roti o vana.

Jocurile dedicate pentru acest tip de controller iti ofera o experienta unica, de exemplu aveam de catarat un ghetar, senzatia este cat se poate de interesanta in sensul ca agatam si eliberam fiecare piolet in parte.

Nota: 10

Meniuri, grafica, sunet si multimedia

Consola se conecteaza la televizor prin HDMI, ce ofera sunet stereo, si imagine Full HD. Ba mai mult comunicarea este bidirectionala, pot sa pornesc/ opresc consola din meniul televizorului sau sa comut televizorul in game mode direct din consola. Conteaza foarte mult tipul televizorului, si aici LED-ul de la Samsung 40C6000 isi face toata treaba. Sunet-ul l-am scos initial din televizor pe home cinema si imi oferea 2.1 Dar cu un selector optic, am conectat atat televizorul cat si consola direct la home cinema si acum am DTS (Digital Theatre System)

Meniul arata bine, dar nu stralucit (si nu ar fi fost mare lucru sa imbunatateasca aici), navigarea este rapida si usoara, dar nu tocmai intuititva.

In rest in jocuri arata si se aude extraordinar de bine. Jocurile hardcore (MW2, KZ3, GT5, chiar si LP2) sunt un adevarat spectacol si pun la maxim posibilitatile tehnice ale unui televizor LED Full HD de 102 cm si ale unui home cinema cu DTS.

Nota 9,5

Network, multiplayer, PSN

Cu IP propriu, consola este conectata permanent la internet. Chiar ofera si un web-browser cu posibilitati limitate, cateva aplicatii online de tipul stiri de pe glob, 2 canale TV cu transmisie online: AXN si Disney parca si acces la traillere pe siteul dedicat.

Are si functie de DLNA, dar nu am folosit-o pentru ca o folosesc pe cea a televizorului.

Pentru multiplayer ai nevoie de un cont pe PSN, care se realizeaza rapid. De aici jocurile pot fi folosite online. Multiplayer-ul este extrem de incitant si captivant.

O serie de continut online de pe PSN (Play Station Network), nu este accesibil pentru Romania si o mare parte din Europa, deoarece PS Store nu suporta multe tari. Baietii au ocolit rapid problema creandu-si conturi de UK si exista un intreg trafic de conturi si carduri pe forumurile dedicate.

Nota: 9 (pentru restrictionarea regionala)
Gamplay

Pe scurt WOW!

Pe lung ar fi asa: jocuri concepute pentru un televizor de un metru in centrul unui home cinema, pe o canapea sau un fotoliu, nu pe scaun la birou (varianta PC). Ca incerci o campanie bine pusa la punct, un multiplayer cu 32 de oameni de toata planeta, ca iti inviti prietenii sa va trageti cateva gloante in cap sau va intreceti la curse in local multiplayer sau in noul mod descopert de mine CO-OP. CO-OP (Co-Operative), inseamna ca te joci cu unul pana la trei prieteni (in functie de joc), local impotriva calculatorului, ecranul devenind split-screen (aici conteaza mult si diagonala).

Nota: 10+

Play Station Move 

Move este o alternativa la Wii, ce a avut aproape 3 ani de pregatire si de invatat din greselile consolei de la Nitendo. Cu ajutorul unei camere, montata pe sau sub televizor (functioneaza mai bine pe) si cu un controller ca o telecomanda iti detecteaza cele mai fine miscari de translatie (in mod surprinzator pe toate 3 axele) si rotatie (inclusiv in jurul propriei axe) si le transpune in jocuri. Partea cea mai importanta este ca pe langa jocuri din categoria casual (gen Wii) - de sport si aventura, se pot juca mai nou si cele hardcore, proaspat lansatul Kill Zone 3 fiind perfect compatibil cu Move.

Nota: 10

Impresie finala: PS3 slim este o consola superba la un pret accesibil pentru oricine vrea mai multe ore de distractie cu prietenii sau online.

PS3 slim - configuratia tehnica:
CPU: Cell Processor
•PowerPC-base Core @3.2GHz
•1 VMX vector unit per core
•512KB L2 cache
•7 x SPE @3.2GHz
•7 x 128b 128 SIMD GPRs
•7 x 256KB SRAM for SPE
•* 1 of 8 SPEs reserved for redundancy total floating point performance: 218 GFLOPS
GPU: RSX @550MHz
•1.8 TFLOPS floating point performance
•Full HD (up to 1080p) x 2 channels

De weekend: la maternitate

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici: 

- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre? 

- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa...

Femeile se impart in doua categorii: ...Doamne! si Doamne Fereste!

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?

R: Ii dai telefon si-i spui! 

Rango

Am fost la Rango, asteptandu-ma din trailler si poster sa vad un film apropiat de Shrek sau Ice Age, dar a fost mai degraba apropiat de "Ferma Animalelor", "Cosmar inainte de Craciun" sau "Alice in tara minunilor". Problema filmului este ca nu apartine unuia din genuri, ci tot penduleaza intre ele. Cand are animatii si poante de tipul Ice Age, cand are metafore, clisee si situatii din zona dark-animation. Aproape toate personajele sunt suprarealiste, cu un fizic respingator, reci si rautacioase. Analogiile si parabolele la criza economica mondiala si insertiile cu Clint Eastwood il fac mai mult o animatie tematica.

Cel mai mult mi-a placut motto-ul care il conduce pe personajul principal: "No man can walk out on his journey". Corespondenta expresiei in limba Romana ar fi "fiecare trebuie sa isi poarte crucea", dar nu sunt de acord cu o traducere pe baza de corespondenta ci ar fi mai potrivita una chiar mot-a-mot: "Nici un om nu isi poate abandona destinul".
Nota mea: 7,5 / 10 pentru abordarea rece si suprarealista dar nehotarata intre genurile de film.