La multi ani 2012!

2011

A venit si vremea bilantului. Pentru mine 2011 a adus multe schimbari benefice. In primul rand am parasit Intrarom-ul pentru o pozitie de project manager in cadrul IIS. Toate semnele acestei schimbari sunt bune, se si vede in postari ca datorita atmoseferei mult mai bune de aici, am inceput sa postez texte mai dense pe blog :)
Mi-am facut planul de calatorii si anul acesta - ski in Bulgaria in ianuarie si o saptamana foarte reusita in Barcelona in august.
In cadrul consiliului local, am fost si anul acesta ales presedinte pentru un trimestru.
Blogul a evoluat si el bine, cu peste 200 de materiale noi, 5000 de vizitatori unici si aproape 20.000 de vizualizari.
Am avut parte si de mai multe transformari profunde in plan personal, al caror bilant pot spune ca este pozitiv.

La multi ani 2012!

Proiect acvariu - III echipamente

Un acvariu are nevoie de o serie de echipamente pentru a reproduce conditiile de mediu din zona de origine a diverselor specii de plante si pesti. Nu voi discuta acum despre diversele forme de biotop intalnite la acvaristi ci doar de cel alcatuit in acvariul meu.

Ei bine un acvariu are nevoie de un anumit spectru luminos, o anumita temperatura si o filtrare corespunzatoare.

Filtrul

Este de departe cel mai important echipament al acvariului. Fara un filtru conditiile din acvariu se degradeaza rapid, iar moartea pestilor ar fi doar una din probleme. Filtrele sunt calculate pentru diverse volume de apa, recomandarile producatorului fiind specificate in clar pentru fiecare produs. Un filtru extern este necesar pentru acvariile mai mari de 80-100 de litri. Un filtru extern consta intre 300 si 1000 de lei, in functie de model, capacitate si producator. Cele mai iefinte sunt cele chinezesti de tipul sun-sun, resun, sunt copii destul de reusite ale variantelor germane JBL sau Tetratec. Tetratec nu recomand la nimeni deoarece un numar mare de filtre au probleme pe termen mediu-lung acestea curgand. Dupa acestea, ca performanta, urmeaza gama profesionala Eheim. Diferenta intre filtrele chinezesti si variantele nemtesti consta in principal in calitatea finisajelor,  simplitatea in folosire si numarul de accesorii disponibile. Chinezariile nu au practic nici un accesoriu iar Eheim-ul are pagini in sir de accesorii (coturi, valve, skimmere, racorduri, reductoare, adaptoare samd.) .

De ce am ales un filtru de tip sun-sun 403b voi explica intr-un post separat, pentru ca e mult de vorbit.

Lumina

Un acvariu plantat are nevoie de aproximativ 0,5 - 1W pe litru de apa, in functie de pretentiile plantelor dorite. Deasemenea aceasta lumina trebuie folosita pe o priza programabila pentru a simula ciclul zi-noapte. Acvariile ultra profesionale folosesc un calculator pentru a reproduce conditiile de lumina din regiunea dorita. Acestea ajusteaza lumina, rasaritul si apusul pe parcursul a 365 de zile. 

Eu m-am multumit la acvariul meu cu o lampa Hailea 4x 54W T5HO oferita de reef.ro la pretul de 670 de lei. Este o lampa speciala pentru acvarii, de 120cm lungime, cu picioare reglabile. Se aseaza direct pe sticla de pana la 20mm grosime. Partea cea mai buna este ca lampa se poate ridica la 90o, astfel incat sa poti lucra in acvariu, dar avand in continuare lumina. Are comutator dublu, asa ca pot sa aprin 108 sau toti cei 216 W. Partea electrica este de generatie noua, socluri T5 High Output (un neon de tip vechi T8 la aceeasi lungime nu ar fi avut decat 36W).

Incalzirea

Este destul de simplu, se recomanda un incalzitor cu capacitatea de 1W pe litru, practic la 200 de litri este nevoie de un incalzitor de 200W. Acesta functioneaza cu termostat reglabil si incalzeste doar atat cat este nevoie. Un incalzitor Resun de 200W de la reef.ro m-a costat 35 de lei parca.

Capitalism fericit si un credit nou mai bun!

Craciun fericit tuturor!

De Craciun v-am pregatit o colectie superba de colinde de Craciun cu cea mai celebra orchestra!

Proiect acvariu - II Bazinul

Un acvariu este un intreg ecosistem, format din bazin, echipamente, materiale, plante, pesti, apa si altele. Bazinul este doar sticlaria, care insa este adesea denumita tot acvariu.

La proiectul meu, bazinul are dimensiunile: 110 x 50 x 50. Sticla are grosimea de 10mm. Volumul total brut este de 275 de litri, iar cel net de 254 de litri. Dupa ce mai scazi 2 cm din inaltimea coloanei de apa in partea superioara si inca 6 la baza datorita substratului, in bazin vor ajunge aproximativ 200 de litri de apa.

Intariturile nu erau absolut necesare, avand in vedere ca sticla era mai groasa decat minimul recomandat pentru acest volum (8mm), dar sunt o aditie buna pe termen lung. Pe termen scurt, te incurca putin la manevre in interiorul bazinului (plantat, curatat, prins pesti etc).

Transportul a fost destul de problematic, incapand la limita pe bancheta din spate a Octaviei, in portbagaj nu era nici o sansa. Noroc ca mi-au imprumutat ventuzele pentru sticla cei de la magazin, asa a fost cat de cat manevrabil. Cum in lift nu se punea problema decat intors, a fost nevoie de 4 baieti sa il ducem pe scari.

Chiar daca nu e obligatoriu e mai mult decat recomandat sa ai un fundal. Cum acvariul trebuie sa fie un colt de natura, am ales un fundal uni, decat o poza cu cine stie ce miraturi in ea. Prima data am incercat sa lipsesc fundalul (autocolant negru) cu acvariul in pozitia normala, dar s-a umplut de bule de aer foarte inestetice, asa ca a trebuit sa o iau de la capat cu unul nou (albastru). Am intors cu mare grija bazinul pe o parte, am spalat bine geamul, l-am umezit si am inceput sa lipesc autocolantul dintr-un capat, mergand incet si netezind cu o carpa moale in continuu. Datorita dimensiunilor e nevoie de 3 persoane, unul la marginea de sus, altul la marginea de jos ia cel de-al trei-lea sa tina rola, nelipita inca , in tensiune.

Bazinul l-am comandat de la acvarii.biz, la pretul de 470 de lei. Au lucrat curat, fara pete de silicon, intariturile sunt mult mai solide decat era necesar si mi-au si imprumutat ventuzele peste weekend.

ps: cele mai convenabile elemente de bricolaj le-am gasit in Mr. Bricolage, aici vand la metru si autocolant si folie si multe altele, fata de lot/balot cum e la celelalte magazine de acest fel. 

Toate etapele proiectului se gasesc pe link-ul urmator: http://www.monkey-100.blogspot.com/search/label/acvariu

Proiect acvariu - I Standul

Nu am mai postat nimic de doua saptamani desi s-au intamplat destule cu proiectul meu. Dar din lipsa pozelor si in asteptarea unor solutii pentru diversele si variatele probleme cu care m-am confruntat am preferat sa astept putin inainte sa continui seria postarilor.

Standul sau baza se refera la obiectul pe care va sta acvariul. Daca unul cu o greutate de sub 100 de kg poate sa stea teoretic pe orice tine un om, al meu ce va avea in jur de 350 de kg are nevoie de un corp special. Practic corpul de mobila comandat este un paralelipiped din pal cu 4 pereti verticali. Peste am un blat gros de mobila de bucatarie (oricum acvariul la mine este practic in bucatarie). Peretii sunt uniti intre ei si cu 'grinzi', iar zona de imbinare intre actualul blat si cel vechi este sustinuta cu mai multe intarituri. Mai jos cei 4 pereti sunt fiecare continuati pana la podea de cate o pereche de picioare din aluminiu, rezistenta la greutate fiind garantata pe termen lung. Preferabil era sa fie si spatele unit cu pal, dar apareau mai multe probleme de conectivitate cu diversele instalatii ce vor veni.

Pentru a nu slabi rezistenta gaurile de trecere trebuie sa fie circulare si mai departe de margini. In peretii interiori este nevoie de gauri de trecere pentru a putea realiza cablaje si alte conexiuni. Aici eu am facut o prima greseala, desi am gaurile de trecere suficient de mari pentru furtunele de 22mm, nu am luat in calcul ca va fi nevoie sa poata trece si un stecher electric. Astfel incat am fost nevoit ulterior sa dau gauri mai mari.

Este nevoie ca blatul sa fie perfect plat si plan pentru ca presiunea apei sa fie exercitata uniform pe sticla si sa nu apare tensiuni anormale. In ciuda efoturilor, zona de imbinare tot are o denivelare de 2mm, pe care am compensato din bricolarea unui pad. Acvariul oricum are nevoie de un pad  (termo)izolant (vi-l recomand pe cel JBL de aproximativ 25 de lei). Eu am bricolat unul din pad de pluta, folie de parchet si folie de mocheta. care in final m-a trecut de 25 de lei cat as fi dat pe unul original... 

Corpul de mobilier a costat confectionat si montat pe comanda 800 de lei.

Sfaturile sunt evidente: masurati de multe ori inainte sa taiati. flositi un marker pentru a alege clar pozitia finala, lasati macar 1 cm marja de eroare in toate directiile, nu taiati excesul decat dupa ce sunteti multumiti de pozitia finala.

Idei de Craciun: Mos Craciun secret

E un fel de joc de a darui cadouri, care se face fie cu colegii de serviciu, fie in grupul prietenilor. La mine s-a nimerit in ambele situatii :D

- Facem biletzele cu numele noastre pe ele si le punem pe toate in caciula mosului;

- Fiecare extrage cate un bilet din caciula mosului;

- Cumparam un cadou pentru persoana scrisa pe biletelul extras;

- Daca extragem numele nostru, nu trisam, punem biletul la loc in caciula si extragem altul;

- Nu divulgam numele celui/ celei pentru care luam cadou (incurajam astfel bursa neagra a pariurilor ‘cine cui ii cumpara' :D);

- Suma cheltuita pe cadou sa nu depaseasca 30 RON.

De weekend: ce greutate ai

- Fata, ce greutate ai?

- E un secret .....
- Spune-mi, macar primele două cifre!

Din cate imi mai amintesc, in prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare.
In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist.
Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist!

- Ioane, hai să ne jucăm!
- Şi... cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund. Dacă mă găseşti mi-o tragi, dacă nu, eu sunt după uşă...

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra ?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari. Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti. 

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

Un copil ii scrie Mosului: Draga Mosule, Am fost foarte cuminte in acest an, chiar daca sunt bolnav si sarac si parintii nu ma duc la spital atunci cand am nevoie. Imi doresc, daca poti si daca vrei, sa imi trimiti o bicicleta si o ciocolata. Postasul, induplecat de scrisoarea copilului, face cheta in posta si ii cumpara copilului o bicicleta. I-o lasa langa cutia postal ca si cand ar fi venit de la Mos. Dupa o saptamana, copilul ii scrie iar Mosului. Draga Mosule, Multumesc pentru bicicleta, e grozava, insa ciocolata nu a anujs. Cred ca a mancat-o nesimtitul de postas.

Goddamn particle (bosonul lui Higgs)

Numele particulei lui Dumnezeu, a pornit defapt de la o injuratura: goddamn particle, particula blestemata pe care astia se tot chinuiau sa o izoleze si nu reuseau. Damn a picat la un moment dat din denumire si de aici s-a nascut legenda particulei lui Dumnezeu. Interesant nu ?

Boson-ul lui Higgs, pentru cine nu a fost atent la lectia de fizica cuantica, este un construct teoretic, gandit in 1964 de cercetatorul britanic Peter Higgs. Este ultimul element neobservat inca din Modelul Standard, cea mai convingatoare explicatie cunoscuta pentru explicarea functionalitatii universului in toate aspectele sale cu exceptia gravitatiei (care este tratata de teoria generala a relativitatii).

Pe 13 decembrie cercetatorii de la CERN au observat in doua experimente separate urme ale existentei acestul boson. Din explicatiile lor referitor la acest boson nu se vor putea observa vreodata decat urme ale lui in urma descompunerii particulelor.

Acest Model Standard explica existenta universului si puteti recunoaste unele elemente in diagrama perecum electroni si fotoni. Z si W sunt purtatori de forta nucleara slaba, iar Higgs, care inca lipsea, este cel ce explica masa particulelor.

Sursa: http://www.economist.com/node/21541797

Review CinemaTube 5005 HD

Am de doua saptamani un mediaplayer CinemaTube 5005 HD de care sunt foarte incantat. Produsul este pe final de ciclu de viata si astfel pretul i-a scazut sub 400 de lei, pana la 369. Este dotatat cu un procestor Realteck de 400 MHz care face toata treaba. Chiar daca acum vin noile procesoare de 500MHz sau mai mult pentru astfel de gadget-uri, acest model imi satisface pe deplin nevoile mele.

De fapt de la nevoia de a rula orice film a pornit si decizia de achizitie a unui mediaplayer. Televizorul Samsung 40C6000 avea DLNA si rula prin retea unele filme si seriale. Dar serverul de Samsung era anevoios si nu vedea decat o mica parte din formate. Rularea de pe PC pe TV era si ea anevoioasa si enervanta uneori, aparand decalaje in timp (distanta cablurilor era de 5m pentru HDMI si SPDIF), plus ca nici mouse-ul wireless nu era foarte comod din canapea. 

Review-ul este bazat numai ulterior la update-ul de firmware, pe care l-am descris aici.

Fara acest update, mediaplayer-ul nu e foarte folositor.

* Formate suportate: TOATE (mkv, mkv cu header compression, ISO, avi si orice altceva i-am aruncat) 10/10

* Conectivitate: 2 porturi USB 2.0, nu are eSATA 8/10

* Networking: se conecteaza simplu in retea si la internet printr-un router (cred ca merge si prin switch, dar cine mai are doar switch). Pe calculator am pus pur si simplu share pe folderele dorite de filme si seriale, important este sa ai user si parola la Windows. Dupa care se alege calea din meniul CT, doar prima data trebuie sa scrii user-ul si parola dupa care se salveaza aceste setari.9,5/10

* Accesorii: pachetul include pe langa ce te astepti si cablu HDMI de 1m, cablu de retea si baterii de telecomanda. Trebuie sa iti cumperi un cablu optic SPDIF pentru a rula sunetul prin homecinema, acesta costa in jur de 20 de lei. 9,5/10

* Sunet: suporta DTS pe 5 canale si il conectez la homecinema prin cablul optic amintit mai sus, sunetul e perfect. 9,5/10

* Imagine: FullHD, meniul arata bine, suporta o gama variata de rezolutii de la 480 pana la 1080. 9,5/10

* Facilitati: cu update-uri alternative fata de cele oficiale, poti sa ai IPTV, youtube si altele din aceasta categorie. Dar eu ma multumesc cu aplicatiile cu care a venit (weather, filker, etc.) Se pot face tot felul de sortari dupa categorie, titlu, format. Se poate vedea preview inainte sa intri fullscreen, ceea ce e foarte util la seriale in caz ca nu mai stii la ce episod esti. Subtitrarile sunt in toate pozitiile, dimensiunile, limbile si culorile posibile, iar suportul pentru diacritice este perfect.9,5 /10

* Feeling: margini rotunjite, plastic lucios care ia orice amprenta, foarte subtirel si usor incat un cablu arcuit il muta din pozitie, leduri albastre placute, conectorii sunt toti in spate. 9/10

*Altele: suporta HDD intern pe care teoretic se poat rula torrente, dar nu m-a preocupat acest aspect.

Nota finala: 9/10 DAR trebuie facut update, care nu e tocmai simplu.

Rosia Montana - unde e adevarul ?

De mai multi ani s-a desfasurat o intreaga campanie pe marginea acestui subiect. La inceput era doar o campanie pentru sustinerea demararii proiectului. Evident aceasta era platita si sustinuta din greu financiar de RMGC (compania canadiana care a obtinut in anii 90 drepturile de exploatare). De cam un an  doi se desfasoara si o campanie acerba impotriva proiectului. 

Pe ce insist eu, e ca ambele implica sume imense de bani. De mai multe zeci dar mai degraba sute de milioane de Euro de ambele parti. Este clar din acest aspect ca interesele sunt probabil cele mai mari din Romania moderna cu exceptia alegerilor generale. 

Ce urmaresc cei care sustin proiectul este evident. RMGC va face o avere din exploatarea resurselor. Statul roman va beneficia de pe urma unei redevente mai mult modice, plus diverse alte taxe conexe (TVA pe achizitii, impozit pe salarii, cota unica samd.).

Acum intrebare mea cea mai mare este ce urmaresc cei care se opun proiectului. Pentru ca si acestia investesc sume imense in sabotare. Pe langa asta recunosc ca nu m-am prins cine sunt de fapt in spatele acestei miscari. Daca va imaginati ca a dat ecologia peste romanul cu educatie sub medie, salariu mediu pe econ, family size 3 si region any sunteti naivi si nu stiu ce cautati pe blogul meu?

Repet, nu exclud ca or fi cativa de genul asta, dar acestia nu genereaza o miscare. Daca va uitati cu atentie, defapt este singura miscare sociala vizibila pe piata. Nici macar aia cu maidanezii nu iese din anonimat cu exceptia a cateva zvagniri. Iar toti astia care iti cer semnatura prin metrou ca sa salveze RM, pun pariu ca nici nu stiu in ce regiune a tarii este satucul asta pe care vor sa il salveze cica, dapai in ce judet.

Bun, daca mai sunteti inca pe blog, inseamna a ne-am lamurit ca ambele miscari sunt dirijate de anumite grupuri de interese. Proiectul daca nu incepe pana la nu stiu ce data, RMGC pierde contractul, deoarece acesta era pe o perioada determinata. Este clar in opinia mea ca statul nu si-a negociat vreo pozitie buna in contract in anii 90. 

Daca scopul anularii proiectului este ca dupa ce expira contractul, proiectul sa devina unul 100% romanesc, atunci jos palaria pentru efortul depus. Daca scopul este defapt ca altii sa il castige dupa ce pleaca astia, atunci mai bine ii dau drumul de pe acum. Ca singurul efect actual e ca se umfla conturile mai multor trusturi de media si nimic bun altceva.

Almodovar: pielea in care traiesc

Pot sa va pun deja pariu pe castigatorul categoriei cel mai bun film strain. The skin I live in, al lui Almodovar cu Antonio Banderas si Elena Anaya este un film socant, foarte bine realizat si intr-un gen aparte. 

Ideea de transgeneza nu e pentru prima data explorata in film. Am avut parte de ea, de curand in Splice, iar mai demult in Musca, plus intr-o gramada de alte horrror/SF. Dar filmul de care vorbesc acum nu face parte din acestea, nu este in nici un caz un film de categorie B. Aceasta idee, combinanta cu elemente de thriller / suspans marca Tacerea Mieilor, o regie fantastica si un subiect socant abordat, fac in opinia mea din "The skin I live in" principalul candidat la sectiunea film strain la oscarurile de peste 2 luni. Scenariul este bine pus la punct, adesea te lasa bulversat, iar subiectul este greu de digerat, trebuind sa te uiti la film cu mintea limpede si deschisa.

Nota mea: 8,5 pentru meritul de a nu fi facut la Hollywood si mai ales pentru abordarea fascinanta a subiectului.

CinemaTube mkv firmware update

Povesteam in postarea precedenta de aventurile mele cu Emag ce s-au soldat cu achizitia unui mediaplayer CinemaTube 5005HD, de care intre timp am devenit foarte multumit. Dar review-ul va fi intr-o postare ulterioara.

Prima problema insa cu care te confrunti cu acest CinemaTube, este ca nu ruleaza unele mkv-uri. De fapt cam tot ce a aparut dupa 2010. Mkv-urile au sunet dar nu au imagine. Acesasta problema se datoreaza unui nou sistem de compresie video introdus in 2010. Mkv header compression, parca se cheama. 

Mi-a luat cam o ora sa ma prind ca aparatul nu este defect si ca acest lucru se datoreaza firmware-ului vechi cu care vine. Pe site-ul oficial (brite-view.com) sunt mai multe update-uri de FW. Dar nici unul nu merge, deoarece acelea sunt pentru versiunea US a aparatului, iar cel de la noi e pe Europa, evident. Din acelasi motiv nu functioneaza nici update-ul online. 

Solutia este pe site-ul cinematube.ro chiar daca aparent procedura de update e putin dubioasa, ea functioneaza. Trebuie downloadat update-ul. Cel curent de pe site, le include si pe precedentele, deci nu trebuie facut update succesiv. Dupa care trebuie pus fisierul instal.img in radacina unui stick (eu am folosit unul proaspat formatat NTFS, dar e posibil sa mearga oricum). Scoateti aparatul din priza, gatati stick-ul, apasati si tineti apasat pe power button, timp in care reintroduceti aparatul in priza. Cam in 5-10 secunde intra in modul de update. Cum intra in modul de update, nu mai apasati pe power button si lasati-l sa isi faca treaba. Dureaza cam 1 minut, din care o perioada aparent nu face nimic. Dupa care isi face singur restart si gata!

Aventuri la Emag

Astia de la Emag se intrec in a ma surprinde. Cand totul parea simplu, produsul era pe stoc si aparent sigilat (de data asta), tot au reusit sa ma impresioneze (neplacut evident).

Mi-am ales un mediaplayer cu un numar mare de review-uri favorabile pe site. Dupa ce m-am tot invartit in jurul lui, in final l-am ales si vazand ca e cu livrare a 2-a zi dupa ora 11 (asa era afisat pe site) am efectuat plata cu card VISA. Primul lucru dupa efectuarea platii m-au pus sa aleg dintr-un drop-down-list ziua livrarii. Evident ca cea mai apropiata zi era peste o saptamana. L-am platit pe 2 decembrie, prima zi de livrare era 8 decembrie desi pe site, in dreptul produsului scria 3 decembrie, inainte de plata.

Evident sun la relatii clienti sa imi exprim parerea despre ei si serviciile lor, iar pentru a nu astepta atat imi ofera posibilitatea sa il ridic in weekend din showroom, sau saptamana viitoare sa mi-l livreze gratuit la birou. In weekend nu primesc nici un sms ca as putea ridica produsul. Luni insa primesc sms-ul ca sa ma duc in showroom sa il ridic. Deoarece in urma cu doi ani am avut evenimente si mai placute cu o rama foto digitala comandata de la ei mi-am zis ca e mai bine sa il vad cu ochii mei inainte sa semnez de primire (rama foto platita online si livrata la domiciliu venise din categoria resigiliate desi pretul era intreg - ambalaj serios deteriorat, tiplele originale lipsa, invelit in graba in plastic, cu tot cu amprente si urme, iar sigiliul producatorului era inlocuit cu un schoch maro. Am returnat-o cu mare dificultate, am gasit la limita alta iar banii mi i-am vazut inapoi in doua saptamani).

Ajung in showroom si ma asteptam ca daca deja platisem sa mearga treaba bine. DAR, ma asez la coada sa ridic produsul. Acolo cozile sunt ca la securitate la aeroport, te invarti prin labirint pana iti face semn un agent ca te poate prelua. Evident ca sms-ul de ridicare a comenzii nu era suficient, asa ca m-au trimis la caserie sa imi ridic factura. La fiecare casa coada de 10 minute, la care am stat doar ca sa iau factura, nimic altceva., restul avand diverse plati de facut. Dupa care iar la coada la ridicat produsul.

Cea mai mare lume mica

De weekend: salvarea economiei

EFSF – explicat foarte simplu.

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta.

În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii aleargă la cârciumă unde achită consumaţiile date pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.
 

Rezumat:
Nimeni nu a produs nimic.
Nimeni nu a câştigat nimic.
Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.
Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al celebrei U.E.

 

PS: acronimul EFSF vine de la: European Financial Stability Facility

La multi ani Romania!

http://monkey-100.blogspot.com/2010/12/la-multi-ani-romania.html

Acvariu 275L - Un proiect nou

Pe final de luna, mai am ceva nou de prezentat. Intentionez sa imi fac un acvariu profesionist al carui volum este considerabil. Acvaristica nu este un hobby nou pentru mine, pana de curand am avut un acvariu de 112L. In ceea ce priveste acvariile, bigger is better :) Si cum de mult mi-am dorit un acvariu mai bun, a venit vremea sa demarez acest proiect.

Pe parcursul postarilor urmatoare voi tine un jurnal ce va urmari evolutia proiectului si a costurilor, in cazul in care vor fi si alti amatori.

Specificatiile generale, cu care incep sunt urmatoarele: 110 x 50 x 50 sticla de 10mm grosime. Volumul total exterior este de 275L din care volumul net interior de 254L. Tinand cont de greutatea sticlei la aceasta dimensiune de 25 kg/mp, inseamna ca doar bazinul va cantari gol, peste 50 kg. Greutatea finala, se va situa intre 320 si 350 de kg. Implicatiile directe sunt ca nu va putea fi asezat pe orice ci are nevoie de un corp de mobila solid.

Odata stabilite aspectele finale ale bazinului vor trebui analizate urmatoarele: iluminare, filtrare, instalatia de CO2 (asupra acesteia inca nu m-am hotarat daca va exista sau nu), substrat, incalzire. De abia dupa ce toate acestea vor fi lamurite ma voi putea hotara asupra florei si faunei.

Singurul aspect care a trebuit lamurit de la inceput este ca va fi un bazin de apa dulce, plantat.

Later edit:  intre timp am dat comanda de bazin la acvarii .biz ar trebui sa fie gata pe finalul saptamanii viitoare

Devenind cliseu

"Children begin by loving their parents; as they grow older they judge them; sometimes they forgive them." -- Oscar Wilde

Ziduri de sticla

Un film profund socant, promovat de Sir Paul McCartney, despre conditiile din unele abatoare.

Nu inseamna ca asa este in toate abatoarele, nici ca brusc putem deveni toti vegetarieni. De fapt recomandarea clipului anterior, ca toti sa devenim vegetarieni, ar avea rezultate opuse decat cele dorite. Daca toti am deveni brusc vegetarieni, toate animalele acestea ar avea acelasi deznodamant, doar ca mai rapid. Daca nu sunt de acord cu ideea de a deveni vegetarian, nu inseamna ca nu condam total practicile prezentate in clip. Pentru asta va recomand filmul Temple Gradin, este un film absolut superb!

De weekend: 3 bancuri noi si umor britanic

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte. 

- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul. 

- A! Tu esti?

Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba: 

-Ha, ce esti asa bucuros mo? 

-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. 

 -Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea? 

-Ca cine so beshit.

Daca intâlnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... Las-o in pace. Are gripa! 

Astia 4 sunt criminali :)) 

De weekend: sex jokes

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:

- Dichisituleee!

O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de mina cu cei doi baieti ai sai.

Un tip o intreaba:

-Sint gemeni?

-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?

Tipul raspunde:

-Ma gindeam ca nu se poate ca sa te fi f… cineva de doua ori...

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:

- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...

Sotul, mindru nevoie mare:

- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...

- O nu, prostut mic... sa ma f… stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?

E întîlnirea de zece ani.

O fata s-a dus la mare...

Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.

Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.

Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.

Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"

Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".

Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"

Stau blondele si se mai strofoaca

"Aaa, stim, are 2 pizde!"

Cetateanu :

"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"

Blonda:

"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua pizde!'"

- Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...

- Oh!...

Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.

Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde:

- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

 

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:

Francezul zice :

-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !

Americanul zice:

-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !

Romanul zice:

-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.

Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.

Pakistanezul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?

Pakistanezul a replicat :

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?

Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :

- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?

Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:

-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?

-Nu vezi, pasc oile...

-Vezi ca esti obraznic, poate iti f.. una!

La care ciobanul ii raspunde:

-Poti sa le f… pe toate, eu doar le pazesc...

3 barbati povestesc:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f… singur nevasta!

In autobuz, Alabama, 1960.

Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.

Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.

- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII.

Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

City Mall in lipsa de timp

Am fost ieri in City Mall, la Cinemaplex, sa vad filmul In Time cu Justin Timberlake.

Despre film numai de bine... Ideea de baza este foarte inovativa, fiecare are un ceas intern care ii arata cat mai are de trait, iar acest timp este singura moneda de plata, evident unii avand doar cateva zile in timp ce altii au eoni. In literatura SF singurul model cat de cat apropiat de aceasta idee este "O piatra pe cer" a lui Isac Asimov, insa aici oamenii nu aveau voie sa traiasca dincolo de 50 de ani datorita resurselor ultra limitate de pe Pamant, ramase in urma razboaielor nucleare ale generatiilor anterioare. Insa regia filmului este infioratoare, asemanatoare mai degraba SF-urilor proaste din anii 70-80, in care ii venea cuiva o idee SF si  faceau un film, chit ca aveau sau nu un scenariu digerabil.

Lasand filmul la o parte, mall-ul asta 'is kind of running out of time', ca sa fac o ultima referire la film. Falimentul si tergiversarile licitatiilor  l-au dus in paragina totala. In tot food court-ul nu gasesti decat un Kfc si un Spring Time, din restul ramanand doar siglele. La toaleta s-au gandit ca daca nu iti pun sapun oricum nu o sa ai nevoie sa te usuci/stergi pe maini, in caz ca ai reusit sa gasesti un robinet macar cu apa rece. Peste tot sunt rupturi si sparturi, iar in cinema langa noi era un scaun lipsa (mai ramasese doar spatarul cu numarul din el)! Aveti grija sa nu va luati bilete pe randul 14, daca mai aveti curajul sa mergeti acolo. Colac peste pupaza, la plecare, cardul de parcare nu era recunoscut de ATM, noroc ca ne-au lasat sa iesim si fara.

4,758,524,569th person

Ca sa mai postez si materiale ceva mai pasnice, am descoperit o aplicatie draguta pe site-ul BBC:

http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515

Aceasta foloseste statistici ONU pentru a va calcula in functie de data nasterii cu o oarecare aproximare a cata persoana de pe planeta ai fost.

Aplicatia este inedita si vine in contextul in care pragul de 7 miliarde de persoane in viata pe Pamant (inclusiv cele 3 de pe ISS) tocmai a fost depasit.

Mai gasiti si alte statistici interesante si un slider cu populatia la diferite perioade de timp.

Contagiune

Ce inseamna spargerea pragului de dobanda de 7% pentru Italia lui Berlusconi?

Am tinut in mod special sa numesc Italia lui Berlusconi pentru ca iresponsabilitatea morbida pe care cel mai longeviv bufon din istoria Italiei a dus valoarea datoriei totale la 1,8 trilioane de Euro. Pana de curand dobanzile practicate pe datoria suverana a Romei erau de 3% ca la majoritatea statelor europene. Agravarea constanta a problemelor economice la nivelul Uniunii Europene au stirbit continuu siguranta oferita pana nu demult de titlurile de stat. Riscurile crescute au dus inevitatbil si la scumpirea creditelor prin majorarea de dobanzi.

Un calcul simplu arata ca daca dobanda a crescut de la 3 la 7 procente, calculat la volumul total al creditelor, cele 4 procente inseamna in plus 72 de miliarde de Euro pe an si astea sunt numai dobanzi!
E adevarat ca nu intreaga suma de 1,8 trilioane de Euro este expusa la aceste dobanzi, ci doar o parte, pentru ca acestea sunt la creditele cu scadenta la 10 ani. Insa mesajul este cat se poate de clar, infectia economica din Grecia a trecut clar granita.Urmeaza Spania ?!

Cand Grecia va da faliment

Titlul are o componenta temporala care ar trebui sa insemne intervalul estimat in care se va petrece acest lucru si o componenta repercursiva ce ar cuprinde posibilele consecinte ale acestui eveniment.

Componenta temporala

Toate aceste bailout-uri de care beneficiaza Grecia nu sunt o solutie finala (cam cinica exprimarea daca ne gandim la nazisti) ci doar o amanare. Grecia primeste bani cu imprumut ca sa isi plateasca imprumuturile. I se iarta anumite datorii ca sa nu dea faliment si sa poata sa plateasca in continuarea datoriile. 

Anul viitor este an electoral pentru SUA. Asta inseamna ca actuala administratio Obama va face tot posibilul prin institutiile internationale pe care le conduce sa nu isi taie singura craca. Fapt ce s-ar putea manifesta de exemplu prin FMI oferind bani Greciei la dobanzi favorabile sau fara sa respecte toate conditiile necesare.

Tot mai multi indicatori tind sa anunte revenirea unei forme de recesiune asupra Uniunii Europene. Asta va deturna planurile de redresare si bugetele mai multor tari. Astfel e probabil ca pentru Grecia actualele masuri sa nu mai fie suficiente si sa fie nevoie de altele si altele si altele. Ca in final sa nu isi mai primeasca banii de la FMI si UE, iar undeva in intervalul 2013-2014 inevitabilul sa se produca.

Componenta repercursiva

Grecia va pierde instant accesul la Euro. Nu va mai putea efectua plati in Euro, decat in masura in care incaseaza Euro din taxe si impozite. Asta inseamna dificultati majore in plata indemnizatiilor de baza de exemplu (pensii si salarii). 

Grecia datoreaza foarte multi bani mai multor banci tot grecesti: Alpha Bank, NBG, Piraeus samd. Odata ce aceste banci nu isi vor mai primi datoriile vor intra intr-o forma de faliment. Persoanele fizice ar trebui sa isi recupereze banii de la stat, dar e vorba de acelasi stat care tocmai a dat si el faliment. Daca in interiorul Greciei aceste banci vor fi solutionate probabil prin nationalizare, ce se va intampla cu filialele lor din celelalte tari. Pe noi ne vizeaza efectiv Alpha Bank si Banc Post, doi mari operatori de pe piata, asta ca sa ignoram operatorii mici. Insolventa, sau chiar mai rau, falimentul acestor banci va avea repercursiuni grave asupra economiei Romanesti.

Grecia va intra intr-o saracie crunta, similara cu ce am experimentat noi dupa caderea comunismului. Nimic nu va mai avea aproape nici o valoare. Sute de companii, confruntate cu pierderi finaciare generale, (cauzate de credite, clienti, furnizori, proprietati imobiliare samd.) vor intra in faliment. Multe din acestea au contracte comerciale cu alte companii din intreaga Europa. Acelea la randul lor vor suferi pierderi similare si unele vor fi nevoite sa puna lacatul la usa. 

Daca acum va fac protestele din Grecia sa va ganditi de doua ori inainte sa va planificati concediul acolo, putin se vor mai incumeta sa ii viziteze dupa 'mineriadele' care ii vor bantui. Turismul va avea mult de suferit si prin asta alte sute de companii din intreaga Europa, care pana acum nu au fost afectate de undele seismice.

Odata reintrodusa drahma, aceasta va avea probabil aceeasi cautare cu leul Moldovenesc, rubla din Belarus sau grivina Ucraineana (vedeti in postarea de anul trecut despre hiperinflatie originea expresiei Not worth a continental). Si cel mai probabil si aceeasi soarta.

Margin Call

Margin Call este un film deosebit, plasat in ajunul declansarii crizei financiare din 2008, inca de la inceput ne avertizeaza ca este dupa caz real. Numarul mare de actori de pe coperta iti atrage si mai mult atentia: Kevin Spacey, Jeremy Irons, Demi Moore, Zachary Quinto (Cyler din Heroes) ar fi doar cativa.

Thriller-ul se desfasoara pe o perioada de 24 de ore intr-una din cele 3 mari banci americane de investitii. Desi nu se face o referire expresa la care anume este, prin natura evenimentelor prezentate in film are elemente de la fiecare in parte. 

Mult mai bine realizat, in opinia mea, decat Wallstreet 2 (money never sleeps) si fara happy ending, Margin Call iti arata cum cele mai profitabile instrumente financiare din istorie, s-au intors impotriva celor care le-au inventat doborand banci cu afaceri de peste un secol. Evident primii care au sesizat iminenta colapsului s-au imbogatit de pe urma exit-ului violent din piata, iar ulterior pariand impotriva celor carora le-au vandut bombele cu ceas.

Nota mea: 9, pentru prezentarea cinica a primelor etape din declansarea crizei financiare.

Later edit: merita notat si apreciat un simbol. Chiar la inceputul filmului, cainele lui Kevin Spacey are cancer si e pe moarte, ultima scena e cu acesta ingropandu-si cainele.
Sursa pozei: newyorker.com 

Patriarhia a publicat noul plan tarifar

Consumatum est

Si a trecut si ultima zi la Intrarom. Mi-am luat ramas bun de la toti colegii si imi pare bine ca atat de multi au raspuns la ultimul meu mesaj si au venit la un pahar de suc, la un moment dat am pierdut sirul, trebuie sa fi fost 30-40 de persoane.

Va multumesc tuturor, ramas bun!

De weekend: de ce nu se face sex la stat

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?

R: Barman.

--------------------------------------------------------------------

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

---------------------------------------------------------------------

I: De ce nu se face sex in institutiile publice?

R: Toti angajatii sunt rude!

---------------------------------------------------------------------

Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie.

Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.

--------------------------------------------------------------------

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

--------------------------------------------------------------------

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

-------------------------------------------------------------------

I: Cum face sex o tocilara?

R: Ca la carte!

------------------------------------------------------------------

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?

----------------------------------------------------------------

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

---------------------------------------------------------------

Intr-o agentie matrimoniala: – Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

-------------------------------------------------------------------

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

-------------------------------------------------------------------

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa:

cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.

In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.

La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

---------------------------------------------------------------

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

--------------------------------------------------------------

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?

- Noiembrie, evident!

- De ce?

- Mai castigi o luna.

---------------------------------------------------------------

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

---------------------------------------------------------------

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.

Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:

- Ai imbatranit, femeie!

--------------------------------------------------------------

Discutie intre pensionari:

- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, ba Vasile? Din ce?!

-------------------------------------------------------------

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii

-------------------------------------------------------------

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

-----------------------------------------------------------

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?

R : Fast food.

-----------------------------------------------------------

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.

- Pai ce face cu atatia bani?

- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Intrarom

The king is dead! Long live the king!

Astazi este practic ultima mea zi in Intrarom, urmand ca de la 1 noiembrie sa imi schimb domeniul de activitate. Prefer sa raman discret in acest moment cu privire la viitorul job pentru a putea sa ma pronunt in viitor pe baza faptelor si nu a asteptarilor (usor entuziaste in acest moment :D ). Intrarom a reprezentat pentru mine definitivarea si punerea in valoare a licentei de electronist, in imagini fiind doua din 'jucariile' realizate de mine.

Insa venise de mai mult timp vremea sa ma preocupe si ce e dincolo de deal. Asa ca in acest moment imi iau ramas bun de la prietenii si colegii cu care am lucrat in ultimii 3 ani si privesc cu entuziasm spre viitor!

Tin in mod special sa le urez succes si mult noroc lui: Bianca, George,  Mirela, Mihaela, domnu' Gigi, Dan Tudorascu, Cristi, Vali, Mihaita, Lucica, Misu, Razvan si Florin Burlacu!

Studii superioare

Un curs superb de fizica, foarte usor de inteles si impresionant abordat.

Ultima TV

Am intrat si eu astazi pe site-ul Prima TV sa vad cum trateaza ei evenimentul care e probabil sa ingroape si postul TV, pe langa cei 3 oameni. Dar siteul arata de parca postul TV a fost ingropat de mult si la figurat nu numai la propriu (au o parte din studiouri in pivnita facultatii de electronica). Spun asta pentru ca au o singura stire veche de o zi-jumate cu accidentul auto (pe vremea cand murisera doar doi), o panarama de articol cu 'dezbracatu' din septembrie, iar la rubrica interviul saptamani ultima postare este din iulie! Au 3 (trei, trois, three, drei, III) bannere de facebook, un anunt cu suspendarea singurei emisiuni cunoscute de la ei dar care troneaza bine mersi in programul de miercuri. 

In ceea ce il priveste pe omul zilei, eu nu il judec, sunt altii responsabili de asa ceva, pe langa armata de doritori de sange. 

Primul meu campionat de sah

M-am inscris in urma cu cateva luni pe site-ul chess.com de unde am jucat cateva zeci de partide cu colegii, prietenii si alti oameni din intreaga lume. Am participat si la prima mea competitie de sah pe grupe si am reusit sa ma calific la runda urmatoare. Yay! :)

Din ce am vazut eu pana acum, site-ul organizeaza un clasament extrem de bun al concurentilor pe o scara logaritmica cu cat esti mai in varful clasamentului cu atat e mai greu sa mai castigi cate un punctulet. In principiu fiecare jucator porneste cu 1000 de puncte iar un meci cu un adversar din apropierea scorului tau avand o miza de aproximativ 10 puncte. Cu cat diferenta e mai mare intre jucatori cu atat mai multe puncte iti poate aduce o victorie. 

ANAF si impozitul de 32%

Ajung astazi acasa si gasesc un aviz de scrisoare recomandata. In drum spre posta stau si ma intreb, o fi vreo amenda, n-are cum, ca nu mi-a cerut nimeni buletinul in ultimul an, ce-o fi !? Ajung la posta si gasesc o scrisoare de la ANAF. O deschid patruns de entuziasm si aflu ca le mai datorez cateva sute de lei pentru operatiuni pe piata de capital, pe anul 2010. 

Hmmmm, dar astea le-am platit inca de anul trecut imi zic in sinea mea (in realitate am zis: #*!$&'#)?!
Stau si sap dupa chitante si facturi de anul trecut si nu imi dadeam seama de unde si pana unde le mai datorez suma asta. Pana la urma imi pica fisa. In octombrie cu mult entuziasm am depus declaratia 225 si am platit atunci impozitul de 16% retroactiv. La final de an am depus declaratia 200 pentru intreg anul 2010 in care am declarat ca am facut si operatiile din declaratia 225. Ei evident ca pe declaratia 200 acum mi-a venit din nou de plata suma care o platisem pe declaratia 225. Evident ca nu am mai gasit chitanta din urma cu un an in care platisem exact aceeasi suma care imi este solicitata acum, asa ca stau si ma intreb cu cata amabilitate voi reusi sa rezolv aceasta problema ?!

*later edit: in mod absolut neasteptat, m-au gasit in calculator cu plata efectuata inca de anul trecut si mi-au rectificat declaratia curenta, astfel incat nu le mai datorez nimic.

Steve Jobs 1955-2011

Contagion

Pot sa spun ca dupa ce am iesit de la film am fost si m-am spalat pe maini, dar nu pentru ca m-a socat prea tare mesajul filmului, ci pentru ca aveam prea multa sare de la popcorn :D

Cam asa e si filmul, e prea sarat. O abundenta de actori de prim rang, asteptari pe masura si e doar popcorn. In primul rand nu este un remake al lui "Alerta" din anii 90. Chiar daca tentatia este sa il cataloghezi ca inca un film cu virusi, asta e altceva. Este mai degraba o dramatizare a unei epidemii de genul celor vehiculate in ultimii ani ca H1N1 doar ca cea din film este letala.

Tratat cu cat de multa acuratete medicala, am putut sa imi dau eu seama, epidemia se propaga realist, intr-un crescendo al dezintegrarii societatii pana putin dupa jumatatea filmului. Aici este si problema principala, climax-ul este cam pe la 2/3 din film cel mult, dupa care se relaxeaza total.

Nu mi-ar fi placut ca in final, dupa toata silinta de a da un feeling cat mai plauzibil epidemiei, sa fie numai imagini din "dupa 28 de zile" sau "I am legend", dar nici ca mall-urile sa fie pline de marfa dar pustii de clienti nu mi se pare potrivit.

Nota mea: 8,5 pentru scenariul realist realizat, dar cu probleme la regie.

De weekend: top 7 procese americane

Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in > judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $...

Locul 6

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.

Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5

La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...

Locul 5

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini.

El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

Locul 3

Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu coronita

Merv Grazinski din > Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

Alessio Rastani: the colapse is coming

De weekend: in Ajunul Craciunului

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:

- Nu mai sunt fecioara!

Tatal catre mama, disperat:

- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca esti un exemplu bun?

- Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!

- Ba e vina sora-si, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.

Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.

- Pai doamna invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

Luna cea mai lunga

• Plafonul legal al datoriei publice americane a fost ridicat cu 2 trilioane de dolari pana la 16,3 trilioane.
• Standard and Poors retrogradeaza ratingul de credit al SUA de la AAA la AA+ pentru prima data in istorie.
• DJIA pierde aproape 650 de puncte intr-o singura zi.
• Piata muncii in SUA este pe zero. Numarul locurilor noi de munca au egalat numarul concedierilor, incheind de facto perioada firava de revenire a pietei muncii.
• Pretul unciei de aur depaseste pentru scurt timp pragul de 1900$.
• Elvetia stabileste prin politica monetara un prag de schimb pentru Franc fata de Euro la 1,2.
• Articolele nefaste din Washington Post si alte zvonuri prabusesc in mai multe randuri bursele europene.
• Angela Merkel declara ca "prioritatea absoluta trebuie sa fie evitarea unui default necontrolat al Greciei"
• Moody's a redus ratingul Societe Generale si Credit Agricole dupa mai multe prabusiri pe burse.
• Siemens isi retrage o jumatate de miliard de Euro din Group Societe Generale si ii muta la BCE.
• Ratingul Italiei este redus cu inca o treapta de la A+ la A de catre Fitch.
• Pentru a primi transa indispensabila din octombrie, guvernul Grec este nevoit sa faca noi taieri de pensii si in sectorul bugetar. Un grup de studenti ocupa pentru scurt timp postul public de televiziune.
• Bank of China suspenda anumite operatiuni cu un set de banci europene.
• Primul ministru Papandreos nu mai exclude un referendum pentru renuntarea la Euro.
• Lipsa masurilor FED aduce noi prabusiri pe burse, aurul pierde 100 de dolari intr-o singura zi, argintul 15%.
• Euro atinge minimul ultimilor 10 ani fata de yen.
• Randamentele titlurilor trezoreriei SUA ating minimul ultimilor 60 de ani.
• Indicele MSCI Asia Pacific atinge minimul ultimelor 16 luni.

Romantic dinner

O poveste romaneasca veche de 100 de ani

"A venit în sat, după răscoale, un domn, într-o birjă care avea coşul ridicat. Caii aveau hamuri negre şi clopoţei la gât care sunau. S-a dat jos din birjă şi a pus să se bată toba şi să fie chemaţi oamenii la primărie. Toba a sunat şi, cum era duminică şi mai nimeni n-avea treabă, s-au adunat oamenii. Domnul gros, mărunt, se sprijinea în baston. Le-a spus oamenilor că la Turnu s-a întemeiat o bancă nouă, Banca Furnica. Cine vrea n-are decât să iscălească o hârtie, să-şi pună un gir şi să arate de câte parale are nevoie. În măgura Furnica, oricît ar mai căuta, oamenii n-au să mai găsească bani. La Banca Furnica însă, bani berechet... S-a urcat în trăsură domnul, vizitiul a dat bici cailor. A plecat birja pe Călmăţui în sus să ducă fericita veste mai departe.

Satul a intrat în fierbere. Fiecare avea nevoie de bani. Dar era o încurcătură la mijloc. Puţini ştiau să iscălească. Domnul cu baston, care spusese că-l cheamă Săvescu, rostise răspicat:

- Numai cine ştie să iscălească poate căpăta bani de la Furnica!...

Frământarea oamenilor n-a ţinut mult. Notarul Stănescu a făgăduit să-i înveţe să-şi scrie numele pe hârtie - pe cei care vor să înveţe...

În primărie, e o masă mare. Au pus teancuri de hârtie pe masă. Au adus o călimară şi câteva condeie în care s-au înfipt peniţe noi. Li s-au dat oamenilor scaune. Li s-au pus în faţă coli de hârtie. În susul colii, notarul a scris un nume. Lămureşte notarul oamenilor:

- Nu e nevoie să învăţaţi literă cu literă. Domnul Săvescu nu e pretenţios. Trebuie să vă obişnuiţi numai să mâzgăliţi pe hârtie câteva semne care să semene a iscălitură…

Oamenii au luat condeiele în mâini, le-au muiat în cerneală. Au repezit peniţele pe hârtie. Hârtia s-a pătat, s-a rupt. Greu să scrii cu căciula în cap. Şi-au pus oamenii căciulile pe duşumele. Greu să scrii cu cămaşa încheiată la gât. Şi-au desfăcut cămăşile la gât, ca la coasă. Tot ca la coasă şi-au sumes, până mai sus de cot, mânecile. Greu să scrii cu cojocul ori cu zăbunul în spinare… I-au cuprins năduşelile. Toţi - lac de apă. Şi-au scos cojoacele, şi-au scos zăbunele, şi-au scos flanelele şi le-au aşezat alături de căciuli pe duşumelele primăriei.

Cu răbdare notarul i-a învăţat în câteva săptămâni să-şi zgârie fiecare, măcar pe un sfert, numele, fără să rupă peniţa, fără să păteze hârtia.

Care cum putea să prindă învăţătura îşi căuta o pereche. Împrumutau bani de la cârciumar, de la popă, de la notar şi alergau la gară. Cumpărau biletul şi plecau la oraş.

În faţa băncii, nesfârşite pâlcuri de oameni, doi câte doi, la rând, ca la miliţie. Înăuntru îi primea Săvescu. Iscălea unul, iscălea şi celălalt - girul. Numai atâta trebuia să facă omul: să semneze de două ori două hârtii. Cu hârtiile iscălite în mâini, treceau la casă. Casierul le privea prin ochelari iscăliturile, zâmbea şi-i întreba:

- Cât?...

Unii împrumutau o sută, alţii două, alţii chiar cinci sute de lei. De la bancă, cu pungile umflate de arginţi, treceau la birt. Beau oamenii, mâncau, cântau. Pe uliţa mare a târgului negustorii îi prindeau de coaste şi îi trăgeau în prăvălie…

- Să-ţi dau stambă să-i faci nevestei fustă…

- Ce umbli mă, cu opinci? Vino să te încalţi cu ghete cu scârţ…

- Ai căciula spartă, bade… Vino să-ţi dau o căciulă de dorobanţ…

- Vin să-ţi vând un bariş pentru fie-ta…

- Nu vrei o pereche de papuci?

Intrau oamenii în prăvălii şi se întorceau seara, acasă, chiuind, ca de la nuntă. Desagii pe umăr, doldora de mărfuri.

- Mare noroc avem cu Furnica…

- Să-i dea Dumnezeu sănătate domnului Săvescu…

- Bani la noi, ca la boieri…

Boii noştri erau mărunţi, bătrâni. Abia târau plugul. Carului îi săriseră obezile, i se strâmbară şuşleţele… Greu să duci munca pe trei moşii cu boi mici, cu car care scârţâie din toate încheieturile şi stă să se rupă sub încărcătură, să te lase în drum tocmai când ai treabă mai multă.

S-a apucat şi tata să înveţe să iscălească. Nu eram încă la şcoală. Nu se afla în casă nici toc, nici cerneală, nici hârtie. Le-a adus într-o zi în sân văru-meu Sorean Militaru, de la Stănicuţ… Nenea Sorean ştia carte. Nu i-a fost greu tatii să înveţe a se iscăli. Într-o săptămână putea să-şi scrie numele întreg, chiar cu ochii închişi. Îl scria cu degetul pe zăpadă. Dacă ar fi fost vară, l-ar fi scris cu codirişca pe ţărână.

A plecat tata cu nenea Sorean la târg şi s-au împrumutat de la Banca Furnica. Cu împrumutul am schimbat boii mici şi am luat în locul lor boi mari, cu coarne largi, boi tineri. Carul vechi l-am desfăcut în bucăţi şi l-am pus în hambar. Am cumpărat de la oraş un car nou, pe care ni l-a încălţat cu fier meşterul satului, Oanţă. Din ce bani i-au mai rămas, tata a cumpărat o jumătate de sac de făină. De la moara boierului a cumpărat pe bani făină, să nu ne mai încarce, vara, la socoteli logofătul.

Peste un timp, numai chiaburii din sat nu primeau cărţi poştale de la bancă. Toată ziua împărţea poştaşul cartoane mici, cu litere tipărite. Oamenii care se îndatoraseră erau chemaţi acum la bancă să plătească dobânda şi să dea şi ceva din capete.

De unde să iei bani în toiul primăverii!!... Cine avea oi vindea câteva şi plătea dobânzile. Pentru capete trebuia să vinzi cel puţin un cârlan. Banca Furnica şi-a închis casa. Nu mai împrumuta pe nimeni. Oamenii aleargă, muncesc, se zbat, vând ce au pe lângă casă şi tot nu prididesc să plătească dobânzile, capetele.

Vine şi acum în sat, cu aceeasi birjă, domnul Săvescu. Cheamă oamenii cu toba la primărie şi-i bruftuluieşte.

- Am să iau şi pielea de pe voi. V-aţi împrumutat când aţi avut nevoie. Acum trebuie să plătiţi...

Jandarmul, popa, notarul, lângă burticos.

- Dacă aţi luat bani, trebuie să-i daţi îndărăt…

Domnul Săvescu a început să-şi facă drum prin sat cu portărelul. Portărelul merge din casă în casă însoţit de şeful postului de jandarmi, Niculae Mieluşel.

În faţa fierăriei lui Oanţă carele stau lanţ. Nu mai sunt ale oamenilor. Sunt ale Furnicii. Le-a strâns banca şi le vinde celor ce le pot plăti cu bani gheaţă. Adună portărelul cu jandarmii vitele satului. Cirezile, mânate din umbră de argaţi anume tocmiţi de stăpânii băncii, iau drumul oraşului.

Carul nostru cel nou, care sună atât de frumos, se află şi el în faţa fierăriei lui Oanţă. Boii noştri cu coarnele larg desfăcute au apucat şi ei drumul târgului, amestecaţi în cireadă…"

 

Initial am vrut sa pun titlul postarii "Credit doar cu buletinul", motivul este evident si analogia este izbitoarea. Textul este din Descult de Zaharia Stancu si face parte dintr-un articol din ZF, dar era prea bun si potrivit ca sa il las sa treaca.