De weekend: carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - sî altilii

Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :

- I'm Wilhelm Tell ! Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:

- I'm Robin Hood ! Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:

- I'm sorry !!!

- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.

- Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.

- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

- Ea era primul proprietar...

A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:

- De ce va tot juliti la genunchi?

- Pentru ca fac sex in pozitia capra.

- Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?

- Eu as sti, da' tapul nu!

Doi politisti:

- Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

- Ce sa fac cu el? Sa se rastoarne in cotet?

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai, vai, vai" si nu prin "Uau!"

James Bond la Moscova: Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:

-I'm Bond. James Bond. Barmanul raspunde:

-I'm Gay. Serghey.

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

Alimentatie sanatoasa: Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: - carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - sî altilii...